Me he llevado la mano a mi cuello, la he bajado poco a poco, he recorrido mi clavícula de un lado a otro, he acariciado mi seno derecho como lo hacías tú, avanzando en círculos lentamente coronando la cúspide.
He abrazado mis costillas con fuerza.
Me he ahogado de nostalgia.
Hoy me he reconocido en el espejo, he visto un poco de aquello que creía ser. He salido a la calle sin pensar que tal vez nos volviésemos a encontrar, soy algo más libre, soy algo más fuerte.
Ya no busco si estás conectado o que foto tienes.
Ya no te extraño...
... o casi.
Mi piel te recuerda. Eres como una vieja lesión, que vuelve a ser recordada un mal día en el que cambia el tiempo. No la esperas pero por unas horas late con fuerza.
No quiero que vuelvas, no quiero verte, pero si saber de ti. Las ausencias nunca cicatrizan.
No lo hicimos bien, no hubo culpables, ni revanchas. Nunca supimos entendernos, nunca supimos querernos, solo aferrarnos a una tabla a la deriva en un momento en el que era mejor soltarla, pero que ante un naufragio, el miedo a hundirse podía más que buscar otro salvavidas.
Hoy me han hablado de ti, no he podido remediar acariciar mi piel, no he podido remediar que tu ausencia era más fuerte que mis ganas. No he podido estar sin ti.
No era el momento propicio, hacia meses que debería haberselo dicho cuando aún quedaban sin ningún motivo.
La primera vez que salieron fue por casualidad, compañeros de clase que quedan para ver una exposición, luego un concierto, unas copas, cenas, cines, algún que otro paseo, sin saber muy bien porque siempre solos, sin importarles absolutamente nada. La confianza iba creciendo, se contarón sus vidas, sus miedos, sus esperanzas y sus futuros, sin disfraces y composturas.
Ella se dió cuenta de lo inevitable, había pasado algo más, la simple amistad ya no era solo eso. Ese chico alto, buenachón, con su pelo medio largo y ojos color miel, le había calado hondo.
Pasaron los meses, y con ellos llegaron los miedos, la incertidumbre de dar el paso, de decir las cosas, de aclarar porque camino querían ir, si todo aquello eran fantasías de ella o había algo más.
Una noche, la magia se rompió, él dió un pequeño paso para atrás que ella notó demasiado y se dió cuenta que a veces solo se sabe la respuesta si es valiente y que si no era ahora no era nunca.
Y ese momento llegó semanas después, un mes de pensárselo mucho si valía más mantener una amistad o querer algo más. La noche estaba tranquila, el frío aplacado, regresaban de esa excusa llamada cena y copa, lo había medio obligado a quedar, porque sabía que no le apetecía mucho pero el mal menor.
Cerca de su casa para tener una mejor fuga, ella se lanzó, un monólogo sin sentido ni forma por los nervios, no se supo explicar, no era el momento perfecto, pero era ahora o nunca. Él se acobardó, le contestó un distendido "yo soy así con todo el mundo" y "ahora estoy centrado en otras cosas", aquello parecía una fantasía que ella se había inventado para ponerlo en un compromiso, culpable por imaginar cosas que no existían.
Ella lo tomó con diplomacia, hacía tiempo que lo suponía pero había sido valiente para corroborarlo. Había una cosa de la cual se arrepentía de todo aquello además de no volver salir juntos aunque fuese como amigos y era que ni tan siquiera le había robado un beso, porque era lo único que la hubiese consolado
La rabia la invadió, cegandola por completo, preguntándose que había hecho mal para que no saliése bien, para que él cambiase, para volverse dos personas distintas. Luego llegaron las dudas, viendo que él volvía a los tonteos y a a vez ignorandola en ciertas situaciones hasta no entender nada en absoluto.
Ella necesita cerrar página, tomar distancia para volver a la casilla de salida de su alma un poco tocada por las circunstancias, necesita un final para zanjar sentimientos encontrados y mandarlo todo a la mierda.
Nunca es el momento propicio, nunca es la respuesta que esperabamos, nunca es el amor correspondido....
Despertarte minutos antes de que suene el despertador, asustarse porque crees que te has dormido y llegas tarde, maldices tu bendita estampa por esa broma pesada de tu cabeza, respiras hondo, miras el techo, tu alma pesa como si llevases mil piedras encima, no consigues levantarte, haces un esfuerzo más.
Luchas con el agua de la ducha, te vistes, te ves en el espejo las ojeras que arrastras de días infinitos, el desayuno no te sabe a nada. Los cascos tronan el último single de uno de los tantos grupos que suenan de tu Mp3 y que luego no recordarás.
Observas a esa persona sentada enfrente tuya cada día y ni tan siquiera te sale decirle un hola. No sabes como has llegado al trabajo, toda la inercia de tu cuerpo te ha traido hasta allí y no sabes porque, y sientes pánico.
El trabajo te absorve, te quita la vida, miras el ordenador como si vieses el infinito, sientes como la opresión aumenta cada día, te engañas, nada va a salir bien, nada saldrá bien, no habrá un futuro mejor.
Escuchas miles de conversaciones, esa sensación de vacio, no vas a ningún sitio, tu vida no sigue siendo guay, te callas para que tu mierda no salga y salpique a los demás, esa sensación de que nada te importa, nada en absoluto.
Rutina, rutina, rutina, todo se resumen en una simple palabra y quieres escapar, pero ser cobarde y algo acomodado es más fácil, todo así lo es, seguir pautas, cuando lo que de verdad quieres es destrozarlo todo, DESTRUIR.
Todo es decadente, todo es mentira, tal vez nunca haremos historia, nunca, pero nos tatuaremos en el alma que fuimos pobres de espíritu o unos imcomprendidos.
Deberíamos saltar al vacio, la vida debería obligarnos a hacerlo, nadie dijo nunca que perder puede ser una gran victoria.
Y llegan las tardes de Domingo, a las puertas del invierno, todo rodeado de rutina en este año que no acaba y estoy metida debajo de la manta, tirada en el sofá.
Me he pasado las horas mirando el móvil, con la esperanza de ver un puto mensaje tuyo, con la convicción de que esta vez seré fuerte y te diré que no, que se acabó, que no se me acelera el corazón, que no me entra calor, que los nervios no me estremecen, que no te he esperado ansiosa, que no me pones y mucho, mentira, todo mentira.
Me he dejado el pelo largo, demasiado para el gusto que he tenido siempre, me hace cara de niña y me sorprende, se lo he dicho a todo mundo como si fuese algo extraordinario, es lo único rebelde que tengo, todo lo demás amaestrado con gusto y cautela, das fe de ello.
Pero da igual, tal vez no lo llegues a ver nunca, no te lo mereces, tal vez no nos volvamos a cruzar más. No te puedo tener y eso me hace sentirme estúpida, tan idiota que la bilis me llega a la garganta, porque siempre me equivocaré en mis elecciones, me tienes atrapada, me siento traicionada y me da rabia.
Y sabemos porque tú y yo tenemos esto, porque lo buscamos, porque nos enredamos como si no hubiese nadie más en este mundo, porque seguimos con esta estupidez de buscarnos.
Y sucede que no lo haces tú y mis ganas se van con mis deseos, y todo se vuelve insípido. Mi piel anhela la tuya, y pide a gritos que vuelvas a recorrer sus
caminos descubriendo secretos, que no romperás mis bragas nuevas de nuevo,
no haremos temblar las paredes, no te comeré con la mirada.
Al final, hoy no habrá palabras tuyas hasta nueva orden, cuando me pilles infraganti con las defensas bajas, por sorpresa y me preguntes,....... ¿qué llevas puesto?
Vuelvo a repetir canción, pero no puedo dejar de escucharla
"...hace mucho muchisimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno.."
La culpa de uno
Mario Benedetti
Cerró el libro con tristeza, últimamente recorría librerías viejas con sus estaterías llenas de libros que ya nadie compraba, él si y compulsivamente. Paseaba sus dedos por los lomos llenos de polvo, leyendo el nombre de sus autores como un mantra, intentando llenar algo que había perdido, convencido de que adentrandose en las historias de otros, la suya sería menos dura, lo anestesiarían por un periodo largo de tiempo, pero los libros son amantes vengativas que siempre recuerdan que hay otros como nosotros, que el dolor, el desamor y otras vivencia van siempre de la mano.
Ella le regaló aquel libro, una antología de Benedetti, no le gustaba la poesía siempre le había resultado triste, lo llevo a pasear por librerías una tarde cualquiera y eligió ese libro al azar, pero fue ella la escogida por ese cuaderno negro lleno de palabras, no él.
Ahora lo tenía entre las manos, intentando leerlo, para poder recordarla, para poder volver a ver su vestido lleno de flores, su mata de pelo ensortijado, sus manos grandes, sus ojos azul verdosos. Los silencios son más crueles que las medias verdades, que las mentiras. Es en esos momentos, cuando ve los libros esparcidos por el suelo, en los que se arrepiente de no haber hablado a tiempo. La vío refugiarse en ellos, cambiar el brillo de sus ojos, la pena cayó como una losa, se contagió como un virus.
No está, pero sigue preguntandose que hizo mal, o tal vez a que le tuvo miedo. No sabe si preguntar por ella, a veces la nostalgia nos juega malas pasadas, nos hace más cobardes.
Sigue sin estar bien lo sabe pero ya poco puede hacer, la vida puede hacernos cambiar de milesimas de segundo y a ella la hundió sin remedio, las cosas no salieron bien. Tal vez las piedras pesaban demasiado, tal vez no supo mitigarle el peso.
La extrañaba, en el fondo, llegamos a conocer el amor por unos momentos, unas horas, unos días o años, y luego cuando eso se pierde, cuando se es conciente de todo el poder que hizo la química, lo echamos demasiado en falta, cual droga, ya que sabemos que tal vez no regresen esas sensaciones.
Logró desaparecer, borrar su rastro para empezar de nuevo y dejar que los libros escribiesen su historia.
....Y él, sigue ahí rodeado de libros, odiandolos, por todo aquello que no tuvo y ellos le recuerdan que nunca tendrá, , leyendo un poema, que le hace sentir que ya no queda nada, solo esperarla.
Un par de cervezas, de esas de importación, de las negras, mariconadas las justas, sabores fuertes, los dos mano a mano.
Estoy cansada, muy cansada, ayer fue el estudio, hoy es el fútbol y mañana un viaje, excusas de mal vividor.
Me haces sentir que siempre me equivoco, siempre, que soy la que lo ve todo negro, que mis bajones son una mierda y te joden la vida con lo que te cuento, que tienes mejores cosas que hacer, me miras y lo veo en tus ojos, pero no te quedó claro que seré débil, pero estaré sujetandote cuando más lo necesites, que seré tan idiota de volver.
Eras la persona que más confiaba, pero me fallaste, sé que no te puedo tirarte nada en cara, pero me apartaste y me jodió, enterarse la última es lo que tiene. Y ¿ahora que hacemos?
Vivo del rencor, soy lava en plena calma, estoy bien aleccionada, siempre manteniendo las formas, el control, soy la niña buena, la persona responsable. He perdido el tiempo, lo sabes, lo sé y me arrepiento, y está llegando a su fin, te envidio no sabes cuanto, tu libertad, tus decisiones, tus ganas de vivir sin importarte nada ni nadie.
Y seguimos bebiendo, sigo tragando mis ganas de vomitar tantas ideas, pero sabes muy bien que mi enfado no pasará de mi cabeza, tengo una cadena que me ata, convencionalismo rancios, tengo unas ganas odiosas de gritar, de gritarte que se acabo, que no quiero seguir, que estoy harta, pero tú solo me mirarás y me dirás que adelante, que todo lo quiero está en mi mano, que ese miedo me está hundiendo en la tierra.
Mi pinta se acaba, y empiezo a temblar, lo acuso a mi estado perpetuo de friolera y a mis manos. Necesito algo más fuerte y me dices sino es demasiado pronto para beberme eso.
Y te contesto que quiero un puto Gintonic, que solo quiero rematar el día con algo decente.
Hoy una canción lo dice todo, su letra y su música.
Debería escribir una historia pero lo voy a dejar así.
Tanto unas como otros no sabemos lo que queremos en esta vida y solo jodemos a los demás a veces sin querer.
Porque esta historia mínima va para alguien y a la vez dedicada a alguien.......podría decirse que cercanos.
Me encantaría parecerme a Dietrich, seductora, oscura, peligrosa.
(la música me inspira, hasta para hacer dibujos chorras..)
Llega un momento en la vida, que eres valiente o te consumes en la mierda , estaba harta o lo hacia ahora o nunca. Lo abandoné todo, metí mi vida en una maleta y una caja llena de libros y discos.
Pero no todo es romper lazos, quedarte sin casa, recorrer kilometros con tu viejo chevrolet, ver amaneceres, dormir en moteles y follar con desconocidos. No, debes quemar todo tu pasado, acabar con todo aquello que te hizo daño, inventarte una nueva identidad, reinventarte.
Nunca me había faltado el caracter, de por si impulsiva, pero si quieres que las cosas salgan bien, siempre recurre a las lista y yo la tenía bien meditada, la verdad que podría haberla ahorrado, tengo buena memoria, pero me tomé la libertad.
Y ahí estabamos, mi coche con la capota bajada, el maletero lleno, un disco de folk heredado de mi padre en el reproductor, mi chaqueta de cuero tirada en el asiento del copiloto, la famosa lista y mi vieja Colt preparada y por supuestomi resaca y yo.
Me coloqué las ray ban, me solté el pelo y pensé que iba a ser un viaje divertido.....
(¡Lo nuevo de Quique!, ains no podría considerarla lo mejor, pero joer, creo que me voy a pasar horas escuchando el disco en bucle :D )
Ojalá....
Era lo único que se le pasaba a todas horas por la cabeza, esa palabra como su mantra.
Nunca le gustó que fumase, pero a la vez se sentía fastinada por ese movimiento tan suyo de los dedos, acercando el cigarrillo a sus labios.
¿En qué momento se torció?, ¿en qué momentos solo fueron sueños?,
Sus faltas de ganas acabaron con todo, aunque él se llevase la mejor parte, la culpa y el daño. Los errores son para compartirlo pero ella, no supo soportarlo y se los cedió a sabiendas que no era justo,pecó de sabia, pero de algo tenía que vivir, y la amargura es una buena forma. Aferrarse a que no había hecho nada mal, las piedras en el camino no eran para ella.
Y aquí sigue buscando recovecos de lo más adentro, decidida a decir la verdad, a pensar que ese ojalá solo fue un stand by en su vida.
Lo vé aparecer por la calle, cabizbajo, entero, sin un ápice de esa culpa que ella decidió que le quedaba mejor, sonrié pero no es a ella.
Y el ojalá vuelve, pecaminoso, vengador, etéreo, en su cabeza y en su corazón...
(no es mi mejor texto, pero tenía que escribir...)
Mi Musa tocó a la puerta furiosamente, enfadada por el poco interés que le profesaba,y me abandonó como a un triste animalito, dejandome sin rimas
Y le rogué, le supliqué, le mandé flores y ricos bombones, sin mayor éxito. Intenté crear algún soneto, pero la muy víbora no me dejó ni una sola idea.
Un día de verano, habiendo perdido toda esperanza, regresó, toda ella tristeza, y me encontró respirando la brisa en el balcón, desangelado. Nos miramos y todo volvió a vibrar.
Los puntos y las comas resurgieron sin más, y mis perdones fueron sinceros y sus disculpas, miel en mis oidos.
Calor, humedad sofocante,
mi corazón late a ritmo de un reloj roto.
Tu voz me llega a través de las ondas.
Te odio.
Te extraño.
Te deseo.
Me arrancaría la piel a tiras por no sentir, porque no me tocarás.
Me contradigo.
Te deseo.
Tu dedo recorre despacio mi espalda, mil terminaciones nerviosas revolotean al unísono, descubriendome recovecos escondidos que ni tan siquiera sabía que existían.
Te deseo.
Eres el propietario de unos ojos verdes en los que podría perderme, y lo sabes, sentirme segura, sentir que nada puede acabarse y buscar mi isla, donde huir, esa isla.
Te deseo.
Sola, esa sensación recorre mis entrañas, sola rodeada de gente, tropezar con algo que me vuelva hacer vibrar, buscandote.
Te deseo.
Fuimos lo que fuimos, arriesgamos hasta hacernos daño, sabíamos que no tendríamos un final, pero nos gusta perder.
Te deseo...
(Parece ser que mi nivel de exhibicionismo va en aumentanto, como no hay nadie que disfrute las vista, hacedlo vosotros)
Siempre me decías que era la chica de ojos tristes, lo fuí y aún sigo siendolo por muy bien que me vayan las cosa, porque dentro solo tenga rencor, resentimiento, odio y sobretodo tristeza, tengo una buena máscara que refleja aquello que los demás esperan de mi por mucho que yo no espere nada, pero tú descubriste la trampa, mi personaje.
La atravesaste de un plumazo, sin saber ver donde estaba la grieta, y te odio, con todas mis fuerzas, por lo que pasó y no pasará, por dejar las cosas inconclusas, por dejarme.
Me llené de odio, porque era más fácil que amar, que decirte te quiero, darte mi alma, de rendirme, ser yo. Me pedistes cosas que no sabía que tendría nunca y ahora me arrepiento, por eso odiarte es mi única solución, porque es la forma más fácil de volver a alzar mi barrera, porque en en el fondo mis ojos los reflejan todo.
(No os preocupéis hace tiempo que no me pasan estas cosas, solo me salen cuando escucho canciones tristes, y me viene a la memoria palabras escritas de ciertos cuadernos. Algún día tendré que escribir algo alegre en mis historias mínimas)
Dibujé princesas, serenas y bellas, protegidas contra monstruos y dragones de las cavernas y salvadas por apuestos príncipes, historias felices para resarcir mi alma, para crear mi propia historia feliz....
......Pero acabé siendo mi propia bruja, en mi insatisfecho cuento.
Os recomiendo muchisimo que escuchéis a ésta chica portuguesa, una voz preciosa y unas canciones rodeadas de Jazz
En la ciudad del eterno sol no deja de llover, como si el cielo se hubiese enfadado con nosotros. Pasando de la manga corta al jaquetón más gordito.
Me lleva a odiar la humedad, y a mi pelo mucho más. Acabo en un bus abarrotado, después de una tarde tonta en eoi, regreso a casa, con la sensación de que mejor me hubiese quedado en ella. Me siento en un asiento de cuatro de espaldas, alzo la vista después de preparar mi MP3 y la veo a ella, y mi corazón se enamora de su gran lazo morado con puntitos blancos en el pelo a modo de diadema, está sentada detrás de los asientos apoyada en los asientos que tengo enfrente, pensando en sus cosas, y de pronto cuando nuestras miradas se cruzan me sonrié, feliz, sin preocupaciones, con la sola atención de captar a los demás, y se la devuelvo, porque acaba de alegrarme la tarde, me sale sola y con cierta timidez y como una tonta desvio la mirada porque las dos chicas que tengo enfrente, me miran raro, me avergüenzo, y me siento una idiota por comportarme como una adulta.
Ella sigue entretenida con toda la jungla de ese autobus, moviendo su lazo con salero, acompañada de su bolso morado y sus zapatillas modernas, la observo con discreción ya que se que a veces me mira y por supuesto al chico que tengo al lado.
Después de un rato, su acompañante, su madre y ella se bajan en su correspondiente parada, ella matiene esa indiferencia hacia el mundo, viviendo de sus pensamientos, esa sensación de que pase lo que pase, nada le afectará.
Es una preciosa niña con síndrome de Down y la envidio, porque hacemos de nuestras cosas un mundo y ellos son mucho más valientes que nosotros, que te alegran el día con gestos simples, y me pregunto porque nos costará tanto los pequeños gestos y a convertido la lluvia en algo mágico por unos momentos....
Y le dedico está canción, que en ese momento sonaba y me hace recordar un gran salón para bailar y dar vueltas, y vueltas, y vueltas bailando......
(Blogger no me deja insertar el video, lo siento, pinchar en el nombre, os llevará a ella)
Porque para esta foto solo le pega un poema, no otras palabras simple, ya lo había puesto alguna vez por aquí, pero me encanta, sigo con la fotografía porque no hay mucho que contar XD Sacada la idea de aquí
Siempre se pide lo mismo, lo sé porque todos los días estoy sentada en el mismo sitio, a la misma hora, tomando mi café con leche y excesivo azúcar, viendo a la gente pasar a través del cristal, la misma rutina, las misma personas. Me resulta gracioso, como podemos caer en la monotonía sin esfuerzo, supongo que más facil seguir un camino trazado que sepertear y encontrar obstáculos.
Todos en el café, lo esperan a él, como si fuese un rayo de luz en la desesperada vida monótona, para unos es la sonrisa, para otros la alegría, la charla, esa forma tan suya de saludar, de caer bien, su forma de andar despreocupada, su forma de ver la vida,..., da igual quien sea, todos le esperamos, lo vemos pasar por el pasillo dirección a la barra, para desayunar, deseando la atención que reparte y que su día sea diferente.
Al pricipio, para mi , era algo novedoso, deseaba como todos su presencia, pero para eso hay que madrugar para sentarse en las mesas del pasillo, y a mi me desean más mi sábanas y mis legañas, así que llegar de las primeras no es factible y por supuesto mi ventana, es al fin y al cabo más interésante.
Pero mi suerte estaba apunto de cambiar esa mañana.
Apuro mi café y mis ensoñaciones, porque como casi siempre llego tarde a trabajar, no tengo remedio, cierro el periódico y mi libreta donde hago garabatos, hecho un último vistazo a la venta antes de levantarme, la desidia y la pereza me invade, otro día más,.....
Yo también, preferiría quedarme mirando a la ventana que ir a trabajar - me dicen a mi espalda
Me quedo quieta, con mis trastos en la mano, se quien es, no hay que ser muy listo y me giro lentamente, esto parece una peli de las que tanto me gustan, mi cara es un poema.
Si me dejás podemos compartir visión de la ventana, claro está, invito al café - me vuelve a decir él.
Mi cabeza va a mil por hora, y no consigo artícular una frase en la que no parezca estúpida....Sii, sii, claroo, la mesa y la ventana es de todos - tartamudeo - y hay muchas sillas
Jajajaj, si eso parece...Me sonríe y se aleja hacia la puerta sorbiendo su café, ya en la calle me saluda desde el otro lado de la ventana.
Yo sigo medio sentada en la silla, alzo mi mano de forma autómata con cara de bobalicona, a sabienda que soy la envidia de medio local, y a mi lo único que se me ocurre pensar es que voy a tener que cambiar, de gusto cafeteros, pero todo sea por la visión de la ventana, adios dulzor de mis mañana, bienvenido café solo, café negro...
Solo deseé, que me susurrases aquella canción que me pareció siempre tan triste, que describía mi vida en 6 estrofas. Aquella canción de Urquijo, que me ponía la piel de gallina. Siempre me decías que hubiese sido una grupi de bandera en los 80, aunque me supisiese las canciones a medias, a mi no me importaba en absoluto, ya que todo lo que hacía y hago se quedaba así. Lo que pasa por mis manos y mi vida queda apartado en algún momento a la espera de un final coherente, o solo un simple final, punto y aparte. Todo quedó inconcluso, lo tuyo y lo mio, y por eso todas esas cosas vuelven con esas palabras triste de una persona triste, porque en el fondo vivir así es más fácil que alcanzar los retos. No te echo de menos, porque sería más duro el recuerdo, pero a veces y solo a veces, vuelves a atravesar mi corazón, dando en la diana sin esfuerzo.
(siempre he pensado que está canción era una historia demasiado dolorosa, un amor no correspondido y de autodestrucción, de darlo todo y ver todo por perdido, inspiración hoy, Quique Gonzalez también hizo una gran versión de esta canción de un poema de Luis García Montero )
Pequeños sonidos que llegan a tu odio, letras, palabras, sensaciones, .... dibujados en el viento que rodea tu alrededor convirtiendo cada momento único.
Los susurros, esos pequeños duendes juguetones, buscadores de aliados perennes, compañeros de existencias extrañas, guardianes de tus secretos más profundos, y de escalofríos por tu espalda que anuncian esos momentos que aún faltan por vivir y ansiosas esperas.
Los susurros son listos, amigos de las caricias que llegarán, de las sonrisas que florecen cuando tu corazón está alegre, de la risa tonta cuando nada tiene sentido, de esas miradas que de vez en cuando dejas escapar cuando crees que nadie te mira y hacen que tus pupilas brillen y de la furia que atraviesa tus venas.
Adoptan mil formas de llegar a tu oido, porque hacer travesuras es su modo de hacer las cosas. Los hay feroces, envidiosos, sutiles, amorosos, dolorosos, eróticos, sinceros, maliciosos, egoistas, alegres, cariñosos, divertidos, cotillas, dulces, irónicos, profundos......,todos juntos llegan en algún momento a ti.
Jugar con ellos, es correr el riesgo de cambiar tu vida, transformarla por completo, porque un susurro es poderoso, es el arma con la que una persona puede obtener un futuro diferente, en la calle, en la cama, en el parque, en la oficina, en la escuela,..., ellos te pueden hacer odiar para siempre o enamorarte en un momento, y no tienen curar, porque en el fondo es así como nos comunicamos, son todas esas cosas que nunca nos atreveremos a decir en voz alta
De haberlo sabido, habría elegido mejor
De haberlo sabido, no te hubiese perdido.
De haberlo sabido, me hubiese comido mi orgullo, mi miedo y mi inseguridad.
De haberlo sabido, ya me habría largado hace mucho.
De haberlo sabido, lo habría dejado antes.
De haberlo sabido, llevaría ese tatuaje con forma de flor de lis.
De haberlo sabido, no hubiese llorado por tonterias.
De haberlo sabido, habría cuidado y conservado a ciertas personas.
De haberlo sabido, sería muy diferente.
De haberlo sabido, sería más fuerte.
De haberlo sabido, no me hubiese quejado tanto.
De haberlo sabido, mi cara sería una sonrisa permanente
De haberlo sabido, no me guardaría nada, mi boca sería veneno
De haberlo sabido, no hubiese endurecido mis sentimientos
De haberlo sabido, te abría dicho te quiero.
....
De haberlo sabido,........
Si hubiese sabido tantas cosas en su momento, las cosas no sería como son o tal vez si. Las decisiones son para eso, para ser lo suficientemente inteligente para tomarlas, con información y sin ella, si supiesemos que nos va a pasar, sería todo tan pasivo, que el dar un simple beso sería tan vacio y sin encanto, el elegir caminos no sería un juego de azar, un salto en el vacio, en el merecer la pena perderlo o ganarlo todo.
Si supiesemos de antemano todo, la vida no tendría un gran sentido, ese juego de cartas no sería lo mismo, aunque siempre podemos hacer trampas.....
Hoy toca texto filosófico intranscendente, todo parecido con la realidad es pura coincidencia
Dejame hacer mi mundo, egoista y egocéntrico......mio en plenitud. Rallaré las ventanas y destrozaré las puertas, porque será mio.
Sin leyes ni normas, sabotaje en mis callejones, calles y avenidas, andar sin rumbo y acabar en el lugar más inoportuno.
Seré el general de mi ejercitos, guardiana de mis secretos, y reina de mis súbditos. Tocaré las nubes con la punta de mis dedos, cambiaré los colores a mi antojo, sigue mi luz
Destruiré lo que no sea de mi antojo, seré peligrosa, terrorista de mis emociones, porque para eso mi mundo es mio y tú un intruso.
Dictadora de mis circunstancia, despota, egoista, aquí no valen los sentimentalismo, porque se te pisará cual hormiga. Admira a la rebelde que se erige hoy entre las masas.
Mirame a la cara, observa mis ojos, pierdete en ellos y buscame, a mi, busca mi Yo, lo que soy y todo lo que trato de esconder, porque juzgarme antes de tiempo, trae consigo un castigo cruel, mi rabia desmedida, mi cólera desatada y mis ganas de destruirte por tu estupidez.
Mira bien por donde pisas, mi mundo tiene un caro peaje......
O ésta
Nota mental: Todo esto viene por el grafitti, cada día me gusta más ir de caza y captura por las calles.
Nota mental 2: También viene a que ayer me corte el pelo, y yo como Sansón pero al revés, cuanto más me lo corto, más fuerte me encuentro.
Nota metal 3: sip estoy como una regadera, sin remedio. se me va mucho la pinza XD
Nota mental 4: Sip, tengo infulas de dominadora del mundo, de siempre jajajja XDD
