Días de verano

La vida puede ser maravillosa, o la menos eso decía un anuncio, si no recuerdo mal, en mi caso llevo dos fines de semana de resaca y eso es bien, añadiendo una temperatura de lujo, algo bueno tenía que tener poder escaparse y muy buena compañía, con la que divagar delante de una copa con el cielo cuajado de estrellas y los grillos a sus anchas, es muy bubólico, pero es lo que tiene tener un pueblo perdido de la mano de Dios (bueno tampoco, está bien comunicado y de perdido nada XD)

Y me he enamorado, sí, de una gatita preciosa ^^

Sí, estoy pasando de la más negrura situación al sol resplandeciente, pero ni tanto ni tampoco, es más divertido escribir con cierta sal a la vida porque hasta yo me aburro, vamos lo de siempre.
Para mi suerte, este mes trabajo, y me ha dado la vida, pero a la vez me la está quitando porque hace un calor de muerte y no lo estoy llevando bien, así que sueño con algo de fresqui y demás para poder sobrellevarlo. ¿Os habéis dado cuenta que solo pienso en el frío?, es que no sabéis lo que es currar a pleno sol por la calle un verdadero agobio, en fin.

Hacía mil que no iba a la Albufera, para los que no lo sabéis, es un lago de agua dulce navegable que está abierto al mar y tuvo que venir una amiga muy querida, para ir a pasar la tarde, en el fondo un simple viaje en barca puede ser lo que mejor que te puede pasar en mucho tiempo, y por supuesto ir a merendar y ver el atardecer, que por cierto si venís os lo recomiendo mucho, no hay otro igual en serio.

El domingo me pasó algo muy subrrealista, acababa de llegar a casa y ví en el face un mensaje de una desconocida, saludé y pregunté de donde la conocía, la susodicha empezó con que ibamos a la misma clase pero tal vez no la recordaba y que me tenía que preguntar una cosa, que tal vez pensaría que estaba loca o era una broma y que necesitaba saber
Le solté un como teniendome lo peor y así fue. El asunto que pregunto era si era lesbiana o no, ya que una amiga suya, que se suponía que venía también a clase conmigo, hablaba muy bien de mi y la muchacha quería saber para que la otra no se hiciese ilusiones o eso entendí. Vamos que de repente volví a los 15 con eso de a mi amiga le gusta.
Mi cara un cuadro, y con una sensación rarisima porque era todo muy absurdo, si era verdad la cosa, la tipa no debería haberse metido mucho en lo que piensa o siente la amiga, más qe nada porque lo hizo fatal y porque no las conozco de nada y tengo mi facebook bastante capado. La verdad es que es la primera vez que una ti me tira los trastos aunque solo venga la amiga a decirlo, soy un caso.

( Parte de la conversación, sé que no debería subirla pero..)

Y para finalizar las cosas absurdas de mis post que últimamente escribo por pasar el verano, os dejo el corto que ha hecho mi amigo Al que es chulisimo :D

Orbitas | by PrimerFrame from PrimerFrame on Vimeo.



Esta canción del último recopilatorio de Desorden, me tiene fascinada :D



Fin XD

Días

Últimamente me levanto demasiado temprano para la época en la que estamos, lo suficiente para que entre eso y el calor que hace por aquí, hallan acentuado mi cara de zombie, que no arregla ni las siestas, mi cuerpo no se ha enterado que estamos en Verano y que tengo que es ley no despertarse hasta después de las 10, en fin que se le hacer.

El viernes me perdí un concierto en Madrid, con la única excusa de no querer gastarme el dinero que no tengo y por no tener mala conciencia, ¿para qué?, para nada, porque me ha quedado el regustillo de arrepentimiento porque a saber cuando los voy a volver a ver, pero no hay mal que por bien no venga, y es que tal vez, aterrice en Palma a final del mes de Agosto, si no me llaman a currar, que esa es otra, la espera a una llamada me está matando, debería buscar otro curro, pero por ahora no he tenido mucha suerte, así que disfrutaré de mi tiempo libre hasta Septiembre, cuando eche de menos mi tiempo libre.

He metido la pata con un tio altisimo, guapo, con unos ojos azules que me perdería y simpatiquísimo, vamos no es una gran novedad viniendo de mi, me llevo siempre la medalla a la mejor metedura de pata (WIN-WIN), es fotógrafo y está en temporada alta de eventos y va de culo, y me he pasado un poco insistiendo en quedar, bueno tampoco tanto, pero todo tiene su explicación, y es que me iba a regalar una fotografía suya y me picaba la curiosidad por verla, y soy una ansiosa y creo que al final acabará bloqueandome o algo, pobret XD

Como leéis no tengo nada interesante que contar, solo veo series y leo libros que tengo atrasados y paso mucho tiempo en remojo en la playa, que parece mentira pero este año, es el que más estoy yendo ^^, vamos que estoy procrastinando que da gusto.

Estoy viendo esta serie y estoy enganchadisima a la canción de la cabecera que es de Regina Spektor, os la recomiendo :)

Con esto de la terapia, que no me han llamado a currar este verano aún y la idea que tengo de que me he convertido en una ni-ni en potencia, me vino a la cabeza el otro día que debería tomarmelo en serio y hacerlo de verdad, como la gente que se desintoxica y se pasa un año recuperando o adquiriendo su vida, pues igual yo, pero no sirvo para estar en mi casa sin hacer nada o coger el  petate y largarme a ver mundo (tampoco tengo mucha pasta), así que el curso que viene voy hacer un FP superior, diseñando mobiliario, que la verdad es como hace una asignatura de la carrera, pero necesitaba no un cambio radical, sino verme útil de nuevo, a ver si así se me quitan los miedos y afronto las cosas sin ansiedades y chorradas. También me ha dado por repetir las prácticas, por obligación más que nada con el tema de convalidaciones y por hacer algo de curriculum, así que como véis en el fondo me debe gustar el agobio porque no me entiendo
Voy a tener un comienzo de curso movidito, en fin.

El otro día acabé en la darsena del puerto, mirando al mar, después de rebozarme, quemarme, hablar por los codos, tomar horchata,  alegrarme por las noticias nuevas y abrazar a gente que se fue lejos y vuelve. El mar se lleva las penas, eso es así, da igual la época, lo miras, lo escuchas, puede venirte un poco la tristeza, según la estación del año pero siempre es un bálsamo, se lo lleva todo y es fantástico para hacer fotos.

Tengo que reconocer que estoy algo radiante estos días, cuando se van los problemas o los apartas un poco, duermes mejor, piensas mejor y arreglas las cosas mejor, estoy aprendiendo a hacerlo permamente, a saber decir que no, y es dificil de narices, vaciar la mochila para ordenarla y tirar lo que no sirve es complicado hasta que te pones a ello. He conseguido comprarme un vestido elegante sin pensar y sin tener la intención de devolverlo, que es una chorrada, pero a mi darle vueltas a cualquier cosa se me da de lujo y esto es un gran paso.
No voy a tener por ahora vacaciones, no me voy a ir a ningún sitio, pero esta vez me da igual, ya saldrá algo, voy aprovechar para dar vueltas por la ciudad, haciendo fotos, disfrutandolo como me de la gana, haciendo cosas, ainss que intensita que me pongo cuando quiero :P


He recordado que desde hace dos años, cuando comienza mi verano  pongo Summertime y este no iba a ser menos, así que aquí va.





Disfrutar el verano niñas y niños, y luego contarmelo :)





Esta de extra ^^

Tatuaje

Hace mucho tiempo, pillé de la biblioteca un libro de ficción histórica que transcurría en la Florencia renacentista. En las primeras páginas, contaban el momento en que amortajada a una monja, la abadesa, la desvestía, y la lavaban y es ahí donde descubrían que no había muerto por un tumor si no por suicidio y además tenía algo muy curioso, un tatuaje de una serpiente que le recorría el cuerpo desde el final de la espalda hasta el mismo monte de venus...

Desde entonces esa idea me surge muy a menudo a la cabeza, tener algo monumental en mi piel, algo que sea muy explendido, ¿habéis visto el que lleva Amaral en la espalda? pues algo así rozando el garrulismo, pero luego está mi lado fino, que busca algo más recatado, minúsculo y me viene a la cabeza una flor de lis y un nudo de rizo, porque cosas de mi vida, algo solo mio.

Sé que nunca llegará a tocarme una aguja en la piel, porque me arrepentiré, lo he sabido de siempre, me fascinan pero no son para mi. Diréis que nunca diga nunca, pero con lo indecisa que soy, me haga lo que me haga nunca estaré conforme.

Con toda esta mala época que me acompaña, me ha dado por pensar en los tatuajes del alma, en las huellas que nuestros actos y el de los demás nos imprimen. Hechos pequeños o grandes, amistades o traiciones, todo ello impregando en la piel y la memoria, que perduran sin poder eliminarlos, y que debes aprender a llevarlos o aceptarlos,

Hasta nosotros dejamos huellas en los otros, son hechos cognitivos, que se realizan sin darnos cuenta, que no repercuten en el mismo momento sino en un futuro cercano, pertenecen a nuestro caracter a nuestra forma de ser, no podemos saber si es bueno o malo por el interés de ese momento o si lo será, pero a veces no llegamos a saberlo del todo hasta que pasa mucho tiempo y vemos las consecuencias de ello o no, también los hay inmediatos, hechos aposta como todo.

He hecho ejercicios para recordar que huellas, que tatuajes llevo conmigo en el alma, suena muy espiritual, pero nunca me habría planteado que muchos de mis actos están relacionados con cosas insignificantes que pasaron hace mucho tiempo y mi memoria los tatuó para no olvidarlos.
Dicen que tenemos memoria genética, siempre me ha fascinado eso, heredamos las mejoras genéticas, como el carácter y eso me lleva a pensar en que al final siempre nos comportaremos como nuestros padres con una cierta mejora.
¿Los tatuajes se pueden borrar? los físicos sí, con mayor o menor suerte, y con un láser potente puedes borrar una equivocación, pero y ¿los del alma?, yo creo que no, intentas minorarlos convivir con ellos, aprender que están ahí pero puede hacer otros que los tapen.
¿Cuándo te das cuenta que ya no puedes llevar más?, no lo sé, supongo que cuando te mueres, es el único destino.
Quiero vivir con mis tatuajes, saber recordarlos con cierto cariño sino, no sería yo, pero que no me amarguen la existencia, todo está en la importancia que le de a ello supongo. En lo que permita que ellos me afecten, en lo que deje volar la imaginación y el decir un basta a tiempo, para que no escuezan demasiado.

Cuando alguien te tatua, puede ser lo más bonito del mundo, dejar la huella en alguien, es hacerlo tuyo, no en plan egoista sino algo así como enriquecedor, aprendemos de los demás, enseñamos aquello que aprendimos nosotros en el pasado, vivir herendando pero puede ser peligroso y hasta despótico y a veces se hace sin querer.

Me ha quedado una bonita metáfora de la vida para las horas que son y lo aburrida que estoy, intentando pensar que debo seguir estudiando algo que no me gusta y no me llena y debo mentalizarme  y como he descubierto esta semana, creo que no quiero crecer o madurar y ya va siendo hora porque me he convertido en mi propio obstáculo, mi tatuaje más permanente.

Esta canción siempre me ha encantado, no hay letra más amarga y triste que esta

Cuando el pánico venció al Mundial.

Me quedo mirando el cielo, parada en en la explanada de entrada a la estación, es demasiado temprano para pensar, pero ahí estoy yo, viendo como el sol ilumina la fachada. Saco el móvil y hago una foto fugaz, con vergüenza al hacerla y me reprendo por ello, por no debería tener esos pensamientos inútiles, y a la gente en general le da igual, que haga una desconocida, 10 segundos después me habrán olvidado.

Sigo quieta un poco más y respiro, noto un cierto ahogo,pero ya sé lo que es y me pongo en marcha corriendo a sacar el billete, un viaje más, la misma rutina otra vez, mismo paisaje, mismas decisiones

Son las 7:30 de la mañana de un martes y sé que se viene lo peor.

 Al levantarme una hora antes no me había reconocido, mi pelo estaba enmarañado, los ojos hinchados y las ojeras negras, llevaba varios días son dormir bien, sin dejar de pensar y me he dado que falta poco para romperme otra vez y así sucedería.

Nunca creía que que mi mente fuese tan poderosa, para lo bueno y para lo malo. Estaba contenta, empezaba (y sigo haciendolo) a ver todo lo malo que me estaba provocando, a buscar, a escarvar y proponerme pequeños pasos, a darme cuenta que la valía es aquella que tú quieras darte y la valentía, las ganas de comerte el mundo, pero no contaba que mi viejo enemigo, seguía a la espera para atacar otra vez.

Y me rompí.

El pánico volvió con más fuerza o con la misma, pero volviendome mucho más vulnerable, recordandome mis miedos y sus circunstancias. El bloqueo a no poder decidir que hacer y ser consecuente con ello, a que me pesase demasiado todo.
No sabéis (o tal vez si) la sensación de como te vas haciendo más pequeña, como intentas agarrarte a un resquicio de serenidad, de fuerza. Te ves tan absolutamente inútil, sin ser capaz de tener un pensamiento racional.
He llegado a pensar que no servía para nada, que nunca alcanzaría nada, que todo mi esfuerzo no valía nada. Que el mero hecho de no poder enfrentarme a un examen que hacía una idiota, que era demasiado mayor para todo. El dolor en el pecho comenzaba de nuevo y solo quería que alguien me agarrase, me diese una torta, me abrazase muy fuerte y no me dejase caer, que mis lágrimas fuesen un empujón a seguir y no un obstáculo. Sigue en mi cabeza la idea de que no quiero afrontar esto porque no quiero madurar y ya no sé que pensar, si es verdad o no, que he seguido un camino impuesto, que me he comportado como los demás querían y ahora estoy perdida y sin saber que elegir.

Pero hay algo bueno en todo esto, y es que es mejor sacarlo todo fuera, he tenido una de las conversaciones más sinceras con una persona importante, quiero darme cuenta que puedo afrontar las cosas, que no debe ser tan malo, que a veces sale bien y otras mal y que todas las decisiones tienen algo bueno. Quiero pensar que tengo un bonito futuro por delante haciendo las cosas que más me apasionen y no tener miedo a arriesgarme.

He cambiado la lista de objetivos que me mandaron hacer unas semanas, porque lo que creía que eran mis metas solo eran cadenas, ahora soy yo la primera, o espero ser, con esfuerzo como siempre.

Creo que es la primera vez que me abro tan en canal, lo necesitaba, en serio, creo que esto es demasiado importante para mi, me había visto caer pero no tanto,  nunca he sido una persona de dejar las cosas sin acabar y he luchado, pero a veces me supera, la sensación de esperar a que alguien lo haga por ti son grandisimas, meterme en la cama y esperar. Hace tiempo que me lo prohibí, pero soy humana y lleva tiempo cambiar y pensar que tengo más cosas buenas que malas, y que nadie matará mis monstruos por mi, debo hacerlo yo antes de enfrentarme al mundo.

No estoy tan mal, en serio, solo es una mala racha, muy mala que pienso ponerle fin, estoy comenzando poco a poco y aprendiendo.

Como Alicia en el laberinto

Creo que a veces debo vivir en otro planeta o paso mucho de las cosas o en difinitiva soy una despistada de libro, o todo junto que también, soy para que me hagan monumento a la idiotez.

Siempre se dice que se conoce más las ciudades que vas a visitar que la tuya propia y es verdad, sé que me falta conocer sitio y lugares muy característicos de Valencia pero hasta ayer no me había dado cuenta de cuantos.

Estaba en pleno centro, bueno en una de las zonas universitarias haciendo unos recados, y con el airecito y solete me dió por dar un paseo para estirar la piernas, porque me estoy haciendo una sedentaria de la leche. Así que me ví dando una vuelta sin destino fijo, hasta que me encontré la puerta a uno de los jardines más bonitos que tenemos, lo gracioso es que sabía de su existencia pero en la vida se me había ocurrido poner un pie allí.

Saqué mi móvil y me dispuse a perder el tiempo un rato :)

Se me hizo muy raro tener un lugar así dentro de la ciudad, por un momento tuve la sensación de teletrasportarme a otro momento, como si fuese Alicia recorriendo un laberinto, el sonido del agua, la vegetación, el silencio, algo así como un remaso de paz.
Tengo alguna foto y un par de dibujos, pero vamos os podéis hacer una idea del siti. A la próxima me llevo la cámara para hace un buen reportaje ^^

Homo homini lupus

"El hombre es un lobo para el hombre"

Plauto.

Según Hobbes, daba por hecho el egoísmo del ser humano hacia su misma especie o hacia los demás, por lo que popularizó la frase. Un concepto que creo que hemos cumplido con creces.

Bueno pues en eso me había convertido para mi misma hace mucho (que ni tan siquiera recuerdo), en mi propio enemigo, en mi propio lobo. Tienes momentos de lucidez, de tregua mental, periodos en que las cosas te salen bien y suspiras, pero en otras ocasiones se convierte en un pequeño infierno personal.

Desde el verano pasado, no estaba totalmente bien a nivel anímico, mi particular ataque de ansiedad, seguía coleando a su libre albedrío y ahora volvían aparecer los mismo síntomas, así que después de pensarlo y repensarlo mucho, de creer que podría hacer algo mejor de lo que estaba haciendo ya, me decidí que que ya era hora de coger el problema por los cuernos.

Así que hoy he tenido la primera sesión con mi flamante psicóloga, una mujer bastante maja, que me ha escuchado durante una hora, me ha visto llorar y moquear,  decir cosas absurdas, me ha echado una minibronca por como me trataba a mi misma,  y me ha enviado deberes, para ya no instalar un antivirus sino resetear todo el sistema que es mi mente ( me ha gustado ese concepto de ordenador XD)

Es ahora cuando lo escribo, que me lo tomo con cierto humor y algo de sarcasmo, porque ha habido momentos en lo que me he sentido bastante estúpida, no sabía que contar, o hacia donde de ir en todo el entramado, si valía la pena ese ataque de valentía, pero supongo que sí, que soy una impaciente, que estas cosas llevan su tiempo y tengo demasiada mierda que me rodea que debo limpiar poco a poco para sentirme bien conmigo misma.

Antes pensaba que esto me hacía vulnerable, que exponerme era un fracaso absoluto, siempre me he creído más dura de lo que era en realidad, pero con la edad y las vivencias, he visto que las fantasías, a veces, son solo eso, ideales, que unas veces se cumplen y otra no y no hay que darle más vueltas, que hay que ser como uno es, que es en el fondo la única persona a la que le debo explicaciones, a mi misma, calmar a mi pequeño lobo interior y no amaestrarlo sino entenderlo.

Este ha sido mi primer ejercicio,  así en plan poético y sentimental y literario como a mi me gusta y me caracteriza, ha sido un pasito darme cuenta que se puede cambiar e intentar poner solución, ya os iré contando que esto va a ser interesante :)