Llevo días pensando que me vendría bien poner en papel lo que me ronda la cabeza y de repente he abierto la web del blog, más fácil que coger un lápiz y un papel, supongo.
Sigue siendo aquello que me niego a dejar morir, aunque ya nadie entra a ver las novedades, ya nadie se acuerda de vomitar palabras.
Contra más expuesta estoy, más ganas me dan de regresar, pero me puede la pereza y la edad. Es lo que tiene la veintena, que puedes seguir siendo intensa sin límite, pero viendo en el horizonte la cuarentena, ya no me quedan ganas para quejarme tanto.
Ahora solo vivo del estrés.
Me infecté de Covid una semana después de que quitasen la obligatoriedad de la mascarilla, de la manera más tonta, bueno realmente no, en un bautizo.
Me creía la resistencia, pero al final solo había sido una idiota obsesionandome en no salir y hacer vida social, y teniendo la sensación de que había perdido dos años maravillosos, siendo demasiado responsable.
No me dió ni fuerte, lo agradezco no creais.
Una vez me sentí realmente idiota, mejor dicho me hicieron sentir idiota, o tal vez manipulada. La culpa fue mía, porque lo sabía, nunca vayas detrás de alguien que no quiere ser perseguido, aunque solo quieras pasar el rato, nada se puede forzar a que ocurra, luego no vale la pena. Ya dicen cuidado con lo que deseas que puede cumplirse y no gustarte. ( o tal vez, podría decir no te juntes con fantasmas que siempre desaparecen).
Me he comprado un vestido con un escote descomunal (no tanto), y lo único que se me ha pasado por la cabeza, es que para que lo quiero si nadie me lo va desabrochar. Me lo he quedado igual, me hago vieja y mis carnes ya no son tan pretas y aún estoy a tiempo de mostrarlas. Soy una mojigata.
He descubierto que la fotografía está salvando mi vida. Me dejo hacer fotos, me autorretrato a la primera ocasión, ya casi no soy mi peor enemiga.
La luz es maravillosa y me deja jugar un rato con ella. Mis fotos son iguales a lo que tengo en la cabeza y me da paz. Aunque a veces, solo se salve una.
Sigo aprendiendo.
Como dice Florence:
But I hear the music I feel the beat And for a moment When I'm dancing, I am free
Últimamente tengo sueños muy raros, muchos más que en plena pandemia.
He intentado echarme la siesta en este domingo caluroso a dos semanas de la entrada del verano, pero a la media hora de duermevela me había despertado sobresaltada por un sueño demasiado real. Me rompían el corazón, no de modo literal, me dejaban, otro hombre de mi vida desperdiciado en sueños.
Ya que no podía dormir más me ha dado por pensar, no tenía otra cosa mejor que hacer que vegetar.
Mi tema estrella son las relaciones que mantengo con los hombres que son tirando a nulas, bueno en general, soy rarita, ¿una antisocial?. Nuca se me ha dado demasiado bien.
Mis relaciones sentimentales se cuentan con los dedos de una mano, tal vez me sobren dedos para ello.
Tengo nulas habilidades para entablar relación con alguien, negada y torpe para mantenerla el tiempo suficiente para considerar que estás con alguien.
Esto no es dramático, aunque a veces me recree escribiendo con florituras por aquí lo mala que es mi vida, suelo ser bastante feliz o lo intento. He llegado a asumirlo con total normalidad, es más suelo ser más irónica de lo que debería sobre el tema.
Tampoco voy a echarle la culpa a los demás, la verdad, es que he tenido mucha suerte con los hombres que han pasado por mi vida, pero he cometido la estupidez de volarlo todo por los aires.
He tenido citas catastróficas.
Me ha venido a la cabeza cierta historia hace bastante años y que me ha echo pensar en otras y reírme de lo absurdo de mi vida y lo torpe que suelo ser a veces.
Hace unos años quedé con un chico, no era ni tan siquiera una cita, solo era conocernos, ponernos cara, no era de mi ciudad. Habíamos hablado mucho, durante bastante tiempo, al final coincidimos.
La tarde empezó regular, habíamos quedado en un punto medio, en el centro de la ciudad, vino en coche y por norma general lo de aparcar por allí no es muy viable, a mí me extraño que viniese así, viviendo él en una gran urbe. Siempre voy en transporte público, porque lo que no se me ocurrió decirle de aparcar en un parking, así que acabamos en un centro comercial a fer la mar, tomando algo en la típica franquicia random, que suelo odiar porque no se me ocurrió algo mejor donde meter la nave espacial que llevaba como vehículo. Me trastocó todos mis planes, ya que no podíamos ir a cualquiera de los sitios interesantes que tenía en mente, empezabamos bien.
¿Os he contado alguna vez que soy de pensar mis planes y poco de improvisar? Pues imaginar.
La tarde no fue mal ni tampoco bien, podría decirse que más bien neutra, me gustaba más cuando nos escribíamos por email, esas cosas de la imaginación.
La conversación fue por varios caminos, podría decirse que había cierta tensión sexual no resuelta en el ambiente, fantasías por realizar, blusas medio abiertas, ausencia de lencería, paseos con tan solo unos tacones y un abrigo puestos, cosas que se podían hacer en un parking medio vacio, etc...
Al hilo del principio, soy una torpe social, siempre meto la pata haga lo que haga, siempre, no exagero, además de ser lo menos sexy que te puedes cruzar, así que llegó mi climax en esta historia de la forma más absurda.
Decidimos dar por finalizada esa sesión de parloteo y dar una vuelta en coche, me llevaría a casa. Podía elegir donde sentarme, un sitio u otro tenía sus consecuencias, no me atreví, elegí la más fácil. La ropa interior desapareció, las manos recorrieron piel, el calor hizo su aparición. Un dedo rozó mis labios, abrí la boca, acabó dentro para humedecerlo, un momento que debía ser erótico acabé mordiéndoselo sin querer.
Me aturullé.
No os penséis que se lo arranqué, sólo chocó con mis dientes al mover la boca pero todo lo que parecía que iba a llegar se fue, me puse nerviosa por la torpeza. Llevaba unas lentillas que no me dejaban ver bien y se me hacían extrañas, acostumbrada a las gafas, así que debí asustar al muchacho, no era mi intención, él no volvió a intentarlo. Ese momento de fugurante pasión ( no fue tanto) en que debía haber acabado en bolas en un coche se convirtió en un tierra tragame de manual y queriéndo remediar el desastre, pero me llevo a casa elegantemente.
Una pena.
Y lo que pudo ser no fue, ya dicen eso de cuidado con lo que deseas que puede cumplirse y no gustarte.
No ha sido el único desastre en mi "maravilloso" mundo de las citas.
Conocí a un chico en una boda, demasiado sobón, iba para el arrastre. Me dolían los pies y lo abandoné compuesto y sin amiga de la novia esa misma noche. Pero quedamos una semana después, no fue mal. El típico tío guapo que tenía su vida arreglada, buscaba una tipa para cerrar el círculo, yo no estaba en mi mejor momento, estaba en un limbo. Me llevo a un bar muy típico, en donde los bocatas de calamares sin una exquisitez, antes era de barrio y ahora van demasiado guiris que le ha quitado todo el encanto, me gustó, para llevar una tia en la primera cita tal vez, no pero esos sitios me chiflan, pedidomos una bravas y un par de cervecas, acertó.
Se enamoró de mi pelo, le creó una fascinante admiración por lo largo que lo llevaba, ya podría haberme besado en vez de toquitearme el pelo. No llevo muy bien los piropos, siempre pienso que no son reales.
Creo que pensó que era rara porque quise pagar yo. En mi ya larga carrera de cagarla, decidí que una tarde había tenido bastante aunque él insistió en ir a cenar, no quise, quería tener otra cita, alargar aquello y no hacerlo todo el primer día por si iba mal. Aún a día de hoy me pregunto porque lo hice, podría haberlo intentado, me daba igua que le gustase más mi pelo que yo.
Declararse a alguien debería considerarse deporte de alto riesgo y que el mismo día te cruces dos con su ex, debería ser muerte súbita.
Me gustaba un chico, me encantaba más bien. Alto, desgarbado, con el pelo medio largo,simpático, ambicioso y con moto. Me sentía muy cómoda con él, esa sensación de que puedes confiarle cualquier cosa, de que no hacía falta aparentar, podía ser yo misma. Lo conocí en clase de un curso. Error máximo.
Salimos solos varias veces, demasiadas para considerarlo mera amistad. Sentía que había algo, estaba segura que no era fruto de mi imaginación, esta vez no.
Así que me harté de esperar a que pasase algo, las últimas veces que habíamos quedado sentí que estaba raro y decidí que tenía que ser una mujer de mi tiempo y echarle valor, fuese el que fuese el resultado.
Salió mal.
Cenamos en mi barrio, bebí demasiado vino, porque estaba de los nervios, en el fondo sabía que iba a ser un desastre, mi sexto sentido fatalista así me lo indicaba.
Decidimos ir a tomar algo, nos fuimos andando al barrio de al lado, porque había un garito de rock bastante conocido pero tuvimos la mala suerte de que estaba cerrado. Deambulamos por un par de garitos más hasta que dimos por terminada la velada.
De regreso, mi cabeza le salía humo, entre todas las cabilaciones de cuando sería el mejor momento para soltar la bomba y cuando iba hacerlo nos encontramos a su ex. Mi cara un poema.
Ese fin de semana era la fiesta de la patrona de la ciudad, por la noche había eventos en el centro de la ciudad, por lo que la chica y sus amigos iban de camino hacía allí. Nos presentó, fue algo rápido y cada grupo volvió a su camino.
Supongo que fuí muy insconciente y me dió igual mi inmolación y se lo solté al rato de retomar la marcha. Por supuesto, él me dijo que no, me veía como una amiga. Mala intepretación por mi parte, mis pocas esperanzas se desvanecieron pero creo que era un poco cabezonería que sensatez porque no debería haberle dicho nada.
No dormí en toda la noche por la cagada. A la mañana siguiente yendo con mi madre a la romería, me volví a cruzar con su ex, por lo que se vé vivía cerca de mi casa. Fue una señal, si te cruzas con una ex de tu crush no te declares, eso es así.
El tipo, al final era un completo principe azul, buscaba tias a las que salvar y yo ya me apañaba sola con hacerlo por mi misma.
Creo que esta historia ya la había contado, pero hoy tenía demasiadas ganas de escribir tonterias.
No todas mis citas han sido un desastre, pero estas se llevan la palma de la torpeza. Con el tiempo aprendemos de los errores, pero a estas alturas de la vida me da pereza conocer gente, sé que no debería pensar así porque siempre es un buen momento para descubrir cosas nueva pero a veces me faltan herramientas sociales en las que poder desenvolverme, ya empiezo a tener una edad en la que me da igual, no lo anhelo como antes pero si tener una persona en la que apoyarte.
En el fondo solo busco una persona que me aguante, nadie perfecto, solo que al mirarlo ante cualquier chorrada me entienda sin dar explicaciones. Suena a utopia pero a veces ocurre.
¿Habéis oido lo último de Cigarettes after sex? Maravillo
Estaría bien si me pillase en casa, en pijama, y procrastinando en el sofá y no en mi mesa de la oficina, haciendo excels infumables y viendo como la calle desaparece bajo un manto de agua.
Hasta mi coche casi desaparece.
Podría decirse que me encanta escribir en días así, por esa vena mía poética dramática, pero la verdad que es no tenía gran cosa que hacer, estoy viendo la tele.
El viernes pasado me mandaron un mensaje random, que aún, a día de hoy, no le encuentro sentido más allá de hazme casito, pero a mi no me hace ni puto caso cuando lo necesito yo. (cómeme el coño a dos carrillos de una vez, majo).
También despidieron a 6 persona de mi empresa, una por cada departamento. El capitalismo, es lo que tiene, no quieren perder beneficios a costa del mercado.
Me pilló descolocada, me dejó jodida. Nadie se había visto el percal, obvio, ni mis jefes más directos. Hay curro, bastante, esa es la sorpresa. Me dí cuenta que no tenía plan B.
Hacia tiempo que le había perdido el miedo a quedarme sin trabajo, a pensar que todo era temporal y no pensar en un futuro a largo plazo y ahora la bofetada de realidad me hace ver que no se que haría si me tirasen.
Mujer previsora vale por dos.
No quiero amargarme, siendo sincera me alegré mucho de que no me hubiese tocado a mi, tampoco voy a ser hipócrita. Es gracioso, me gusta lo que hago, o más bien estoy a gusto donde estoy. La única diferencia de un trabajo, es la gente que te rodea, a todo te acostumbras a hacer.
Estoy viendo, pasar los coche como si fueran de papel por calles inundadas por torrentes de agua. Mañana viene lo peor, no quiero que me pille fuera.
Mi hombre favorito, se ha liado con otra, mi día de la marmota again. He despotricado a más no poder, me he sentido la mujer más estúpida del planeta por lo de siempre.
Me han dicho que no enseño carne, que enseñe más, que tengo unas piernas preciosas. Me he mirado las piernas. Tiene razón, ella no tiene pudor, yo si. Sigo con mis vaqueros y mis camisetas.
He disfrutado el verano. Mis días de vacaciones se preveían muy soso, pero al final a todo se le puede dar una vuelta. Me he reído mucho y eso ya cuenta.
Hasta aquí, mis mierdas del día día. A sus pies siempre.
La semana pasada, escuchando una de las tantas listas random que tiene Spotify saltó esta canción.
Volvía a tener 16 años y una adolescencia muy mala. Decir que esta canción y otras tantas me salvaron la existencia sería un poco exagerado, pero me ayudaron a sobrevivir.
Creo recordar que o la tenía grabada de la radio en algún cassette o en un cd que escuchaba a todas horas el diskman tirada en la cama. En aquel entonces ya tenía internet, me rondaba escribir un blog, o algo parecido, lo un par de años más tarde.
El día que volví a escucharla, estaba teniendo un día de mierda. El curro bien gracias, pero con jefes competentes que planifiquen los proyectos sin ahogar a los demás. Menos mal que me gusta lo que hago, porque a veces lo mandaría todo a mierda. Mis esperanzas están puestas en una primitiva que me haga ir a tomarme un daiquiri a alguna playa paradisíaca del fin del mundo.
Hace dos semanas estuve en la parte sur de Alemania, haciendo una visita. Estos dos últimos años estoy disfrutando un montón lo de viajar, es lo que tiene el dinero que te permite gastártelo en lo que más te apetezca.
Alquilé un coche, conduje a 140 km algún rato por esas estupenda carreteras sin límite de velocidad. Desbloqueé el miedo previo que tenía por conducir en otro país. Me hice miles de fotos. Es de las primeras veces que llevaba la cámara, pero la usé casi nada y en la que en la mayoría de las fotos salía yo, ya que siempre tengo más edificios y paisaje que de gente.
Me inflé a cerveza. Sigo sin quitarme la tensión cuando los aviones despegan. Aunque no entiendan mi inglés cutre, me se manejar por una ciudad que no es la mía. Ha sido de los pocos viajes en donde no he tenido que organizar nada.
Está diluviando a estas horas en mi ciudad. No sé si podré ir mañana a trabajar. Últimamente no hago gran cosa en mi vida, solo sigo el día a día. No leo lo que me gustaría. No acabo las series que empiezo.
Estoy volviendo a escribir.
Me ha dado por escribir en frases cortas. La estupidez lleva mi nombre XD.
......Pensaréis, joer tia que comienzo más dramón para volver a escribir un post, menuda DramaQueen.... Mmm sí más o menos, hay que volver siempre por todo lo alto,os cuento desde el principio.
Llevo tres meses y medio en un trabajo que me
encanta, de lo mío,gran empresa, trabajo técnico más que creativo pero en el que cada día aprendo más y me emociona, compañeros majos, jefe como una regadera, oficina preciosa, mesa grande y vistas a polígono ( estoy por hacer una apuesta o algo así de las veces que los camiones tienen casi accidentes entre ellos de los rápidos que van y lo entretenido que resulta), ya he hecho mi primer proyecto y ya llevo cosas importantes entre manos, en el que
me lleva a pensar en una casa, en mi espacio, en un sueldo mes a mes, en
vacaciones, en una vida normal o lo suficiente para hacer lo que me de la gana, no tener que verme asumida a pensar
siempre cuando me llamarán, en ir de un lado para otro. como hace unos meses.
El día que me llamaron para incorporarme a la empresa, no me lo creía,llevaba días o más bien semanas organizado mi plan de ataque para ir a buscar curro a Madrid, había tenido una entrevista doble, como las anteriores había intentando que esta fuese mejor, habían hablado bien de mi, me habían recomendado por así decirlo, pero en esta cosas nunca se sabe, tampoco fuí con esperanzas de nada. Aquel día llovía a mares, la carretera y las calles del polígono eran una balsa, y pensé que aquello era una señal de las malas, y que el coche se quedaría tirado en algún momento, pero no, me equivoqué por completo, a día de hoy me pregunto que vieron en mí y ahora voy feliz a trabajar.
Pero como no podría ser de otra, aparece mi viejo amigo el miedo, porque tampoco todo es tan bonito como parece. Tengo un
contrato temporal, al menos para un año y luego entrar en plantilla, si después de verano me siguen queriendo, lo asumo, no se puede pedir peras al olmo, por lo que me
lleva a vivir el día a día por mucho que quiera ver más allá, es gracioso porque siempre he sido de montarme mis historias y ahora estoy siendo realista porque no me queda otra si no me quiero hundir, empiezo a ser adulta supongo... Y entran en escena mis inseguridades, mis pánicos y mis comidas de olla, de darle demasiadas vueltas a la cabeza, de hacerlo todo bien, de no meter la pata, de preguntarlo todo por miedo a no saber hacerlo o querer ir de lista, de caer bien a todo el mundo y sentirte un poco fuera de lugar si no cuentan contigo o pensar que es demasiado para ti si me mandan algo que no me siento capaz pero en verdad si, solo que el agobio gana terreno,...
Sí, ya sé que es todo contradictorio, que son chorradas, pero es un trabajo al que le tengo muchas expectativas, no solo laborales sino de aprendizaje, de evolución personal, es mi pequeño trampolín a algo mejor o a algo más creativo o no.
No sé si mañana se habrá acabado y tenga que empezar de nuevo, y la verdad, es que no quiero.
Siempre
tuve ínfulas de tener mi propio negocio, me creía con algo especial,
talento, en mi profesión tienes que dar con algo diferente y muchos
concursos después para ser alguien en la industria, pero como siempre el miedo me tiró atrás, no me vi capaz de hacerlo sola, mi entorno tampoco ayudó. Nunca he sabido distinguir quien tenía más miedo, mi familia o yo. Siempre me han empujado hacia lo estable, hacía lo tremendamente común y normal.
Hasta hace poco aún seguía con el runrun, si encontraba a alguien que se metiese conmigo en un berenjenal que es crear una empresa propia. Con la gente del FP salió rana, no pudo ser, aunque dos persona si lo intentaron a sabiendas que yo quería algo así, después de la rabieta, comprendí que no era mi momento o tal vez no lo sería nunca, que hay que aceptar que las cosas vienen como vienen y que no es un fracaso y que ser asalariada estaba muy bien y me ahorraba muchos dolores de cabeza.
Es gracioso, mirad lo idiota que soy, que no me creo mi buena suerte y estoy esperando a que algo malo ocurra, como si no me mereciese aquello por lo que he luchado tanto, la mente humana es maravillosa....XD
Los pensamiento hay que acompañarlos con música, Silvia Perez ha sacado nuevo disco y como siempre es una preciosidad.
Hacía mucho que no me pasa por aquí, tenía muchas cosas
que contar pero no me salían las ganas, es gracioso porque no tenía la
necesidad de borrarlo, sino de mantener este pequeño espacio para seguir
contando chorradas, aunque ya muy poca gente se pasa a leerlas, soy una
nostálgica y me gusta mantener aquello que lo demás han abandonad.
Tengo un trabajo de mierda, es un hecho refutadisimo por el odio supremo que le tengo al despertador cada vez que suena a horas que están poniendo las calles, soy eventual, me mueven cada vez de sitio y ya dentro de la oficina igual, vamos que estoy puteada pero como parte buena, además del dinero a fin de mes, me permite estar fuera y ver sitios que de otro modo no podría, con lo que aprovecho para hacer fotos de todo aquello que veo, en algo me tenía que sentír privilegiada después de comerme un verano de calor horroroso XD.
Siempre tengo en la cabeza en apuntarme a algún curso de fotografía para aprender de verdad y este y algo más van a ser mis nuevos objetivos ( eso espero). El otro día leía que ya no eran 21 días para hacerte con un hábito sino 36 y he decidido en retomar uno de mis viejos hábitos, volver a garabatear en mis miles de libretas, a ver si lo consigo y os lo enseño lo que haga porque va a ser un gran reto ser constante, es algo que me relaja y me hace distanciarme de mis neuras y lo tengo muy abandonado, necesito creatividad para hacer cosas y no lo consigo ultimamente.
Ya os dejo que a veces me emociono y soy una cansina, pero he perdido un poco de soltura en esto de contar cosas :)
Estoy sentada delante del portátil, rodeada de papelujos llenos de fórmulas con poco sentido, intentando que la concentración y las ganas no me abandonen y me salta a la cabeza, un pensamiento, uno de tantos que se agolpan por querrer salir.
Me pregunto si esa sensación de dejadez, es el arrepentimiento de no haber hecho una cosa en vez de otra, o solo es el miedo otra vez como siempre, a un puro trámite. No es la primera vez que pienso porque me resultan tan díficiles ciertas cosas o más bien enfrentarme a ellas, como puede ser que una persona con carácter, se convierta en un ser anódido y carente de autoestima para ciertos momentos en los que tan solo vale echarle valor.
Sigo sintiendome frustrada, fracasada y totalmente agotada, se me ha
juntado todo este mes, curro, estudio, trabajos para clase, calor,
etc... y mi mente pide a gritos un descanso. Mi madre me hace tilas, y
me dice con esa rabia que la caracteriza que soy fuerte y que debo empezar a creermelo , pero yo no lo estoy haciendo.
Pienso que tal vez no debería haberme metido en el grado de la FP, por todo el tiempo que ha supuesto, que podría haber estado empleadolo en estudiar las asignaturas de la uni sin más. Luego veo todo lo que me ha aportado este año y soy sensata ya que eso no hubiese ocurrido o sí, con lo dispersa que soy, vete a saber.
Sé hacer cosas como esta, y me llena de mucho orgullo de madre, porque tan inútil no soy.
Ayer me reía, porque sabotee el viernes, sin querer, uno de los dos examenes que tenía, un poco por la impotencia de haberlo estudiado otras veces y no haber tenido un resultado adecuado y otra por rabia o por miedo a enfrentarme a ello. En enero me quedé en una de ellas, a 6 décimas del aprobado y la desmotivación fue brutal, tanto esfuerzo para nada, que estuve unas semanas tocada y ahora otra vez, sin saber muy bien si esto merece la pena, aunque todo el mundo te diga que es un examen, que no tengo que dejarlo sin acabar, que para lo poquito que me queda, ¿pero si eso supone vivir amargada de por vida?. Pensaréis que es penoso aspirar a un 5, pero a mi me sabría a un 10 por todo el esfuerzo que me ha supuesto, de no saber nada a conseguir acabar problemas de estructuras sin ver un precipicio en ellos, al final si debo estar orgullosa de mi misma pero sigo sin creermelo.
Le doy explicaciones a la gente, mis excusas porque hago tal o cual cosa, mis y yo es que..., porque estoy así, porque no soy una persona preparada, porque no avanzo, y a veces me resulta cansado esa pose, no le debo nada a nadie, solo a mi misma y no consigo desligarme de las ataduras, del que dirán. Luego tienes a sorpresas que te animan, y estás tan negra por dentro que ni te lo crees y te arrepientes con el tiempo. No quiero ser una amargada, no quiero así mi vida, me siento vacia, y la mayor culpable soy yo por permitirlo, no me atrevo a dar pasos ni tan siquiera pequeños.
Soy un pequeño caos sin remedio...
Quiere ser solo mi amigo, me lo ha dejado claro, lo aceptado sin más, me ha costado, pero no puedo obligar a nadie. Volvemos a quedar como antes, ha dado el paso y yo doy palmas por las orejas. No sabe que con él no tengo que fingir nada, no tengo la necesidad, que siempre le diré que si, porque un rato a solas, es mi tabla de salvación, pero no se puede tener todo en esta vida dicen, aunque aún no me conformo en tener que perderle, el rincóncito donde está mi parte luchadora me insta a pelear por lo que quiero, pero a veces eso es tan relativo...
No estaba tan oscuro, no estaba tan azul, ni tan siquiera se avecinaba tormenta, pero el instante de darle al disparador de la cámara, capturó un momento especial. Siempre he tenido la teoría de que mar se lleva los pensamientos, sobretodo los malos, quedarse más de dos minutos mirándolo o paseando por la orilla, y todo aquello de tu cabeza se desvanece, da igual que vayas sólo o acompañado, todo lo envuelve el silencio que traen las olas del mar, o todo lo cubre ese mismo ruido que hacen las olas al romper en la orilla, vuelve la calma.
Hace 4 días, estaba viendo llegar los barcos al puerto de Palma, era mi cumpleaños. Comí tarta en la playa, con los pies enterrados en la arena, riendo, cotilleando y agradeciendo a esas personas que tanto echo de menos que no cambiasen nunca y no quisé nada más, bueno sí, para que mentir, ese empujoncito de valentía que siempre me pasa.
Había pasado un año, tal vez algo corto o largo en ciertos momentos, no quería volver, porque estaba saboreando el estar allí, el sentir libertad que tan pocas veces me permito, porque siempre nos acabamos mintiendo con eso de que no nos dejan ser libres, y al final somos nosotros mismo los carceleros. Lo que he cambiado en todo este tiempo, todo lo que he reflexionado y lo dificil que ha sido, y las satisfacciones que me ha dado.
Aún tengo miedos, aún no he dado el paso definitivo, aún no me he dado cuenta de todo lo que valgo y lo que puedo conseguir. He vuelto a ser útil, que aunque siga pensando que perdí demasiado tiempo, estoy ahí.
Queridos, soy un año más vieja, pero también más sabía, me río más, aunque no he aprendido a decir que no, lo intento y me saquen alguna que otra sonrisa de adolescente cuando me miran desde el otro lado de la mesa. Cuantas cosas perdemos en tonterías.... Disfrutar mucho
Los fin de años siempre me producen cierta pereza, nunca he sido buena para hacer balance de todas cosas que han sucedido en ese año, nunca sé como empezar una lista de propósitos, así que siempre pienso que con medio sobrevivir a lo que me vaya pasando como con más o menos suerte me conformo.
Mirando atrás, ha sido un año caótico, triste y axfisiante, sin poca cosa que rescatar, tal vez algún viaje, ciertas personas, y unos cuantos abrazos. Pero es gracioso, no quiero olvidar tampoco lo malo, debería desprenderme de ello, pero aún sigue mi peor yo recordandomelo, acabé el año peor de lo que lo empecé
Hace unos días, delante de un té, escuchaba la nueva vida de una de las personas que más quiero, su salto al vacio, su paso al frente para poder vivir como ella quería, encontrando la felicidad, y no parar de sonreir por todo lo que le había llegado. Nos reimos por todas las cosas estúpidas que nos han pasado, nos hicimos la jugarreta de intentar liar la una a la otra con hombres que aún no saben que existimos, repetir la jugada que le hicé hace meses, empujarme a mi pequeño barranco para dar el salto hacia otros lares, otros caminos, porque me vió triste, y me recordó que no había nadie que me valorase más que yo misma y no importaba nada más. Volar todo por los aires y salir airosa, sin importate nada...
Estoy esperando demasiado a ser valiente y hacerlo...
Ayer a estás horas, hubo un pequeño terremoto cerca de mi casa, me pilló tumbada en el sofá viendo una película, El lado bueno de las cosas, pensando, a raiz de la historia, que no podía sucumbir otra vez a lo mismo, que ya sabía el precio y que debía volver a retomar mis ganas, atreverme y vivir y zas, temblor. Soy muy mística, y siempre he creido en las señales y anoche fue una de esas. He vuelto a los plannings, a tranquilizarme con lo que vendrá y a pensar que si algo malo tiene que venir que me pille con el cuchillo entre los dientes y bien depilada, y tal vez hasta le suelte un beso improvisado al delegado de mi clase de Fp, que se ha descubierto por ser un tio interesante y sacaré un lado más asaltacunas XD
No sé lo que vendrá para este año, solo espero que por lo menos haya momentos por los que valga la pena luchar por lo que quieres.
Os deseo a todos lo mismo, una buena vida con la que compartir con los vuestros. :)
Me da pena tener esto tan abandonado, pero sigo sin tener un tiempo decente para sentar a escribir y contar mis cosas, al menos hasta que pase enero, espero que no me olvidéis XD Vuelvo, porque el finde pasado me visitó una persona, que por vueltas de la vida, la conocí gracias al blog y a día de hoy se ha convertido en una gran amiga, Cerillita. Tras años de leernos, hablar, cotillear, y contarnos mil cosas por fin nos vimos las caras literalmente y nunca juntéis a dos locas, puede dar un resultado bastante explosivo y bastante divertido :D
Después de ello seguimos hablandonos, que es un todo un milagro jajajaj, así que la he nombrado amiguisima oficial y hasta que dure.
Soy una cascarrabias y siempre estoy con que me da pereza conocer gente, pero es mentira, me gusta mucho, me gusta quedar, observar, hablar y disfrutar del tiempo viendo las cosas que me aportan lo demás. Siempre que he quedado con gente del blog ha sido una grata experiencia, esa sensación de conocerlos de toda la vida y sentir esa comodidad que te dan los amigos y que no me tomen por una tarada jajajaj
Así, que si alguno le da por visitar la ciudad del Turia, ya sabéis, soy una anfitriona estupenda y no váis a pasar nada de hambre, palabrita del niño Jesús ^^
La vida puede ser maravillosa, o la menos eso decía un anuncio, si no recuerdo mal, en mi caso llevo dos fines de semana de resaca y eso es bien, añadiendo una temperatura de lujo, algo bueno tenía que tener poder escaparse y muy buena compañía, con la que divagar delante de una copa con el cielo cuajado de estrellas y los grillos a sus anchas, es muy bubólico, pero es lo que tiene tener un pueblo perdido de la mano de Dios (bueno tampoco, está bien comunicado y de perdido nada XD)
Y me he enamorado, sí, de una gatita preciosa ^^
Sí, estoy pasando de la más negrura situación al sol resplandeciente, pero ni tanto ni tampoco, es más divertido escribir con cierta sal a la vida porque hasta yo me aburro, vamos lo de siempre.
Para mi suerte, este mes trabajo, y me ha dado la vida, pero a la vez me la está quitando porque hace un calor de muerte y no lo estoy llevando bien, así que sueño con algo de fresqui y demás para poder sobrellevarlo. ¿Os habéis dado cuenta que solo pienso en el frío?, es que no sabéis lo que es currar a pleno sol por la calle un verdadero agobio, en fin.
Hacía mil que no iba a la Albufera, para los que no lo sabéis, es un lago de agua dulce navegable que está abierto al mar y tuvo que venir una amiga muy querida, para ir a pasar la tarde, en el fondo un simple viaje en barca puede ser lo que mejor que te puede pasar en mucho tiempo, y por supuesto ir a merendar y ver el atardecer, que por cierto si venís os lo recomiendo mucho, no hay otro igual en serio.
El domingo me pasó algo muy subrrealista, acababa de llegar a casa y ví en el face un mensaje de una desconocida, saludé y pregunté de donde la conocía, la susodicha empezó con que ibamos a la misma clase pero tal vez no la recordaba y que me tenía que preguntar una cosa, que tal vez pensaría que estaba loca o era una broma y que necesitaba saber
Le solté un como teniendome lo peor y así fue. El asunto que pregunto era si era lesbiana o no, ya que una amiga suya, que se suponía que venía también a clase conmigo, hablaba muy bien de mi y la muchacha quería saber para que la otra no se hiciese ilusiones o eso entendí. Vamos que de repente volví a los 15 con eso de a mi amiga le gusta.
Mi cara un cuadro, y con una sensación rarisima porque era todo muy absurdo, si era verdad la cosa, la tipa no debería haberse metido mucho en lo que piensa o siente la amiga, más qe nada porque lo hizo fatal y porque no las conozco de nada y tengo mi facebook bastante capado. La verdad es que es la primera vez que una ti me tira los trastos aunque solo venga la amiga a decirlo, soy un caso.
( Parte de la conversación, sé que no debería subirla pero..)
Y para finalizar las cosas absurdas de mis post que últimamente escribo por pasar el verano, os dejo el corto que ha hecho mi amigo Al que es chulisimo :D
Últimamente me levanto demasiado temprano para la época en la que estamos, lo suficiente para que entre eso y el calor que hace por aquí, hallan acentuado mi cara de zombie, que no arregla ni las siestas, mi cuerpo no se ha enterado que estamos en Verano y que tengo que es ley no despertarse hasta después de las 10, en fin que se le hacer.
El viernes me perdí un concierto en Madrid, con la única excusa de no querer gastarme el dinero que no tengo y por no tener mala conciencia, ¿para qué?, para nada, porque me ha quedado el regustillo de arrepentimiento porque a saber cuando los voy a volver a ver, pero no hay mal que por bien no venga, y es que tal vez, aterrice en Palma a final del mes de Agosto, si no me llaman a currar, que esa es otra, la espera a una llamada me está matando, debería buscar otro curro, pero por ahora no he tenido mucha suerte, así que disfrutaré de mi tiempo libre hasta Septiembre, cuando eche de menos mi tiempo libre.
He metido la pata con un tio altisimo, guapo, con unos ojos azules que me perdería y simpatiquísimo, vamos no es una gran novedad viniendo de mi, me llevo siempre la medalla a la mejor metedura de pata (WIN-WIN), es fotógrafo y está en temporada alta de eventos y va de culo, y me he pasado un poco insistiendo en quedar, bueno tampoco tanto, pero todo tiene su explicación, y es que me iba a regalar una fotografía suya y me picaba la curiosidad por verla, y soy una ansiosa y creo que al final acabará bloqueandome o algo, pobret XD
Como leéis no tengo nada interesante que contar, solo veo series y leo libros que tengo atrasados y paso mucho tiempo en remojo en la playa, que parece mentira pero este año, es el que más estoy yendo ^^, vamos que estoy procrastinando que da gusto.
Estoy viendo esta serie y estoy enganchadisima a la canción de la cabecera que es de Regina Spektor, os la recomiendo :)
domingo, 13 de julio de 2014
Con esto de la terapia, que no me han llamado a currar este verano aún y la idea que tengo de que me he convertido en una ni-ni en potencia, me vino a la cabeza el otro día que debería tomarmelo en serio y hacerlo de verdad, como la gente que se desintoxica y se pasa un año recuperando o adquiriendo su vida, pues igual yo, pero no sirvo para estar en mi casa sin hacer nada o coger el petate y largarme a ver mundo (tampoco tengo mucha pasta), así que el curso que viene voy hacer un FP superior, diseñando mobiliario, que la verdad es como hace una asignatura de la carrera, pero necesitaba no un cambio radical, sino verme útil de nuevo, a ver si así se me quitan los miedos y afronto las cosas sin ansiedades y chorradas. También me ha dado por repetir las prácticas, por obligación más que nada con el tema de convalidaciones y por hacer algo de curriculum, así que como véis en el fondo me debe gustar el agobio porque no me entiendo
Voy a tener un comienzo de curso movidito, en fin.
El otro día acabé en la darsena del puerto, mirando al mar, después de rebozarme, quemarme, hablar por los codos, tomar horchata, alegrarme por las noticias nuevas y abrazar a gente que se fue lejos y vuelve. El mar se lleva las penas, eso es así, da igual la época, lo miras, lo escuchas, puede venirte un poco la tristeza, según la estación del año pero siempre es un bálsamo, se lo lleva todo y es fantástico para hacer fotos.
Tengo que reconocer que estoy algo radiante estos días, cuando se van los problemas o los apartas un poco, duermes mejor, piensas mejor y arreglas las cosas mejor, estoy aprendiendo a hacerlo permamente, a saber decir que no, y es dificil de narices, vaciar la mochila para ordenarla y tirar lo que no sirve es complicado hasta que te pones a ello. He conseguido comprarme un vestido elegante sin pensar y sin tener la intención de devolverlo, que es una chorrada, pero a mi darle vueltas a cualquier cosa se me da de lujo y esto es un gran paso.
No voy a tener por ahora vacaciones, no me voy a ir a ningún sitio, pero esta vez me da igual, ya saldrá algo, voy aprovechar para dar vueltas por la ciudad, haciendo fotos, disfrutandolo como me de la gana, haciendo cosas, ainss que intensita que me pongo cuando quiero :P
He recordado que desde hace dos años, cuando comienza mi verano pongo Summertime y este no iba a ser menos, así que aquí va.
Disfrutar el verano niñas y niños, y luego contarmelo :)
Hace mucho tiempo, pillé de la biblioteca un libro de ficción histórica que transcurría en la Florencia renacentista. En las primeras páginas, contaban el momento en que amortajada a una monja, la abadesa, la desvestía, y la lavaban y es ahí donde descubrían que no había muerto por un tumor si no por suicidio y además tenía algo muy curioso, un tatuaje de una serpiente que le recorría el cuerpo desde el final de la espalda hasta el mismo monte de venus...
Desde entonces esa idea me surge muy a menudo a la cabeza, tener algo monumental en mi piel, algo que sea muy explendido, ¿habéis visto el que lleva Amaral en la espalda? pues algo así rozando el garrulismo, pero luego está mi lado fino, que busca algo más recatado, minúsculo y me viene a la cabeza una flor de lis y un nudo de rizo, porque cosas de mi vida, algo solo mio.
Sé que nunca llegará a tocarme una aguja en la piel, porque me arrepentiré, lo he sabido de siempre, me fascinan pero no son para mi. Diréis que nunca diga nunca, pero con lo indecisa que soy, me haga lo que me haga nunca estaré conforme.
Con toda esta mala época que me acompaña, me ha dado por pensar en los tatuajes del alma, en las huellas que nuestros actos y el de los demás nos imprimen. Hechos pequeños o grandes, amistades o traiciones, todo ello impregando en la piel y la memoria, que perduran sin poder eliminarlos, y que debes aprender a llevarlos o aceptarlos,
Hasta nosotros dejamos huellas en los otros, son hechos cognitivos, que se realizan sin darnos cuenta, que no repercuten en el mismo momento sino en un futuro cercano, pertenecen a nuestro caracter a nuestra forma de ser, no podemos saber si es bueno o malo por el interés de ese momento o si lo será, pero a veces no llegamos a saberlo del todo hasta que pasa mucho tiempo y vemos las consecuencias de ello o no, también los hay inmediatos, hechos aposta como todo.
He hecho ejercicios para recordar que huellas, que tatuajes llevo conmigo en el alma, suena muy espiritual, pero nunca me habría planteado que muchos de mis actos están relacionados con cosas insignificantes que pasaron hace mucho tiempo y mi memoria los tatuó para no olvidarlos.
Dicen que tenemos memoria genética, siempre me ha fascinado eso, heredamos las mejoras genéticas, como el carácter y eso me lleva a pensar en que al final siempre nos comportaremos como nuestros padres con una cierta mejora.
¿Los tatuajes se pueden borrar? los físicos sí, con mayor o menor suerte, y con un láser potente puedes borrar una equivocación, pero y ¿los del alma?, yo creo que no, intentas minorarlos convivir con ellos, aprender que están ahí pero puede hacer otros que los tapen.
¿Cuándo te das cuenta que ya no puedes llevar más?, no lo sé, supongo que cuando te mueres, es el único destino.
Quiero vivir con mis tatuajes, saber recordarlos con cierto cariño sino, no sería yo, pero que no me amarguen la existencia, todo está en la importancia que le de a ello supongo. En lo que permita que ellos me afecten, en lo que deje volar la imaginación y el decir un basta a tiempo, para que no escuezan demasiado.
Cuando alguien te tatua, puede ser lo más bonito del mundo, dejar la huella en alguien, es hacerlo tuyo, no en plan egoista sino algo así como enriquecedor, aprendemos de los demás, enseñamos aquello que aprendimos nosotros en el pasado, vivir herendando pero puede ser peligroso y hasta despótico y a veces se hace sin querer.
Me ha quedado una bonita metáfora de la vida para las horas que son y lo aburrida que estoy, intentando pensar que debo seguir estudiando algo que no me gusta y no me llena y debo mentalizarme y como he descubierto esta semana, creo que no quiero crecer o madurar y ya va siendo hora porque me he convertido en mi propio obstáculo, mi tatuaje más permanente.
Esta canción siempre me ha encantado, no hay letra más amarga y triste que esta
Según Hobbes, daba por hecho el egoísmo del ser humano hacia su misma especie o hacia los demás, por lo que popularizó la frase. Un concepto que creo que hemos cumplido con creces.
Bueno pues en eso me había convertido para mi misma hace mucho (que ni tan siquiera recuerdo), en mi propio enemigo, en mi propio lobo. Tienes momentos de lucidez, de tregua mental, periodos en que las cosas te salen bien y suspiras, pero en otras ocasiones se convierte en un pequeño infierno personal.
Desde el verano pasado, no estaba totalmente bien a nivel anímico, mi particular ataque de ansiedad, seguía coleando a su libre albedrío y ahora volvían aparecer los mismo síntomas, así que después de pensarlo y repensarlo mucho, de creer que podría hacer algo mejor de lo que estaba haciendo ya, me decidí que que ya era hora de coger el problema por los cuernos.
Así que hoy he tenido la primera sesión con mi flamante psicóloga, una mujer bastante maja, que me ha escuchado durante una hora, me ha visto llorar y moquear, decir cosas absurdas, me ha echado una minibronca por como me trataba a mi misma, y me ha enviado deberes, para ya no instalar un antivirus sino resetear todo el sistema que es mi mente ( me ha gustado ese concepto de ordenador XD)
Es ahora cuando lo escribo, que me lo tomo con cierto humor y algo de sarcasmo, porque ha habido momentos en lo que me he sentido bastante estúpida, no sabía que contar, o hacia donde de ir en todo el entramado, si valía la pena ese ataque de valentía, pero supongo que sí, que soy una impaciente, que estas cosas llevan su tiempo y tengo demasiada mierda que me rodea que debo limpiar poco a poco para sentirme bien conmigo misma.
Antes pensaba que esto me hacía vulnerable, que exponerme era un fracaso absoluto, siempre me he creído más dura de lo que era en realidad, pero con la edad y las vivencias, he visto que las fantasías, a veces, son solo eso, ideales, que unas veces se cumplen y otra no y no hay que darle más vueltas, que hay que ser como uno es, que es en el fondo la única persona a la que le debo explicaciones, a mi misma, calmar a mi pequeño lobo interior y no amaestrarlo sino entenderlo.
Este ha sido mi primer ejercicio, así en plan poético y sentimental y literario como a mi me gusta y me caracteriza, ha sido un pasito darme cuenta que se puede cambiar e intentar poner solución, ya os iré contando que esto va a ser interesante :)
sábado, 26 de abril de 2014
Me gusta Abril, es un mes caótico , lo mismo te llueve, que sale el sol, que hace frío o te tuestas. Me gusta porque es el comienzo de meses mejores o peores si tienes que ponerte a estudiar y te falta tiempo, es el mes del apogeo de la primavera, donde las hormonas danzan a su libre albedrío y te vuelven tarumba.
Es mi mes, no hay otro mejor, bueno sí los de verano si tienes vacaciones, Es el que cumplo años, soy como tantos otros (millones) un polvo en una siesta en pleno julio y pienso que me hago muy mayor y que para eso se me escapa el tiempo que da gusto. Nací un día como hoy, sábado, tempranera, supongo que por eso no me cuesta levantarme y soy tan gruñona, bueno eso más bien lo achaco a que como buena tauro, debo ser una cabezona de libro :) (me encanta lo místico no tengo remedio). Hablaba con mi madre sobre cosas intranscendentes y salió el tema sobre el gran día, y era ella la que hacía cálculos, como se nota que nos paren porque a mi siempre se me olvidan las fechas y me decía que hoy era el final de un ciclo, coincidencias en su fecha de boda y mi nacimiento, en plan apocalíptico, me acojonó un poco la mujer, vamos que seguro que ha habido más días, pero ella es más mística que yo.
Sé que no he salido como ella hubiese querido y que a veces me estamparía para que fuese más espabilada, más valiente y más decidida como ella, que nadie me comiese el terreno y que encontrase la forma de valerme por mi misma y es en estas fechas cuando más noto ese cierto fracaso que a veces le veo en la mirada, que no he cumplido expectativas y no por no querer, si no porque soy más volátil de lo que piensa la gente, se intenta supongo. Nadie es perfecto.
Esto me recuerda a una conversación con mi fisio. Entre que ella me desataba mis nudos en la espalda me contaba que creía en el mundo de la metafísica, ya os decía antes que el misticismo y yo tenemos relación, todo en la misma semana. Pensaba que todo está relacionado y que si deseas algo con ganas, con positividad, en algún momento del camino te cruzas con las personas u otras cosas que te ayudan a llevarlo a cabo.
Un poco de guasa, pero ella había acabado dando masajes, después de estudiar económicas y trabajar muy bien de ello, de dejarlo, de hacer otras cosas y contra todo pronóstico empezar algo que le alimentaba más el alma y le seguía yendo bien, aún contra las circunstancias de la crisis, porque me decía que ella lo deseaba y se levantaba pensado así, que bueno que siempre tienes tus peros, pero había que tomarselo como algo importante, el vivir.
Supongo que me pongo algo transcendental con el asunto, y que debéis de odiarme estar hasta el moño de mi, porque a veces doy asquito por cosas que escribo, no soy tan triste que conste, solo me gusta divagar demasiado XD. Lo que si es verdad, es que llevo años sin saber muy bien cual es mi camino, como afrontarlo y dar un paso al frente y acabar de concluir cosas y hacer lo que de verdad quiero, soy una persona que no deja nada a medias y en el fondo lo vería como un fracaso más estrepitoso de los que ya llevo, es como si tuviese miedo a evolucionar, a decidir que cosas son las que quiero y las que no; no aceptar el papel que se tiene predestinado para mi y en días como hoy me agobía cumplir años porque me da la sensación de que se me escapan muchas cosas, que la gente más joven que yo tiene un futuro, tiene su vida echa.... pero no es así, siempre hay más caminos, pero no los veo o no quiero verlos....
-----Vale Pio, por dios cambia alguna vez de tema que huele...... -----
Así que para quitarme las telarañas, voy a disfrutar de mi día, me voy a ir de concierto grátis, que viene RNE3 a Valencia y voy a ver a La Habitación Roja y voy a ser una groupie en consecuencia, si consigo entra, que ya se sabe en estas cosas y si no, me iré a ver libros, hacer fotos y comer helado y todo acompañado de un vestido morado y mis zapatos de niña bien y esas cosas :D
Y como la moñez no me abandona, gracias a todos por estar ahí, si alguno se pasa por la capital del Turia, ya sabe, que me avise y le invito a horchatita fresquita XD.
(Estoy escribiendo esto desde el móvil así que mil disculpas por si se lee con alguna falta )
Estoy perdida en un pueblo de la Mancha cuyo nombre no quiero acordarme, helada de frío y oliendo a leña de la estufa.
Por fin se acaba el año, parecía que no lo iba hacer nunca, porque para mi ha sido una PUTA MIERDA, así en mayúsculas, tacto. Creo que el 2012 ya acabó mal, suspensos, fallecimientos, decisiones mal tomadas, curro inestable, etc...y pensé que cambiaría mi racha porque intenté empezar con ganas pero no, recordaré este año como uno de los peores con diferencia.
Ha sido tan raro, que aún no he asimilado muchas de las cosas que me han pasado, tanto buenaa como malas, creía que veía un poquito más de luz pero ni por asomo, solo era una alucinación, mientras escribo esto, pienso que soy demasiado peliculera y así me va. He conocido más gente del blog, he viajado poco pero intenso, he hecho algunas cosas que en la vida se me hubiesen ocurrido y me he quitado cierto halo de mojigatería, he disfrutado y me he dejado llevar aunque me cueste, supongo que empiezo a descubrir que valgo más de lo que pienso y que solo yo puedo conseguir lo que quiero sin permitir que me hundan o me quiten esas ideas felices que tengo a veces.
Me encantaría tener una lista de propósitos pero nada, llevo meses intentando hacer una y siempre acabo rompiendo papeles. Creo que ha veces funciono mejor con algunos puntos en concreto de mi vida ya planificados, es decir, tener por escrito mis metas, para visualizar las mejor. Me he propuesto ser valiente, que parece una chorrada pero para mi por como soy no. Tal vez esta noche cuando vuelva del bar, helada de frío me de por escribir aquello que tanto deseo y me ponga a cumplir mis pequeñas cosas.
Acabaré el año lo mejor posible, como me ha dicho mi madre hace un rato hablando de la indumentaria de nochevieja, "el frío es como el miedo se tiene el que se quiere" y es verdad verdadera. Y el domingo me recordaron que siempre tendré en quien apoyarme y me dieron claro ejemplo que siempre se puede.
Hoy no hay música cuando llegue a la city la pongo.
¡Buenañoatodos!
Hace años, regresando de clase, en mi mundo de Yupi, cansada y en babia, me crucé en la calle cuando iba a coger el autobus, con dos chicas besandose y no sé porque me quedé mirando, sentí vergüenza, no hacia ellas sino hacia mi misma, bueno fue más bien una mezcla como de entrometimiento por quedarme mirando sin más y una envidia de las malas, porque se estaban besando como yo y muchos quisieramos ser besados, con pasión, abrazadas como si no existiera el mundo, me abrumó por así decirlo, y me hizo pensar mucho.
Y porque os cuento esto, porque ha raíz de un texto que he leido hace unos días, quería abordar un tema que me ronda hace mucho tiempo. He tenido amigos homosexuales, más chicos que chicas, he tenido relaciones cordiales, más amistosas que otras, gente que te presentan, amigos de la universidad, compañeros de trabajo, vamos lo normal cuando conoces gente, sea cual sea su condición
Pero hay dos personas (más bien tres) que tiene mi más absoluto respeto porque forman parte de mi vida y les quiero mucho.
Como os decía, leí hace unos días un post de mi amigo C, en el hablaba de su condición sexual siendo de un pueblecito de la Mancha, en el que el machismo y el tradicionalismo rancio que tanto nos rodea afloran en cada rincón, y lo que le supone a él, bisexual, poder vivir libremente, sin tener que irse a una gran ciudad.
Supongo que lo leera, pero hasta este verano no sabía nada de ello, hasta que me dijo lo que iba a escribir, lo intuía desde hace tiempo, pero no me atrevía a abordar el tema con él, lo conozco desde que eramos niños, y la verdad es que con verlo bien y feliz me bastaba, porque sé que no ha tenido buenas épocas y que ha sufrido mucho y le ha costado salir adelante y ante eso lo demás no importa. Me gusta que sea tan idealista, que viva cada día y lo disfrute, que sea quien él quiera ser, sobretodo acompañado de quien él quiera, ser valiente, porque yo no soy capaz muchas veces de dar un paso al frente con mi vida y mis decisiones y oirle decir, Pio, vales mucho sacalo fuera, tal gurú, me saca una sonrisa.
Creo, que si se decidiese a dar la cara y a mandar a fer la mar a tots. como se dice por aquí, tendría mucha gente alrededor para apoyarlo y enfrentarse a quien sea.
El artículo es de la web de Intersexciones, aquí. Os recomiendo que lo leáis, porque me explico fatal y C lo hace mejor. :)
También hace un par de años, en una fiesta de Erasmus, conocí a un chico italiano, a Neom, creo que fue un fechazo instantaneo, porque desde aquel entonces tenemos una amistad muy bonita, aunque ahora sea en la lejanía. Su pareja y él, llevaban unos meses ya en España, disfrutando de esa libertad que te da irte de casa y conocer gente. Fra en Valladolid y Neom en Valencia, separados pero bastante contentos.
Algún día de estos le pediré que se case conmigo, solo para que me cocine , porque no sabéis lo bien que lo hace (en este mismo momento me rugen las tripas ^^) o que me adopte lo mismo da.
En una de esas invitaciones a comer o salidas que haciamos todo el grupo, salió el tema, ya no me acuerdo bien y me dijo algo que me impacto mucho. Tanto su pareja como Neom, querían vivir en España, sin opresiones, sin ocultamientos, sin miedo a ser, a lo que les dije que estaban locos, que no estaban en un país tan abierto, que aún había mucha homofobia, mucha rabia, mucha opresión y me contradijeron, con que no sabía lo que era vivir en una Italia más católica que España, más oprimida, en el que vivir en el sur es sumergirte en el tradicionalismo de la familia, convivir con el populismo, con el que diran. en no poder hacer tu vida por miedo y me dejaron impactada. Nunca o supongo que no lo había vivido de cerca, me había planteado que fuese tan dificil ser ciudadano de un país civilizado. Y más cuando te encuentras con dos persona magníficas por su forma de ser, que eran juzgadas no por las acciones que habían realizado, si eran buenas o malas sino por la persona a la que amaban.
Los tres merecen todo mi respeto, por luchar contra algo que no deberían, la ignorancia de muchos que no son capaces de aceptar que cada uno con su vida puede hacer lo que le de la real gana mientras no moleste y haga daño a los demás.
Me encantan las cosas curiosas, cuando las veo, me las guardo, y con el tiempo me gusta encontrarmelas y disfrutar más de ella. Soy algo tradicional, folklórica, antigua y nostálgica, es decir que me gusta lo viejo, los muebles, las joyas, las fotos hasta la música.
Hace años estuvo aquí la exposición de Sorolla de los cuadros de la Hispanic Society of America, la ví dos veces y en las dos ocasiones, no podía apartar la mirada de los vestidos, de todas las escenas, imaginandome como había sido vivir en aquella época, me pasa siempre que encuentro algo, pensando en que era triste perder ciertas tradiciones (las casposas no) de este país que tiene tantas.
Un domingo leyendo un dominical, me encontré un artículo sobre un musicólogo estadounidense, Alan Lomax, un hombre que se dedicó a grabar todo el folklore de los paises que visitaba, un Willy Fog, recorriendo paises como EEUU, España o las Antípodas.
Contaba la anécdota del músico aquí, en plena posguerra, con una grabadora encima de pueblo en pueblo y la guardia civil pisandole los talones por si era un espía.
Los cantares españoles son muy ricos, tantos los de casa como los bélicos, siendo un páis en el que la cultura y las tradiciones se realizaba de forma oral, las canciones han sido un gran legado de historia. A mi me gusta la copla, me viene de tradición, mi abuelo componía coplillas y versos y estuvo apunto de irse de gira con una cantaora bastante famosa del momento (mi padre no recuerda el nombre), la considero una forma, además de populista, de dar a conocer la vida de la gente, los problemas y las restricciones sobre todo de la mujer. Escuchar "Tatuaje" y oir lo que cuenta y se me pone la piel de gallina o "Sin embargo", y esa historia tan machista.
Alan Lomax, hizo un disco por cada región que visitó y es super interesante escuchar canciones de todo el mundo.
He encontrado en internet que hicieron una peli de su trabajo
Tengo cierta habilidad para meter la pata que no es ni medio normal, y últimamente me llevo la palma. Los estudios, bien, gracias, me ha pasado lo que no debería pasarme. He tenido unos días muy malos, y cuando digo eso no exagero, la presión, el agobio y la anxiedad me salieron cuando no debían, supongo que el cansacio y la falta de sueño pasan factura. Si no pruebo el último, tal vez me tenga que pasar a grado y eso me ha hecho sentirme una defraudada conmigo mismo, un poco inútil. No es que sea malo del todo, tal vez me venga bien, por el título y tal, pero estoy bastante cansada, de que todo lo que hago no llegue a nada.
(Suelos bonitos que me encuentro)
Después de la tormenta siempre llega la calma, o es esa calma de espera, aún no lo sé, pero mientras tanto he vuelto a trabajar que quieras o no, ayuda a no pensar y no sé si os dije que estaba en un curso por las tardes, pues eso, que llego a mi casa para que me recojan con escoba y con ganas tremendas de mimir, por eso mi poca actividad por aquí.
En otro orden, tengo boda en noviembre, y por no buscar luego y aprovechar las rebajas, me he puesto a la caza y captura del vestido, el resultado, tras varias búsquedas por internet y diez minutos en un stand de un conocido centro comercial, ya soy propietaria de un bonito vestido, visto y comprado, que me ha costado un riñón, de las alabanzas de unas amigas, a las críticas de otras por el precio, mujeres, no intentéis entendernos, no tenemos solución. Hay gente que tiene una habilidad o mucha mentira, o un tipín de la muerte, para encontrar cosas que le sientan bien y les ha costado una ganga en las rebajas, yo no, así que me he permitido el lujo de gastarme lo que me ha dado la gana, rebajado pero no como quisiera, con el beneplácito de señora madre y su sabiduría de ten siempre cosas que no se pasen de moda y te duren siempre aunque te gastes algo más, eso si voy a ir elegante y sobria, divina de la muerte! jajaj
Tengo una teoria, siempre lo digo, y no sé si la he dicho por aquí alguna vez, que las penas se quitan con comida, nunca falla, amig@ que está en mal momento, me lo llevo de merienda, esta vez era yo la que no estaba en su mejor momento, así que me llevaron a mi. Si alguno se pasa por Valencia, avisadme que os llevo de ruta culinaria ^^
(Fartons i Orxata)
Y por último una recomendación, hace como casi dos meses, tras un concierto de Miss Caffeina, me agrego a Twitter una fotógrafa de conciertos y jolines que pasada, me encantan sus fotos, así que si alguno le apetece, dejo el enlace.
