Y que tus días se llenen de infinito desierto

Me es imposible escribir desde hace meses, que ni tan si quiera lo intento, ni en un papel ni el blog. En mi cabeza es un batiburrillo de pensamientos en plena guerra por salir, pero a la hora de la verdad, me quedo en blanco, sin tan siquiera escribir una frase coherente, ni un intento por librarme de mis monstruos más oscuros, vomitando palabras para sentirme algo mejor.
Mi vida sigue el mismo camino, en un stand by que no sé muy bien donde está el botón de play para poder seguir adelante, estoy dejando decisiones trascendentales en un limbo del que no me atrevo ni tan siquiera a frontar. Los días se me pasan en una rutina que me impuesto.

Dicen que soy una persona con suerte, mientras me miran raro cuando digo que dejé un trabajo que se estaba comiendo mi vida. Sé que fuí una insconsciente pero a veces se me va la pinza en esta cabeza cuadrada mia.
Las circunstancias se dieron favorables ya que enseguida me llamaron de mi antiguo curro,  pero si no hubiese sido así, aún estaría en el mismo sitio que odiaba cada día, que carambola de destino, ¿no?

Soy una persona de contrastes, pero siempre con una tendencia a verlo todo negro, demasiado, a veces rozando lo trágico, y allí estaba yo diciendo que me iba sin una pizca de culpabilidad, a día de hoy sigo sin arrepentirme, todo lo contrario a lo que pensaba que pasaría, siendo como soy, que nunca sabe si ha hecho bien y siempre le da a las cosas demasiadas vueltas, hasta para comprarse unos simples vaqueros que no necesita, me voy haciendo adulta, supongo y ya no soy tan cobarde o sé manejarlo mejor, o que tenía una especie de colchón para no darme de bruces, aunque siempre tuve claro que no duraría mucho allí.

Tengo una nueva oportunidad de hacer lo que me dé la gana, un nuevo comienzo y estoy aterrada, es muy bonito soñar despierta, se me da bastante bien, pero luego, no sé afrontar el golpe de la dura realidad. Siempre influenciada por los demás, sus miedos más bien, que me veo en una especie de entrecruzada de mandar todo a la mierda o esperar a ver que pasa. Tengo esa sensación de ver pasar los días, uno igual al anterior, ver que los demás consiguen aquello que quieren o por lo menos lo intentan y yo aquí, de mera espectadora de mi vida.

Espero una llamada que se alarga unos meses, pinta bien, no sé si seré capaz de afrontar este reto, porque siempre me he visto menos que los demás, pero esta vez me quieren y no sé muy porque, nunca he destacado en demasiadas cosas y me pierde el ansia de si sabré dar la talla.

Hace unas semanas, una amiga me decía que había sacado el carácter por una historia bastante estúpida, a lo que le dije, que no era así, siempre lo había tenido, pero que el hartazgo de ver que la gente se cree que soy gilipollas cada día me da más por saco. Luego lo pensé, me hizo gracia, en como me ve los demás y la fachada que construyo para cada uno de ellos, luego dicen de los actores...
Soy demasiada sería para unos, demasiada trágica para otros, y para el resto una niña insípida, tal vez solo es mi propio juicio.
Una vez leía en un blog, que el mejor ejercicio para quitarse mierdas de autoestima, era preguntar a tres amigos dispares entre ellos, que pensaban de ti, como te veía, creo que algún día mandaré emails preguntado....

Tengo esta canción metida a todas horas en la cabeza, porque explica demasiado bien mi relación con mi vida y mi yo, en una relación infructuosa en sí o con todo en general vete a saber.... mi canción de la rabieta favorita.



Y lo nuevo de La Casa Azul, siempre dando en el clavo

Golpe sobre la mesa

Hace meses que no pasaba por aquí, hace meses que estoy bloqueada, hace meses que soy ingeniera a falta de un proyecto que aún no he acabado, hace dos meses que tengo 30 años, hace meses que odio al tipo que me hizo sentir deseada otra vez, hace un mes y medio que tengo un contrato de 6 meses, en lo que se supone que es lo mio y lo odio, horario de mierda, unas 11h , sueldo de mierda y gente que no aguanto, todo el mundo me felicita por ello, hace unos días, sacaba la mejor nota del proyecto del FP, y tenía un título del que me siento muy orgullosa

Hace unas horas  he decidido dejar el trabajo, algo que nunca pensé que haría, pensando lo tonta y cobarde que suelo ser para estas cosas, he pensado que mi anterior curro era una mierda y eventual pero legales como ellos solos y que volvería de cabeza, a donde me propuse no hacerlo nunca.
Hoy me han pagado 50€ en negro por 30 horas extras y mi dignidad a caído por los suelos, no me lo podía creer, mi vida y salud sacrificada por una miseria.
Tengo la suerte de tener una madre que no la pisoteado nadie , y me ha dado el mejor consejo que podía darme, devolver ese sobre con el dinero, y mantener mi dignidad y mi orgullo como persona adulta y cualificada que soy.

Lo he hecho, cuando nunca pensé que me enfrentaría así a nadie, he dado la cara por mi misma, he sido valiente, aunque muerta por los nervios, no he dicho todo lo que tenía pensando decir, pero se me ha quitado un peso de encima desde hace unos meses al entregarlo. Porque, me he comido el paro, por trabajar grátis en una prácticas que no me han servido de nada, en las que me he pasado casi mes y medio ordenando facturas en vez de hacer planos y organizar el taller y los diseños, porque el que tenía que enseñarme pasaba de mi y se creía que era estúpida, para darle después en los morros, en la que era un suplicio ir todos los días porque me sentía frustrada, hasta me cambió el humor, y aceptar más tarde la oferta de trabajo con la cosa de no hay nada de curro ahora mismo y más vale eso que nada....


Escribo esto y se me caen las lágrimas de rabia, tengo una necesidad imperiosa de gritar, de mandarlo todo a tomar por culo, alguién pensará que era una privilegiada por tener un trabajo, no me importaba que el sueldo fuese bajito y tal vez ni las horas si hubiese disfrutado del trabajo, pero jugar con la desesperación de la gente me parece odioso, personas que por edad no tienen elección y tienen que sobrevivir con lo que sea y aprovechar y encima ir por la vida de gran empresario, rabia suprema. Sí, tal vez puede que tuviese suerte, pero por eso mismo, me he sentido con el derecho a poder elegir, a decidir que hacer con mi vida, a que nadie se aproveche de mi, a dar un golpe sobre la mesa de aquello que me parece mal, no hincar la rodilla.

Escribir como método de supervivencia

Yo he fracasado

“Yo he fracasado en todo lo que he intentado. Miro mi vida en perspectiva y no he cumplido ninguna de esas metas tontas que te marcas de niña. Quería hacer cosas que nunca he sabido hacer. … He pasado por la vida sin ninguna importancia para el mundo, y sin embargo, te diré una cosa: me encanta la vida, me gusta, sé que no la he sabido manejar pero me gusta. Sé que he fracasado en todo, pero no me importa. Me satisface el hecho de haber existido, de que me hayan pasado cosas. Mi éxito consiste en dejarles lo menos posible a los gusanos…. Uno de los mayores placeres de la vida es hacer las cosas sin preocuparse de qué lugar ocupan en la historia de la humanidad. El maravilloso poder de fracasar cuando lo que se persigue es un imposible. La vida es riesgo. Hay que atreverse…”

Este texto lo saqué de aquí 

Hace días colgué este texto en una de mis tantas redes sociales, no sé si fue un ataquito de esos de llamar la atención  o por el simple echo de ver que alguien escribía lo mismo que muchas veces se me pasan a mi por la cabeza, pero lo que más me sorprendió de todo aquello fue la reacción de la gente a esas palabras, unas diciendome que me entendían y otras diciendome que si les importaba y que tonterías estaba diciendo, que me pasaba y esas cosas.

En ese momento estaba "bien" animicamente, era una especie de pensamiento que me cruzó la mente, una especie de experimento y la gente no supo ver el fin o el objetivo de ese texto, que por cierto es un fragmento de un libro de David Trueba que ya está en mis pendiente,  o yo lo ví de otra forma..La cuestión es que me hizo reflexionar sobre como estaba llevando mi vida, esa existencia grisácea, neutra y triste, ese pensamiento de que siempre llego tarde y mal a todos los momentos importantes o a los hechos que merecen la pena, que no disfruto todo aquello que pasa por mis narices y no me doy cuenta de lo que de verdad importa, siempre fracasando y todas esas cosas que se me pasan por la cabeza,.....pero y si ¿eso no fuera verdad?

Siempre he sido más lenta, menos lista y más en la nubes que los demás, nunca soy la primera, pero porque no disfruto de ello, odio las competiciones porque me estresan y eso que si me retas puedo sorprender a cualquiera pero se me pasa pronto y sé de muchas cosas (demasiadas) sin mucho contexto que a veces sirven para algo.

He fracasado en demasiadas cosas, que ya ni las recuerdo, que me ponen triste, pero muchas veces me hacen sentirme orgullosa porque aquello que pensé que nunca conseguiría lo tengo ahora en mis manos y solo yo lo sé y me basta.

¿He vivido la vida? SI. Si lo he hecho a mi manera, es dificil seguir el ritmo y complacer a todo el mundo, mantener el mismo nivel que los demás, dificil de no defraudar a nadie y más dificil todavía lidiar con lo que opinan los demás de ti y lo sigue siendo, por supuesto.

Sigue (-en)  haciendome daño muchas cosas, demasiadas, sigo sintiendome inmadura, torpe e insegura, pero mis ojos ya no miran igual. Ya no tengo vergüenza a abrirme en canal paa decir lo que siento y mi pudor se va con los años.

Soy demasiado cursi para unas cosas y demasiado borde para otras y hace unos días descubrir que del amor al odio solo hay un hilo demasiado corto y que no sirvo para hacer daño, aunque tenga mi derecho a la pataleta, que debo aprender a aceptar que los amores como llegan se van y no siempre se debe quedar una con ellos.

Me encantaría poder dar a conocer estas palabras, este blog, porque a veces tengo la sensación de que la gente no me conoce, no sabe ni por asomo como soy, se me nota mucho mis emociones, soy visceral y rotunda, mi genio me juega malas pasadas, mi ego otras tantas, que hasta llego a intimidar sin ser yo nada de eso y me entristece porque muy pocas personas han rascado más allá de mi caparazón, pero en el fondo siempre está bien tener un pequeño rincón donde vomitar.

Este año vuelven a recordar a Nina, solo ella me hace sentir que vivir es la única forma posible de avanzar, las cosas llegarán como lleguen, solo habrá que lidiar con ellas.

Catarsis

No hay mejor manera que escribir tus mierdas para poder mandarlas a la mierda, aunque sea por un periodo corto de tiempo.

Escribo esto como catarsis para poder expulsarlo, me duele mucho verte todos los días, otra vez, demasiadas horas. Tengo celos, inútiles, por aquello que nunca podré tener y está demasiado cerca, a un brazo estirado, una silla al lado de otra, ...., no sé me quita de la cabeza todas aquellas cosas que debí decir y ni tan siquiera me atreví y me alejo porque es lo mejor para mi y de repente no haces más que buscarme y se me llevan los demonios, puedo soportar un no con coherencia, pero no a un perro del hortelano, valoró mucho mi salud mental como para que no te ganes una mala contestación de mi parte.

No quieres que vaya detrás de ti y huyes cuando me acerco o te hablo de quedar para tomar algo sin ánimo de lucro, pero yo tengo que aguantarte gestos intímos, favores que no te pedí, miradas y risas que van más allá de la amistad.

Ya no estoy para esto, en serio, me tienes hasta el moño de tanta ida y venida. No hay nada que me gustase más que tener algo contigo, pero no puedo aguantar a un hombre acojonado, ...., no ahora.

Me he quedado sin vacaciones, con una llamada inesperada del curro ha frustrado mis ganas de ir Barcelona unos días, desconectar de todo, visitar amigas y enborracharme. Quise creerme que me vendría bien, que el viaje podría hacerlo en otro momento, pero no, lo necesitaba como el beber, llevo mucho sin largarme de mi ciudad más allá de dos días, y sigo asqueada por todo, de esa libertad que no llega.

Encima espero una noticia en octubre, que puede dar carpetazo para siempre un periodo de mi vida insignificante y que me dará el empujón que tanto espero y no sé realmente si estar nerviosa, creo que es mejor esperar lo peor que darme luego el batacazo por entusiasta. Cruzar los dedos por mi.

Deberían darme algún premio por quejica o algo. XD



Es una canción tirando a normalilla, pero me tiene fascinada el ritmo y por supuesto la letra

Objetive

Hacía mucho que no me pasa por aquí, tenía muchas cosas que contar pero no me salían las ganas, es gracioso porque no tenía la necesidad de borrarlo, sino de mantener este pequeño espacio para seguir contando chorradas, aunque ya muy poca gente se pasa a leerlas, soy una nostálgica y me gusta mantener aquello que lo demás han abandonad.

Tengo un trabajo de mierda, es un hecho refutadisimo por el odio supremo que le tengo al despertador cada vez que suena a horas que están poniendo las calles, soy eventual, me mueven cada vez de sitio y ya dentro de la oficina igual, vamos que estoy puteada pero como parte buena, además del dinero a fin de mes, me permite estar fuera y ver sitios que de otro modo no podría, con lo que aprovecho para hacer fotos de todo aquello que veo, en algo me tenía que sentír privilegiada después de comerme un verano de calor horroroso XD.

Siempre tengo en la cabeza en apuntarme a algún curso de fotografía para aprender de verdad y este y algo más van a ser mis nuevos objetivos ( eso espero). El otro día leía que ya no eran 21 días para hacerte con un hábito sino 36 y he decidido en retomar uno de mis viejos hábitos, volver a garabatear en mis miles de libretas, a ver si lo consigo y os lo enseño lo que haga porque va a ser un gran reto ser constante, es algo que me relaja y me hace distanciarme de mis neuras y lo tengo muy abandonado, necesito creatividad para hacer cosas y no lo consigo ultimamente.

Ya os dejo que a veces me emociono y soy una cansina, pero he perdido un poco de soltura en esto de contar cosas :)

Buena semana a todos

Stroms

Estoy sentada delante del portátil, rodeada de papelujos llenos de fórmulas con poco sentido, intentando que la concentración y las ganas no me abandonen y me salta a la cabeza, un pensamiento, uno de tantos que se agolpan por querrer salir.

Me pregunto si esa sensación de dejadez, es el arrepentimiento de no haber hecho una cosa en vez de otra, o solo es el miedo otra vez como siempre, a un puro trámite. No es la primera vez que pienso porque me resultan tan díficiles ciertas cosas o más bien enfrentarme a ellas, como puede ser que una persona con carácter, se convierta en un ser anódido y carente de autoestima para ciertos momentos en los que tan solo vale echarle valor.

Sigo sintiendome frustrada, fracasada y totalmente agotada, se me ha juntado todo este mes, curro, estudio, trabajos para clase, calor, etc... y mi mente pide a gritos un descanso. Mi madre me hace tilas, y me dice con esa rabia que la caracteriza que soy fuerte y que debo empezar a creermelo , pero yo no lo estoy haciendo.

Pienso que tal vez no debería haberme metido en el grado de la FP, por todo el tiempo que ha supuesto, que podría haber estado empleadolo en estudiar las asignaturas de la uni sin más. Luego veo todo lo que me ha aportado este año y soy sensata ya que eso no hubiese ocurrido o sí, con lo dispersa que soy, vete a saber.
Sé hacer cosas como esta, y me llena de mucho orgullo de madre, porque tan inútil no soy.

 Ayer me reía, porque sabotee el viernes, sin querer, uno de los dos examenes que tenía, un poco por la impotencia de haberlo estudiado otras veces y no haber tenido un resultado adecuado y otra por rabia o por miedo a enfrentarme a ello. En enero me quedé en una de ellas, a 6 décimas del aprobado y  la desmotivación fue brutal, tanto esfuerzo para nada, que estuve unas semanas tocada y ahora otra vez, sin saber muy bien si esto merece la pena, aunque todo el mundo te diga que es un examen, que no tengo que dejarlo sin acabar, que para lo poquito que me queda, ¿pero si eso supone vivir amargada de por vida?. Pensaréis que es penoso aspirar a un 5, pero a mi me sabría a un 10 por todo el esfuerzo que me ha supuesto, de no saber nada a conseguir acabar problemas de estructuras sin ver un precipicio en ellos, al final si debo estar orgullosa de mi misma pero sigo sin creermelo.

Le doy explicaciones a la gente, mis excusas porque hago tal o cual cosa, mis y yo es que..., porque estoy así, porque no soy una persona preparada, porque no avanzo, y a veces me resulta cansado esa pose, no le debo nada a nadie, solo a mi misma y no consigo desligarme de las ataduras, del que dirán. Luego tienes a sorpresas que te animan, y estás tan negra por dentro que ni te lo crees y te arrepientes con el tiempo. No quiero ser una amargada, no quiero así mi vida, me siento vacia, y la mayor culpable soy yo por permitirlo, no me atrevo a dar pasos ni tan siquiera pequeños.

Soy un pequeño caos sin remedio...

Quiere ser solo mi amigo, me lo ha dejado claro, lo aceptado sin más, me ha costado, pero no puedo obligar a nadie. Volvemos a quedar como antes, ha dado el paso y yo doy palmas por las orejas. No sabe que con él no tengo que fingir nada, no tengo la necesidad, que siempre le diré que si, porque un rato a solas, es mi tabla de salvación, pero no se puede tener todo en esta vida dicen, aunque aún no me conformo en tener que perderle, el rincóncito donde está mi parte luchadora me insta a pelear por lo que quiero, pero a veces eso es tan relativo...

Historia Mínimas - Ruptura

No era el momento propicio, hacia meses que debería haberselo dicho cuando aún quedaban sin ningún motivo.

La primera vez que salieron fue por casualidad, compañeros de clase que quedan para ver una exposición, luego un concierto, unas copas, cenas, cines, algún que otro paseo, sin saber muy bien porque siempre solos, sin importarles absolutamente nada. La confianza iba creciendo, se contarón sus vidas, sus miedos, sus esperanzas y sus futuros, sin disfraces y composturas.

Ella se dió cuenta de lo inevitable, había pasado algo más, la simple amistad ya no era solo eso. Ese chico alto, buenachón, con su pelo medio largo y ojos color miel, le había calado hondo.

Pasaron los meses, y con ellos llegaron los miedos, la incertidumbre de dar el paso, de decir las cosas, de aclarar porque camino querían ir, si todo aquello eran fantasías de ella o había algo más.

Una noche, la magia se rompió, él dió un pequeño paso para atrás que ella notó demasiado y se dió cuenta que a veces solo se sabe la respuesta si es valiente y que si no era ahora no era nunca.

Y ese momento llegó semanas después, un mes de pensárselo mucho si valía más mantener una amistad o querer algo más. La noche estaba tranquila, el frío aplacado, regresaban de esa excusa llamada cena y copa, lo había medio obligado a quedar, porque sabía que no le apetecía mucho pero el mal menor.
Cerca de su casa para tener una mejor fuga, ella se lanzó, un monólogo sin sentido ni forma por los nervios, no se supo explicar, no era el momento perfecto, pero era ahora o nunca. Él se acobardó, le contestó un distendido "yo soy así con todo el mundo" y "ahora estoy centrado en otras cosas", aquello parecía una fantasía que ella se había inventado para ponerlo en un compromiso, culpable por imaginar cosas que no existían.

Ella lo tomó con diplomacia, hacía tiempo que lo suponía pero había sido valiente para corroborarlo. Había una cosa de la cual se arrepentía de todo aquello además de no volver salir juntos aunque fuese como amigos y era que ni tan siquiera le había robado un beso, porque era lo único que la hubiese consolado

La rabia la invadió, cegandola por completo, preguntándose que había hecho mal para que no saliése bien, para que él cambiase, para volverse dos personas distintas. Luego llegaron las dudas,  viendo que él volvía a los tonteos y a a vez ignorandola en ciertas situaciones hasta no entender nada en absoluto.

Ella necesita cerrar página, tomar distancia para volver a la casilla de salida de su alma un poco tocada por las circunstancias, necesita un final para zanjar sentimientos encontrados y mandarlo todo a la mierda.

Nunca es el momento propicio, nunca es la respuesta que esperabamos, nunca es el amor correspondido....