Hace meses que no pasaba por aquí, hace meses que estoy bloqueada, hace meses que soy ingeniera a falta de un proyecto que aún no he acabado, hace dos meses que tengo 30 años, hace meses que odio al tipo que me hizo sentir deseada otra vez, hace un mes y medio que tengo un contrato de 6 meses, en lo que se supone que es lo mio y lo odio, horario de mierda, unas 11h , sueldo de mierda y gente que no aguanto, todo el mundo me felicita por ello, hace unos días, sacaba la mejor nota del proyecto del FP, y tenía un título del que me siento muy orgullosa
Hace unas horas he decidido dejar el trabajo, algo que nunca pensé que haría, pensando lo tonta y cobarde que suelo ser para estas cosas, he pensado que mi anterior curro era una mierda y eventual pero legales como ellos solos y que volvería de cabeza, a donde me propuse no hacerlo nunca.
Hoy me han pagado 50€ en negro por 30 horas extras y mi dignidad a caído por los suelos, no me lo podía creer, mi vida y salud sacrificada por una miseria.
Tengo la suerte de tener una madre que no la pisoteado nadie , y me ha dado el mejor consejo que podía darme, devolver ese sobre con el dinero, y mantener mi dignidad y mi orgullo como persona adulta y cualificada que soy.
Lo he hecho, cuando nunca pensé que me enfrentaría así a nadie, he dado la cara por mi misma, he sido valiente, aunque muerta por los nervios, no he dicho todo lo que tenía pensando decir, pero se me ha quitado un peso de encima desde hace unos meses al entregarlo. Porque, me he comido el paro, por trabajar grátis en una prácticas que no me han servido de nada, en las que me he pasado casi mes y medio ordenando facturas en vez de hacer planos y organizar el taller y los diseños, porque el que tenía que enseñarme pasaba de mi y se creía que era estúpida, para darle después en los morros, en la que era un suplicio ir todos los días porque me sentía frustrada, hasta me cambió el humor, y aceptar más tarde la oferta de trabajo con la cosa de no hay nada de curro ahora mismo y más vale eso que nada....
Escribo esto y se me caen las lágrimas de rabia, tengo una necesidad imperiosa de gritar, de mandarlo todo a tomar por culo, alguién pensará que era una privilegiada por tener un trabajo, no me importaba que el sueldo fuese bajito y tal vez ni las horas si hubiese disfrutado del trabajo, pero jugar con la desesperación de la gente me parece odioso, personas que por edad no tienen elección y tienen que sobrevivir con lo que sea y aprovechar y encima ir por la vida de gran empresario, rabia suprema. Sí, tal vez puede que tuviese suerte, pero por eso mismo, me he sentido con el derecho a poder elegir, a decidir que hacer con mi vida, a que nadie se aproveche de mi, a dar un golpe sobre la mesa de aquello que me parece mal, no hincar la rodilla.
Escribir como método de supervivencia
