Visitas

Me da pena tener esto tan abandonado, pero sigo sin tener un tiempo decente para sentar a escribir y contar mis cosas, al menos hasta que pase enero, espero que no me olvidéis XD

Vuelvo, porque el finde pasado me visitó una persona, que por vueltas de la vida, la conocí gracias al blog y a día de hoy se ha convertido en una gran amiga, Cerillita.

Tras años de leernos, hablar, cotillear, y contarnos mil cosas por fin nos vimos las caras literalmente y nunca juntéis a dos locas, puede dar un resultado bastante explosivo y bastante divertido :D

Después de ello seguimos hablandonos, que es un todo un milagro jajajaj, así que la he nombrado amiguisima oficial y hasta que dure.

Soy una cascarrabias y siempre estoy con que me da pereza conocer gente, pero es mentira, me gusta mucho, me gusta quedar, observar, hablar y disfrutar del tiempo viendo las cosas que me aportan lo demás. Siempre que he quedado con gente del blog ha sido una grata experiencia, esa sensación de conocerlos de toda la vida y sentir esa comodidad que te dan los amigos y que no me tomen por una tarada jajajaj

Así, que si alguno le da por visitar la ciudad del Turia, ya sabéis, soy una anfitriona estupenda y no váis a pasar nada de hambre, palabrita del niño Jesús ^^

 

Vivir dentro de una metepatas

Desde este viernes, he dejado de ser la becaria dicharachera que durante dos meses ha tenido un horario de infierno, compaginando mil cosas porque tenía que hacerlas y no había otra.

A estas alturas no me he arrepentido para nada de volver a repetirlas (solo de levantarme a horas que no son normales) y del sitio que elegí para ello, de volver a aprender y ver que todo se puede conseguir, que el diseño gráfico es para mi, aunque peque a veces de cabezona y me pelee con los espacios dentro de una página y con el tamaño de las letras. He visto impresos varios de mis trabajos y eso ha supuesto un chute de optimismo, de confianza y alegría, que necesitaba con urgencia, verse útil es la mejor forma de afrontar la vida sin más, te lleva la felicidad que necesitas.

El otro día mientras lijaba una pata en clase por la tarde, volvía a pensar si había elegido bien en hacer ese FP y no haber escogido otro, si aquello me iba a llevar a algún sitio, pero volví mis pensamientos a lo que estaba haciendo y que no estaba tan mal para el poco conocimiento que tenía en construir muebles, que aquella mesita en proyecto se podría mantener en pie al final, me fije en mis compañeros, todos generosos cuando los he necesitado, sin hacer deferencia por ser una chica que agradezco mucho.

Había pensado que tras meses de reforma interior, había empezado a asumir que no debía pensar tanto, que la única forma era dejar que las cosas llegasen como deberían sin más, pero aún tengo retazos, rondandome muchas dudas del que hacer, del siguiente paso que dar para avanzar sin que me innunden las dudas, de seguir cambiando
Ayer por la tarde tuve una experiencia curiosa por así decirlo, mientras estaba sentada con un batido de fresa/ cheesecake que no me gustó demasiado, en una franquicia de tantas que no suelo pisar observando a mi acompañante hablar, contandome sus cosas, me vino a la cabeza eso mismo, si era capaz de dejar mis miles de pensamientos, mi inseguridad de pensar que no estaba dando la talla y mis miedos en el bolso y aferrarme a mi valentía de dejarme llevar pasase lo que pasase, no fue así, bueno no del todo.
Creo que no fuí lo que se esperaba o tal vez sí, mi nivel de pitonisa está aún en modo principiente, yo tampoco sabía muy bien que hacer, supongo que el no estar acostumbrada me hace no salir del burladero, por si me coje el toro.
Me retó, me incitó, pensé por un momento que me esperaban mil cosas, que iba a interpretar un papel que podría llevar acabo, hasta que metí la pata, que ahora que lo recuerdo no se si reirme o llorar por las esquinas, porque fue esas cosas que acaban siendo demasiado cómicas y absurdas, de las que ya me pasan de normal, estoy más que acostumbrada a que todo salga rana.
Al final me ha quedado un regusto raro, esa sensación de huida hacía atrás que siempre me rodea, de no dar cierta talla, de no saber comportarme como una chica,XD. En fin a veces las cosas no son porque tenías que ser así.

También me acordé de las cosas que a veces escribe Desorden, de que las tias tenemos demasiado prejuicios, convencionalismo y comida de olla y que razón tienes xiquet!

He estado desaparecida, en breve me pongo al día con todos vuestros blogs. disculparme. :)

Por ti voy a buscarme otra vida

Hace una semana estaba viendo un concierto en acústico aquí, el conjunto de edificios que más odio y que en el fondo me gusta, sobretodo por esta vista.

Había sido una semana devastadora, pero allí estabamos viendo atardecer, bebiendo una birra y poniendonos al día. Mi pequeña Chinita no me puso pegas en acomparme y se lo agradezco mucho porque aunque hubiese ido sola, poder cotorrear y demás sienta mejor.

Estuvimos hora y media, sentadas viendo a La habitación roja, con un acústica de lujo, con la gente pidiendo (un poco cansinos) canciones de otros discos, recordardo que muchas de sus canciones son mi bso y casi charlando con los del grupo, porque son así, divertidos y amables siempre, un verdadero gustazo.

Salimos contentas y con la sensación de que no sabíamos cuando repetiríamos pero había valido la pena pasar un rato fuera de nuestros pequeños mundos estresados :)

Volver otra vez

Me ha costado ponerme a escribir demasiado, no sabía por donde empezar, pero ha sido aporrear el teclado y ha surgido algo, poco, sin mucha sustancia.

Llego un mes de locos, me gusta ir de culo por lo que se ve, la mala vida y así poderme quejar por vicio. Estos últimos días llevo una jornada de casi 15 horas fuera de casa y ya estoy para el arrastre, pero intentando hacerlo con ganas y lo disfruto no sabéis cuanto, después de sentir que no merecía nada la pena.

Soy una becaria dicharatera, con unos compañeros majisimos que aunque me mandan mucho trabajo, se sientan conmigo y me enseñan, me comentan, me critican y me dan consejos sobre como hacer las cosas y me gusta. Hace mucho que no me arrepentía de una de mis decisiones, no hay dinero de por dinero y tengo que madrugar mucho pero ahí está mi experiencia, mis ganas de aprender y el tiempo que se me pasa enseguida.

También soy la abeja reina y subdelegada de una clase de 20 tios de todas las edades y una niña de 18 añitos, aprendiendo un oficio entre máquinas que te pueden seccionar un dedo sin enterarte XD.
Supongo que es la edad, que te quita la vergüenza, pues desde el primer día ya me conocían los profesores del Fp y no se si eso ha sido bueno porque tengo ciertas dudas de que a uno no le hago gracia que vaya de listilla por la vida, pero ya estoy tan pasada de todo, que me voy a poner peleona para que no me tome por inútil y delicada muchacha, con lo que me gusta a mi indagar y toquitear maquinas XD

Y con esto solo me queda tiempo para dormir y viajar en tren de un sitio a otro, todo con mucha paciencia y serenidad porque ya he estado apunto de declarar la guerra al señor de Renfe, por sus retrasos, los horarios y las preferencias a otros tren que me llevan por la calle de la amargura porque así no hay manera de llegar a tiempo a nada, pero en fins....

Entre mi madre y yo, estamos llenando una hucha para dividirnos el botín después, para nuestros caprichos, aún no tengo muy claro que quiero hacer con el dinero, pero a la mente me llega hacer uno de los tantos viajes que tengo pendiente, o comprar algo que deseo mucho tener pero por falta de presupuesto no puedo, quien sabe. Si llego a llenarla, ya os enseñaré lo que haga con ello

Desde unos cuantos kilometros distancia , me han dicho que aprecian mis lunares, y me han sacado una sonrisa, de esas bonitas, de las sinceras y me han hablado de pelis cutres de serie B y me ha entrado cierta curiosidad de verlas para criticarlas sin piedad.

La app Vsco, ha elegido una de mis fotos para su Grid y no quepo en mi del gozo de verla publicada, un hijo mio saliendo a la luz de una gran web con fotos preciosas :D

 (Esta en concreto)

Y me he despedido de una persona bonita, que se ha ido a las islas a empezar su proyecto de futuro, ya no podré llevarla de merienda por los nuevos sitios que descubra, ni quedaremos para ir de paseo, ni coincidiremos en el curro, pero le deseo todo lo mejor del mundo, porque sabe que voy a estar allí tantas veces como pueda y que allí no estará sola porque tiene a otra personita bonita.

Ah! y voy a ser tia postiza y soy la mujer más feliz del mundo porque voy arrasar las tiendas :D :D :D

Días de verano

La vida puede ser maravillosa, o la menos eso decía un anuncio, si no recuerdo mal, en mi caso llevo dos fines de semana de resaca y eso es bien, añadiendo una temperatura de lujo, algo bueno tenía que tener poder escaparse y muy buena compañía, con la que divagar delante de una copa con el cielo cuajado de estrellas y los grillos a sus anchas, es muy bubólico, pero es lo que tiene tener un pueblo perdido de la mano de Dios (bueno tampoco, está bien comunicado y de perdido nada XD)

Y me he enamorado, sí, de una gatita preciosa ^^

Sí, estoy pasando de la más negrura situación al sol resplandeciente, pero ni tanto ni tampoco, es más divertido escribir con cierta sal a la vida porque hasta yo me aburro, vamos lo de siempre.
Para mi suerte, este mes trabajo, y me ha dado la vida, pero a la vez me la está quitando porque hace un calor de muerte y no lo estoy llevando bien, así que sueño con algo de fresqui y demás para poder sobrellevarlo. ¿Os habéis dado cuenta que solo pienso en el frío?, es que no sabéis lo que es currar a pleno sol por la calle un verdadero agobio, en fin.

Hacía mil que no iba a la Albufera, para los que no lo sabéis, es un lago de agua dulce navegable que está abierto al mar y tuvo que venir una amiga muy querida, para ir a pasar la tarde, en el fondo un simple viaje en barca puede ser lo que mejor que te puede pasar en mucho tiempo, y por supuesto ir a merendar y ver el atardecer, que por cierto si venís os lo recomiendo mucho, no hay otro igual en serio.

El domingo me pasó algo muy subrrealista, acababa de llegar a casa y ví en el face un mensaje de una desconocida, saludé y pregunté de donde la conocía, la susodicha empezó con que ibamos a la misma clase pero tal vez no la recordaba y que me tenía que preguntar una cosa, que tal vez pensaría que estaba loca o era una broma y que necesitaba saber
Le solté un como teniendome lo peor y así fue. El asunto que pregunto era si era lesbiana o no, ya que una amiga suya, que se suponía que venía también a clase conmigo, hablaba muy bien de mi y la muchacha quería saber para que la otra no se hiciese ilusiones o eso entendí. Vamos que de repente volví a los 15 con eso de a mi amiga le gusta.
Mi cara un cuadro, y con una sensación rarisima porque era todo muy absurdo, si era verdad la cosa, la tipa no debería haberse metido mucho en lo que piensa o siente la amiga, más qe nada porque lo hizo fatal y porque no las conozco de nada y tengo mi facebook bastante capado. La verdad es que es la primera vez que una ti me tira los trastos aunque solo venga la amiga a decirlo, soy un caso.

( Parte de la conversación, sé que no debería subirla pero..)

Y para finalizar las cosas absurdas de mis post que últimamente escribo por pasar el verano, os dejo el corto que ha hecho mi amigo Al que es chulisimo :D

Orbitas | by PrimerFrame from PrimerFrame on Vimeo.



Esta canción del último recopilatorio de Desorden, me tiene fascinada :D



Fin XD

Días

Últimamente me levanto demasiado temprano para la época en la que estamos, lo suficiente para que entre eso y el calor que hace por aquí, hallan acentuado mi cara de zombie, que no arregla ni las siestas, mi cuerpo no se ha enterado que estamos en Verano y que tengo que es ley no despertarse hasta después de las 10, en fin que se le hacer.

El viernes me perdí un concierto en Madrid, con la única excusa de no querer gastarme el dinero que no tengo y por no tener mala conciencia, ¿para qué?, para nada, porque me ha quedado el regustillo de arrepentimiento porque a saber cuando los voy a volver a ver, pero no hay mal que por bien no venga, y es que tal vez, aterrice en Palma a final del mes de Agosto, si no me llaman a currar, que esa es otra, la espera a una llamada me está matando, debería buscar otro curro, pero por ahora no he tenido mucha suerte, así que disfrutaré de mi tiempo libre hasta Septiembre, cuando eche de menos mi tiempo libre.

He metido la pata con un tio altisimo, guapo, con unos ojos azules que me perdería y simpatiquísimo, vamos no es una gran novedad viniendo de mi, me llevo siempre la medalla a la mejor metedura de pata (WIN-WIN), es fotógrafo y está en temporada alta de eventos y va de culo, y me he pasado un poco insistiendo en quedar, bueno tampoco tanto, pero todo tiene su explicación, y es que me iba a regalar una fotografía suya y me picaba la curiosidad por verla, y soy una ansiosa y creo que al final acabará bloqueandome o algo, pobret XD

Como leéis no tengo nada interesante que contar, solo veo series y leo libros que tengo atrasados y paso mucho tiempo en remojo en la playa, que parece mentira pero este año, es el que más estoy yendo ^^, vamos que estoy procrastinando que da gusto.

Estoy viendo esta serie y estoy enganchadisima a la canción de la cabecera que es de Regina Spektor, os la recomiendo :)

Con esto de la terapia, que no me han llamado a currar este verano aún y la idea que tengo de que me he convertido en una ni-ni en potencia, me vino a la cabeza el otro día que debería tomarmelo en serio y hacerlo de verdad, como la gente que se desintoxica y se pasa un año recuperando o adquiriendo su vida, pues igual yo, pero no sirvo para estar en mi casa sin hacer nada o coger el  petate y largarme a ver mundo (tampoco tengo mucha pasta), así que el curso que viene voy hacer un FP superior, diseñando mobiliario, que la verdad es como hace una asignatura de la carrera, pero necesitaba no un cambio radical, sino verme útil de nuevo, a ver si así se me quitan los miedos y afronto las cosas sin ansiedades y chorradas. También me ha dado por repetir las prácticas, por obligación más que nada con el tema de convalidaciones y por hacer algo de curriculum, así que como véis en el fondo me debe gustar el agobio porque no me entiendo
Voy a tener un comienzo de curso movidito, en fin.

El otro día acabé en la darsena del puerto, mirando al mar, después de rebozarme, quemarme, hablar por los codos, tomar horchata,  alegrarme por las noticias nuevas y abrazar a gente que se fue lejos y vuelve. El mar se lleva las penas, eso es así, da igual la época, lo miras, lo escuchas, puede venirte un poco la tristeza, según la estación del año pero siempre es un bálsamo, se lo lleva todo y es fantástico para hacer fotos.

Tengo que reconocer que estoy algo radiante estos días, cuando se van los problemas o los apartas un poco, duermes mejor, piensas mejor y arreglas las cosas mejor, estoy aprendiendo a hacerlo permamente, a saber decir que no, y es dificil de narices, vaciar la mochila para ordenarla y tirar lo que no sirve es complicado hasta que te pones a ello. He conseguido comprarme un vestido elegante sin pensar y sin tener la intención de devolverlo, que es una chorrada, pero a mi darle vueltas a cualquier cosa se me da de lujo y esto es un gran paso.
No voy a tener por ahora vacaciones, no me voy a ir a ningún sitio, pero esta vez me da igual, ya saldrá algo, voy aprovechar para dar vueltas por la ciudad, haciendo fotos, disfrutandolo como me de la gana, haciendo cosas, ainss que intensita que me pongo cuando quiero :P


He recordado que desde hace dos años, cuando comienza mi verano  pongo Summertime y este no iba a ser menos, así que aquí va.





Disfrutar el verano niñas y niños, y luego contarmelo :)





Esta de extra ^^

Tatuaje

Hace mucho tiempo, pillé de la biblioteca un libro de ficción histórica que transcurría en la Florencia renacentista. En las primeras páginas, contaban el momento en que amortajada a una monja, la abadesa, la desvestía, y la lavaban y es ahí donde descubrían que no había muerto por un tumor si no por suicidio y además tenía algo muy curioso, un tatuaje de una serpiente que le recorría el cuerpo desde el final de la espalda hasta el mismo monte de venus...

Desde entonces esa idea me surge muy a menudo a la cabeza, tener algo monumental en mi piel, algo que sea muy explendido, ¿habéis visto el que lleva Amaral en la espalda? pues algo así rozando el garrulismo, pero luego está mi lado fino, que busca algo más recatado, minúsculo y me viene a la cabeza una flor de lis y un nudo de rizo, porque cosas de mi vida, algo solo mio.

Sé que nunca llegará a tocarme una aguja en la piel, porque me arrepentiré, lo he sabido de siempre, me fascinan pero no son para mi. Diréis que nunca diga nunca, pero con lo indecisa que soy, me haga lo que me haga nunca estaré conforme.

Con toda esta mala época que me acompaña, me ha dado por pensar en los tatuajes del alma, en las huellas que nuestros actos y el de los demás nos imprimen. Hechos pequeños o grandes, amistades o traiciones, todo ello impregando en la piel y la memoria, que perduran sin poder eliminarlos, y que debes aprender a llevarlos o aceptarlos,

Hasta nosotros dejamos huellas en los otros, son hechos cognitivos, que se realizan sin darnos cuenta, que no repercuten en el mismo momento sino en un futuro cercano, pertenecen a nuestro caracter a nuestra forma de ser, no podemos saber si es bueno o malo por el interés de ese momento o si lo será, pero a veces no llegamos a saberlo del todo hasta que pasa mucho tiempo y vemos las consecuencias de ello o no, también los hay inmediatos, hechos aposta como todo.

He hecho ejercicios para recordar que huellas, que tatuajes llevo conmigo en el alma, suena muy espiritual, pero nunca me habría planteado que muchos de mis actos están relacionados con cosas insignificantes que pasaron hace mucho tiempo y mi memoria los tatuó para no olvidarlos.
Dicen que tenemos memoria genética, siempre me ha fascinado eso, heredamos las mejoras genéticas, como el carácter y eso me lleva a pensar en que al final siempre nos comportaremos como nuestros padres con una cierta mejora.
¿Los tatuajes se pueden borrar? los físicos sí, con mayor o menor suerte, y con un láser potente puedes borrar una equivocación, pero y ¿los del alma?, yo creo que no, intentas minorarlos convivir con ellos, aprender que están ahí pero puede hacer otros que los tapen.
¿Cuándo te das cuenta que ya no puedes llevar más?, no lo sé, supongo que cuando te mueres, es el único destino.
Quiero vivir con mis tatuajes, saber recordarlos con cierto cariño sino, no sería yo, pero que no me amarguen la existencia, todo está en la importancia que le de a ello supongo. En lo que permita que ellos me afecten, en lo que deje volar la imaginación y el decir un basta a tiempo, para que no escuezan demasiado.

Cuando alguien te tatua, puede ser lo más bonito del mundo, dejar la huella en alguien, es hacerlo tuyo, no en plan egoista sino algo así como enriquecedor, aprendemos de los demás, enseñamos aquello que aprendimos nosotros en el pasado, vivir herendando pero puede ser peligroso y hasta despótico y a veces se hace sin querer.

Me ha quedado una bonita metáfora de la vida para las horas que son y lo aburrida que estoy, intentando pensar que debo seguir estudiando algo que no me gusta y no me llena y debo mentalizarme  y como he descubierto esta semana, creo que no quiero crecer o madurar y ya va siendo hora porque me he convertido en mi propio obstáculo, mi tatuaje más permanente.

Esta canción siempre me ha encantado, no hay letra más amarga y triste que esta

Cuando el pánico venció al Mundial.

Me quedo mirando el cielo, parada en en la explanada de entrada a la estación, es demasiado temprano para pensar, pero ahí estoy yo, viendo como el sol ilumina la fachada. Saco el móvil y hago una foto fugaz, con vergüenza al hacerla y me reprendo por ello, por no debería tener esos pensamientos inútiles, y a la gente en general le da igual, que haga una desconocida, 10 segundos después me habrán olvidado.

Sigo quieta un poco más y respiro, noto un cierto ahogo,pero ya sé lo que es y me pongo en marcha corriendo a sacar el billete, un viaje más, la misma rutina otra vez, mismo paisaje, mismas decisiones

Son las 7:30 de la mañana de un martes y sé que se viene lo peor.

 Al levantarme una hora antes no me había reconocido, mi pelo estaba enmarañado, los ojos hinchados y las ojeras negras, llevaba varios días son dormir bien, sin dejar de pensar y me he dado que falta poco para romperme otra vez y así sucedería.

Nunca creía que que mi mente fuese tan poderosa, para lo bueno y para lo malo. Estaba contenta, empezaba (y sigo haciendolo) a ver todo lo malo que me estaba provocando, a buscar, a escarvar y proponerme pequeños pasos, a darme cuenta que la valía es aquella que tú quieras darte y la valentía, las ganas de comerte el mundo, pero no contaba que mi viejo enemigo, seguía a la espera para atacar otra vez.

Y me rompí.

El pánico volvió con más fuerza o con la misma, pero volviendome mucho más vulnerable, recordandome mis miedos y sus circunstancias. El bloqueo a no poder decidir que hacer y ser consecuente con ello, a que me pesase demasiado todo.
No sabéis (o tal vez si) la sensación de como te vas haciendo más pequeña, como intentas agarrarte a un resquicio de serenidad, de fuerza. Te ves tan absolutamente inútil, sin ser capaz de tener un pensamiento racional.
He llegado a pensar que no servía para nada, que nunca alcanzaría nada, que todo mi esfuerzo no valía nada. Que el mero hecho de no poder enfrentarme a un examen que hacía una idiota, que era demasiado mayor para todo. El dolor en el pecho comenzaba de nuevo y solo quería que alguien me agarrase, me diese una torta, me abrazase muy fuerte y no me dejase caer, que mis lágrimas fuesen un empujón a seguir y no un obstáculo. Sigue en mi cabeza la idea de que no quiero afrontar esto porque no quiero madurar y ya no sé que pensar, si es verdad o no, que he seguido un camino impuesto, que me he comportado como los demás querían y ahora estoy perdida y sin saber que elegir.

Pero hay algo bueno en todo esto, y es que es mejor sacarlo todo fuera, he tenido una de las conversaciones más sinceras con una persona importante, quiero darme cuenta que puedo afrontar las cosas, que no debe ser tan malo, que a veces sale bien y otras mal y que todas las decisiones tienen algo bueno. Quiero pensar que tengo un bonito futuro por delante haciendo las cosas que más me apasionen y no tener miedo a arriesgarme.

He cambiado la lista de objetivos que me mandaron hacer unas semanas, porque lo que creía que eran mis metas solo eran cadenas, ahora soy yo la primera, o espero ser, con esfuerzo como siempre.

Creo que es la primera vez que me abro tan en canal, lo necesitaba, en serio, creo que esto es demasiado importante para mi, me había visto caer pero no tanto,  nunca he sido una persona de dejar las cosas sin acabar y he luchado, pero a veces me supera, la sensación de esperar a que alguien lo haga por ti son grandisimas, meterme en la cama y esperar. Hace tiempo que me lo prohibí, pero soy humana y lleva tiempo cambiar y pensar que tengo más cosas buenas que malas, y que nadie matará mis monstruos por mi, debo hacerlo yo antes de enfrentarme al mundo.

No estoy tan mal, en serio, solo es una mala racha, muy mala que pienso ponerle fin, estoy comenzando poco a poco y aprendiendo.

Como Alicia en el laberinto

Creo que a veces debo vivir en otro planeta o paso mucho de las cosas o en difinitiva soy una despistada de libro, o todo junto que también, soy para que me hagan monumento a la idiotez.

Siempre se dice que se conoce más las ciudades que vas a visitar que la tuya propia y es verdad, sé que me falta conocer sitio y lugares muy característicos de Valencia pero hasta ayer no me había dado cuenta de cuantos.

Estaba en pleno centro, bueno en una de las zonas universitarias haciendo unos recados, y con el airecito y solete me dió por dar un paseo para estirar la piernas, porque me estoy haciendo una sedentaria de la leche. Así que me ví dando una vuelta sin destino fijo, hasta que me encontré la puerta a uno de los jardines más bonitos que tenemos, lo gracioso es que sabía de su existencia pero en la vida se me había ocurrido poner un pie allí.

Saqué mi móvil y me dispuse a perder el tiempo un rato :)

Se me hizo muy raro tener un lugar así dentro de la ciudad, por un momento tuve la sensación de teletrasportarme a otro momento, como si fuese Alicia recorriendo un laberinto, el sonido del agua, la vegetación, el silencio, algo así como un remaso de paz.
Tengo alguna foto y un par de dibujos, pero vamos os podéis hacer una idea del siti. A la próxima me llevo la cámara para hace un buen reportaje ^^

Homo homini lupus

"El hombre es un lobo para el hombre"

Plauto.

Según Hobbes, daba por hecho el egoísmo del ser humano hacia su misma especie o hacia los demás, por lo que popularizó la frase. Un concepto que creo que hemos cumplido con creces.

Bueno pues en eso me había convertido para mi misma hace mucho (que ni tan siquiera recuerdo), en mi propio enemigo, en mi propio lobo. Tienes momentos de lucidez, de tregua mental, periodos en que las cosas te salen bien y suspiras, pero en otras ocasiones se convierte en un pequeño infierno personal.

Desde el verano pasado, no estaba totalmente bien a nivel anímico, mi particular ataque de ansiedad, seguía coleando a su libre albedrío y ahora volvían aparecer los mismo síntomas, así que después de pensarlo y repensarlo mucho, de creer que podría hacer algo mejor de lo que estaba haciendo ya, me decidí que que ya era hora de coger el problema por los cuernos.

Así que hoy he tenido la primera sesión con mi flamante psicóloga, una mujer bastante maja, que me ha escuchado durante una hora, me ha visto llorar y moquear,  decir cosas absurdas, me ha echado una minibronca por como me trataba a mi misma,  y me ha enviado deberes, para ya no instalar un antivirus sino resetear todo el sistema que es mi mente ( me ha gustado ese concepto de ordenador XD)

Es ahora cuando lo escribo, que me lo tomo con cierto humor y algo de sarcasmo, porque ha habido momentos en lo que me he sentido bastante estúpida, no sabía que contar, o hacia donde de ir en todo el entramado, si valía la pena ese ataque de valentía, pero supongo que sí, que soy una impaciente, que estas cosas llevan su tiempo y tengo demasiada mierda que me rodea que debo limpiar poco a poco para sentirme bien conmigo misma.

Antes pensaba que esto me hacía vulnerable, que exponerme era un fracaso absoluto, siempre me he creído más dura de lo que era en realidad, pero con la edad y las vivencias, he visto que las fantasías, a veces, son solo eso, ideales, que unas veces se cumplen y otra no y no hay que darle más vueltas, que hay que ser como uno es, que es en el fondo la única persona a la que le debo explicaciones, a mi misma, calmar a mi pequeño lobo interior y no amaestrarlo sino entenderlo.

Este ha sido mi primer ejercicio,  así en plan poético y sentimental y literario como a mi me gusta y me caracteriza, ha sido un pasito darme cuenta que se puede cambiar e intentar poner solución, ya os iré contando que esto va a ser interesante :)

Música para el alma o como hacer de groupie

Un cumple con música entra mejor, eso lo sabe todo el mundo mundial, es una regla primordial de años y años de hacerte mayor y tener que celebrarlo.

Bueno pues tuve la suerte el sábado de enterarme con tiempo que RNE3 promocionaba un concierto con bandas valencianas y allí que me fuí liando a una amiga, pobreta, que no tenía ni idea de donde la metía.

 

Y nada todo super bien, sitio inmejorable, solete y cerveza y muy buena música, porque es a los únicos a los que se les oía bien porque el sonido fue un poco extraño al hablar los locutores pero bueno sin muchos fallos.

Si lo queréis oir os dejo el enlace

http://www.rtve.es/radio/20140416/fiesta-radio-valencia/920620.shtml

Regalarme un concierto acústico con este hombre!! bueno y con toda la banda ^^

Me gusta Abril, es un mes caótico , lo mismo te llueve, que sale el sol, que hace frío o te tuestas. Me gusta porque es el comienzo de meses mejores o peores si tienes que ponerte a estudiar y te falta tiempo, es el mes del apogeo de la primavera, donde las hormonas danzan a su libre albedrío y te vuelven tarumba.

Es mi mes, no hay otro mejor, bueno sí los de verano si tienes vacaciones, Es el que cumplo años, soy como tantos otros (millones) un polvo en una siesta en pleno julio y pienso que me hago muy mayor y que para eso se me escapa el tiempo que da gusto. Nací un día como hoy, sábado, tempranera, supongo que por eso no me cuesta levantarme y soy tan gruñona, bueno eso más bien lo achaco a que como buena tauro, debo ser una cabezona de libro :) (me encanta lo místico no tengo remedio). Hablaba con mi madre sobre cosas intranscendentes y salió el tema sobre el gran día, y era ella la que hacía cálculos, como se nota que nos paren porque a mi siempre se me olvidan las fechas y me decía que hoy era el final de un ciclo, coincidencias en su fecha de boda y mi nacimiento,  en plan apocalíptico, me acojonó un poco la mujer, vamos que seguro que ha habido más días, pero ella es más mística que yo.

Sé que no he salido como ella hubiese querido y que a veces me estamparía para que fuese más espabilada, más valiente y más decidida como ella, que nadie me comiese el terreno y que encontrase la forma de valerme por mi misma y es en estas fechas cuando más noto ese cierto fracaso que a veces le veo en la mirada, que no he cumplido expectativas y no por no querer, si no porque soy más volátil de lo que piensa la gente, se intenta supongo. Nadie es perfecto.

Esto me recuerda a una conversación con mi fisio. Entre que ella me desataba mis nudos en la espalda me contaba que creía en el mundo de la metafísica, ya os decía antes que el misticismo y yo tenemos relación, todo en la misma semana. Pensaba que todo está relacionado y que si deseas algo con ganas, con positividad, en algún momento del camino te cruzas con las personas u otras cosas que te ayudan a llevarlo a cabo.
Un poco de guasa, pero ella había acabado dando masajes, después de estudiar económicas y trabajar muy bien de ello, de dejarlo, de hacer otras cosas y contra todo pronóstico empezar algo que le alimentaba más el alma y le seguía yendo bien, aún contra las circunstancias de la crisis, porque me decía que ella lo deseaba y se levantaba pensado así, que bueno que siempre tienes tus peros, pero había que tomarselo como algo importante, el vivir.

Supongo que me pongo algo transcendental con el asunto, y que debéis de odiarme estar hasta el moño de mi, porque a veces doy asquito por cosas que escribo, no soy tan triste que conste, solo me gusta divagar demasiado XD. Lo que si es verdad, es que llevo años sin saber muy bien cual es mi camino, como afrontarlo y dar un paso al frente y acabar de concluir cosas y hacer lo que de verdad quiero, soy una persona que no deja nada a medias y en el fondo lo vería como un fracaso más estrepitoso de los que ya llevo, es como si tuviese miedo a evolucionar, a decidir que cosas son las que quiero y las que no;  no aceptar el papel que se tiene predestinado para mi y en días como hoy me agobía cumplir años porque me da la sensación de que se me escapan muchas cosas, que la gente más joven que yo tiene un futuro, tiene su vida echa....  pero no es así, siempre hay más caminos, pero no los veo o no quiero verlos....

-----Vale Pio, por dios cambia alguna vez de tema que huele...... -----

Así que para quitarme las telarañas, voy a disfrutar de mi día, me voy a ir de concierto grátis, que viene RNE3 a Valencia y voy a ver a La Habitación Roja y voy a ser una groupie en consecuencia, si consigo entra, que ya se sabe en estas cosas y si no, me iré a ver libros, hacer fotos y comer helado y todo acompañado de un vestido morado y mis zapatos de niña bien y esas cosas :D

Y como la moñez no me abandona, gracias a todos por estar ahí, si alguno se pasa por la capital del Turia, ya sabe, que me avise y le invito a horchatita fresquita XD.

Historias Mínimas - Vida de mentira

(Mi espalda, mi tatuaje de mentirijillas)

Despertarte minutos antes de que suene el despertador, asustarse porque crees que te has dormido y llegas tarde, maldices tu bendita estampa por esa broma pesada de tu cabeza, respiras hondo, miras el techo, tu alma pesa como si llevases mil piedras encima, no consigues levantarte, haces un esfuerzo más.

Luchas con el agua de la ducha, te vistes, te ves en el espejo las ojeras que arrastras de días infinitos, el desayuno no te sabe a nada. Los cascos tronan el último single de uno de los tantos grupos que suenan de tu Mp3 y que luego no recordarás.

Observas a esa persona sentada enfrente tuya cada día y ni tan siquiera te sale decirle un hola. No sabes como has llegado al trabajo, toda la inercia de tu cuerpo te ha traido hasta allí y no sabes porque, y sientes pánico.
El trabajo te absorve, te quita la vida, miras el ordenador como si vieses el infinito, sientes como la opresión aumenta cada día, te engañas, nada va a salir bien, nada saldrá bien, no habrá un futuro mejor.

Escuchas miles de conversaciones, esa sensación de vacio, no vas a ningún sitio, tu vida no sigue siendo guay, te callas para que tu mierda no salga y salpique a los demás, esa sensación de que nada te importa, nada en absoluto.

Rutina, rutina, rutina, todo se resumen en una simple palabra y quieres escapar, pero ser cobarde y algo acomodado es más fácil, todo así lo es, seguir pautas, cuando lo que de verdad quieres es destrozarlo todo, DESTRUIR.

Todo es decadente, todo es mentira, tal vez nunca haremos historia, nunca, pero nos tatuaremos en el alma que fuimos pobres de espíritu o unos imcomprendidos.

Deberíamos saltar al vacio, la vida debería obligarnos a hacerlo, nadie dijo nunca que perder puede ser una gran victoria.

Fotitis

Últimamente hago muchas fotos con el móvil, he olvidado la cámara, no por nada en especial, sino por el tiempo que no tengo para salir tranquilamente y disfrutarla y mi "anexo de mano" hace un buen apaño, porque siempre está ahí cuando veo alguna cosa interesante. También es porque me he picado con alguien en una red social que tiene unas fotos espectaculares, que me descubrió por casualidad y me comenta siempre, sigue sorprendiendome como podemos conectar con personas a través de las redes sociales y sentir que lo conoces de siempre y bromeas, te ries por lo que te pone y hasta echas piropos( todo muy casto, no os imagineis otra cosa) y ahí estoy intentando esforzarme en hacer cosas mejores, que se vean bonitas y me gusta porque me demuestro que los pequeños empujones tienen su recompensa aunque solo lo vea yo y un puñado de gente, que no va a llegar a nada pero es mi pequeña obra, mis pequeños niños en forma de foto, que enseñan, así en plan poético algo de mi. ( soy una cursi lo sé XD).

 

El último libro de Paula Bonet, que es precioso no, lo siguiente ^^ 

Es uno de mis sitios preferidos, es mirar al techo y sonreir, 

Esta foto es peculiar, la hice de estrangis, con cuidado de que no me pillasen. Una pareja mayor, hablando de sus cosas, con una extraña sentada delante toquiteando el móvil en su mundo, cuando de repente el tren se pone en marcha y como un resorte, él le coge la mano, con cariño se apretan mutuamente y no se suelta en todo el trayecto hasta su destino, como si nada siguen hablando de sus cosas. Ese gesto me pareció lo más bonito que me podría cruzar, fue algo demasiado simple y me transmitió tanto, que me dejó con una sensación de anhelo muy grande. El tren puede ser a veces maravilloso.

Y esto que véis, aunque parezca algo demasiado artístico, es un ejercicio de clase, os lo explicaría y tal, pero aún yo ni lo entiendo, así que lo dejaré como algo abstracto, hecho por aburrimiento y que salío requete bien XD .

 

Me encantan estas dos canciones, así que escucharlas, ¡¡insensatos!! :D

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Súper Veloz

Tengo que reconocer que muchas veces, por no ir sola a sitios he acabo perdiendome muchas cosas interesantes que me me moría por ver, escuchar o aprender.  Y de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que aprender hay que hacerlo sola para avanzar y hacer lo que en mi caso quiera ser de mayor.
A que viene esto tan así, pues que es domingo y llovizna, porque aquí, en el mediterráneo, pues nunca llueve y me encantaría, estar bajo la manta, viendo pelis y fotos y no estudiando para aprender un oficio que ya me resulta pesado. Así que con mi habital forma de perder el tiempo, la semana pasada fue la semana del diseño y el habitat en Valencia y os preguntaréis que es, pues la feria internacional del mueble o más conocida como Habitat, que de siempre la hacian en sept/oct pero con esto de la crisis la juntaron con Cevisama, la feria de la cerámica, ahora en febrero, para revitalizar el sector y con todo revuelto, hemos tenido una semana muy chula de eventos, conferencias y talleres.
No he podido ir a todo, pero si me apunté a dos talleres, uno de serigrafía y otro de tipografía.
Del primero no tengo fotos porque no dió tiempo hacer mucho pero del segundo si.

Consistía en estampaciones con tampones de goma EVA de la tipografía Súper Veloz de Trochut y la impartía una chica que tiene una pequeña impreta Oficio .

 

Me lo pasé genial, creando formas con los tampones, porque la gracia de esta tipo es que se puede dibujar con ella y fue muy divertido pasar la tarde con ello y además de todo lo que hice, me llevé a casa unos dedos azules y rojos muy chulos XD

Y aquí mi obra maestraaaaaa!

 (tengo más cosas pero las he descartado porque me quedaron fatal XD)

 Me voy a tener que hacer con material porque me ha gustado mucho esto de la estampación y se pueden hacer cosas muy chulas, a ver si me animo y le saco tiempo :)

Acabo de comerme un plataco de pasta con espinacas y queso, que vamos aún estoy dando palmas con las orejas y mi pandero se queja por lo bien que lo estoy cuidando, y es que ya soy free, a la espera de notas y de volver a clase, y este tiempo ociosa me da por cocinar o intentarlo más bien, porque no soy muy buena en los fogones. Realmente no sabía que escribir por aquí, quitando que he salido poco y tal, pues ni enfados he tenido (bueno si pero todo gira en lo mismo, mi eterna relación con los apuntes).

Hay ciertos examenes que me sientan mal, pero que muy mal y me entra la vena consumista sin más, esa sensación así como que se j**** todo el mundo y para colmo, siempre que me pasa es cuando regreso de clase, y pico en el Fnac que hay al lado de la estación  y si son días con ofertass y tal,  mi tarjeta TIEMBLAAAA.

En esta ocación, se vino a mi casa un recopilatorio de 5 Cds de Billie Holiday, que es lo más bonito del mundo, mundial, y se escucha mejor aún y el libro Submarino de JoeDunthorne, a ver si me lo leo antes de ver la peli

 

Y os voy a enseñar mi pequeño autoregalo de navidades, un fanzine sobre botánica de Eva Carot, es que lo más bonito del mundo, lo envolvió tan bien que me daba pena abrirlo. 

 

Y he vuelto a dibujar, y he perdido mucha práctica, ni un autorretrato consigo hacer pero bueno todo es ponerse supongo (si, pone 2013, pero es que aún no me había hecho a la idea XD )

 

Bueno pues eso, que menudo post más mierda me ha salido pero me apetecía volver, y las chorradas me gustan así que... 

Feliz semana!