Catarsis

No hay mejor manera que escribir tus mierdas para poder mandarlas a la mierda, aunque sea por un periodo corto de tiempo.

Escribo esto como catarsis para poder expulsarlo, me duele mucho verte todos los días, otra vez, demasiadas horas. Tengo celos, inútiles, por aquello que nunca podré tener y está demasiado cerca, a un brazo estirado, una silla al lado de otra, ...., no sé me quita de la cabeza todas aquellas cosas que debí decir y ni tan siquiera me atreví y me alejo porque es lo mejor para mi y de repente no haces más que buscarme y se me llevan los demonios, puedo soportar un no con coherencia, pero no a un perro del hortelano, valoró mucho mi salud mental como para que no te ganes una mala contestación de mi parte.

No quieres que vaya detrás de ti y huyes cuando me acerco o te hablo de quedar para tomar algo sin ánimo de lucro, pero yo tengo que aguantarte gestos intímos, favores que no te pedí, miradas y risas que van más allá de la amistad.

Ya no estoy para esto, en serio, me tienes hasta el moño de tanta ida y venida. No hay nada que me gustase más que tener algo contigo, pero no puedo aguantar a un hombre acojonado, ...., no ahora.

Me he quedado sin vacaciones, con una llamada inesperada del curro ha frustrado mis ganas de ir Barcelona unos días, desconectar de todo, visitar amigas y enborracharme. Quise creerme que me vendría bien, que el viaje podría hacerlo en otro momento, pero no, lo necesitaba como el beber, llevo mucho sin largarme de mi ciudad más allá de dos días, y sigo asqueada por todo, de esa libertad que no llega.

Encima espero una noticia en octubre, que puede dar carpetazo para siempre un periodo de mi vida insignificante y que me dará el empujón que tanto espero y no sé realmente si estar nerviosa, creo que es mejor esperar lo peor que darme luego el batacazo por entusiasta. Cruzar los dedos por mi.

Deberían darme algún premio por quejica o algo. XD



Es una canción tirando a normalilla, pero me tiene fascinada el ritmo y por supuesto la letra

Objetive

Hacía mucho que no me pasa por aquí, tenía muchas cosas que contar pero no me salían las ganas, es gracioso porque no tenía la necesidad de borrarlo, sino de mantener este pequeño espacio para seguir contando chorradas, aunque ya muy poca gente se pasa a leerlas, soy una nostálgica y me gusta mantener aquello que lo demás han abandonad.

Tengo un trabajo de mierda, es un hecho refutadisimo por el odio supremo que le tengo al despertador cada vez que suena a horas que están poniendo las calles, soy eventual, me mueven cada vez de sitio y ya dentro de la oficina igual, vamos que estoy puteada pero como parte buena, además del dinero a fin de mes, me permite estar fuera y ver sitios que de otro modo no podría, con lo que aprovecho para hacer fotos de todo aquello que veo, en algo me tenía que sentír privilegiada después de comerme un verano de calor horroroso XD.

Siempre tengo en la cabeza en apuntarme a algún curso de fotografía para aprender de verdad y este y algo más van a ser mis nuevos objetivos ( eso espero). El otro día leía que ya no eran 21 días para hacerte con un hábito sino 36 y he decidido en retomar uno de mis viejos hábitos, volver a garabatear en mis miles de libretas, a ver si lo consigo y os lo enseño lo que haga porque va a ser un gran reto ser constante, es algo que me relaja y me hace distanciarme de mis neuras y lo tengo muy abandonado, necesito creatividad para hacer cosas y no lo consigo ultimamente.

Ya os dejo que a veces me emociono y soy una cansina, pero he perdido un poco de soltura en esto de contar cosas :)

Buena semana a todos

Stroms

Estoy sentada delante del portátil, rodeada de papelujos llenos de fórmulas con poco sentido, intentando que la concentración y las ganas no me abandonen y me salta a la cabeza, un pensamiento, uno de tantos que se agolpan por querrer salir.

Me pregunto si esa sensación de dejadez, es el arrepentimiento de no haber hecho una cosa en vez de otra, o solo es el miedo otra vez como siempre, a un puro trámite. No es la primera vez que pienso porque me resultan tan díficiles ciertas cosas o más bien enfrentarme a ellas, como puede ser que una persona con carácter, se convierta en un ser anódido y carente de autoestima para ciertos momentos en los que tan solo vale echarle valor.

Sigo sintiendome frustrada, fracasada y totalmente agotada, se me ha juntado todo este mes, curro, estudio, trabajos para clase, calor, etc... y mi mente pide a gritos un descanso. Mi madre me hace tilas, y me dice con esa rabia que la caracteriza que soy fuerte y que debo empezar a creermelo , pero yo no lo estoy haciendo.

Pienso que tal vez no debería haberme metido en el grado de la FP, por todo el tiempo que ha supuesto, que podría haber estado empleadolo en estudiar las asignaturas de la uni sin más. Luego veo todo lo que me ha aportado este año y soy sensata ya que eso no hubiese ocurrido o sí, con lo dispersa que soy, vete a saber.
Sé hacer cosas como esta, y me llena de mucho orgullo de madre, porque tan inútil no soy.

 Ayer me reía, porque sabotee el viernes, sin querer, uno de los dos examenes que tenía, un poco por la impotencia de haberlo estudiado otras veces y no haber tenido un resultado adecuado y otra por rabia o por miedo a enfrentarme a ello. En enero me quedé en una de ellas, a 6 décimas del aprobado y  la desmotivación fue brutal, tanto esfuerzo para nada, que estuve unas semanas tocada y ahora otra vez, sin saber muy bien si esto merece la pena, aunque todo el mundo te diga que es un examen, que no tengo que dejarlo sin acabar, que para lo poquito que me queda, ¿pero si eso supone vivir amargada de por vida?. Pensaréis que es penoso aspirar a un 5, pero a mi me sabría a un 10 por todo el esfuerzo que me ha supuesto, de no saber nada a conseguir acabar problemas de estructuras sin ver un precipicio en ellos, al final si debo estar orgullosa de mi misma pero sigo sin creermelo.

Le doy explicaciones a la gente, mis excusas porque hago tal o cual cosa, mis y yo es que..., porque estoy así, porque no soy una persona preparada, porque no avanzo, y a veces me resulta cansado esa pose, no le debo nada a nadie, solo a mi misma y no consigo desligarme de las ataduras, del que dirán. Luego tienes a sorpresas que te animan, y estás tan negra por dentro que ni te lo crees y te arrepientes con el tiempo. No quiero ser una amargada, no quiero así mi vida, me siento vacia, y la mayor culpable soy yo por permitirlo, no me atrevo a dar pasos ni tan siquiera pequeños.

Soy un pequeño caos sin remedio...

Quiere ser solo mi amigo, me lo ha dejado claro, lo aceptado sin más, me ha costado, pero no puedo obligar a nadie. Volvemos a quedar como antes, ha dado el paso y yo doy palmas por las orejas. No sabe que con él no tengo que fingir nada, no tengo la necesidad, que siempre le diré que si, porque un rato a solas, es mi tabla de salvación, pero no se puede tener todo en esta vida dicen, aunque aún no me conformo en tener que perderle, el rincóncito donde está mi parte luchadora me insta a pelear por lo que quiero, pero a veces eso es tan relativo...

Historia Mínimas - Ruptura

No era el momento propicio, hacia meses que debería haberselo dicho cuando aún quedaban sin ningún motivo.

La primera vez que salieron fue por casualidad, compañeros de clase que quedan para ver una exposición, luego un concierto, unas copas, cenas, cines, algún que otro paseo, sin saber muy bien porque siempre solos, sin importarles absolutamente nada. La confianza iba creciendo, se contarón sus vidas, sus miedos, sus esperanzas y sus futuros, sin disfraces y composturas.

Ella se dió cuenta de lo inevitable, había pasado algo más, la simple amistad ya no era solo eso. Ese chico alto, buenachón, con su pelo medio largo y ojos color miel, le había calado hondo.

Pasaron los meses, y con ellos llegaron los miedos, la incertidumbre de dar el paso, de decir las cosas, de aclarar porque camino querían ir, si todo aquello eran fantasías de ella o había algo más.

Una noche, la magia se rompió, él dió un pequeño paso para atrás que ella notó demasiado y se dió cuenta que a veces solo se sabe la respuesta si es valiente y que si no era ahora no era nunca.

Y ese momento llegó semanas después, un mes de pensárselo mucho si valía más mantener una amistad o querer algo más. La noche estaba tranquila, el frío aplacado, regresaban de esa excusa llamada cena y copa, lo había medio obligado a quedar, porque sabía que no le apetecía mucho pero el mal menor.
Cerca de su casa para tener una mejor fuga, ella se lanzó, un monólogo sin sentido ni forma por los nervios, no se supo explicar, no era el momento perfecto, pero era ahora o nunca. Él se acobardó, le contestó un distendido "yo soy así con todo el mundo" y "ahora estoy centrado en otras cosas", aquello parecía una fantasía que ella se había inventado para ponerlo en un compromiso, culpable por imaginar cosas que no existían.

Ella lo tomó con diplomacia, hacía tiempo que lo suponía pero había sido valiente para corroborarlo. Había una cosa de la cual se arrepentía de todo aquello además de no volver salir juntos aunque fuese como amigos y era que ni tan siquiera le había robado un beso, porque era lo único que la hubiese consolado

La rabia la invadió, cegandola por completo, preguntándose que había hecho mal para que no saliése bien, para que él cambiase, para volverse dos personas distintas. Luego llegaron las dudas,  viendo que él volvía a los tonteos y a a vez ignorandola en ciertas situaciones hasta no entender nada en absoluto.

Ella necesita cerrar página, tomar distancia para volver a la casilla de salida de su alma un poco tocada por las circunstancias, necesita un final para zanjar sentimientos encontrados y mandarlo todo a la mierda.

Nunca es el momento propicio, nunca es la respuesta que esperabamos, nunca es el amor correspondido....

La visión de un instante

No estaba tan oscuro, no estaba tan azul, ni tan siquiera se avecinaba tormenta, pero el instante de darle al disparador de la cámara, capturó un momento especial. Siempre he tenido la teoría de que mar se lleva los pensamientos, sobretodo los malos, quedarse más de dos minutos mirándolo o paseando por la orilla, y todo aquello de tu cabeza se desvanece, da igual que vayas sólo o acompañado, todo lo envuelve el silencio que traen las olas del mar, o todo lo cubre ese mismo ruido que hacen las olas al romper en la orilla, vuelve la calma.

Hace 4 días, estaba viendo llegar los barcos al puerto de Palma, era mi cumpleaños. Comí tarta en la playa, con los pies enterrados en la arena, riendo, cotilleando y agradeciendo a esas personas que tanto echo de menos que no cambiasen nunca y no quisé nada más, bueno sí, para que mentir, ese empujoncito de valentía que siempre me pasa.

Había pasado un año, tal vez algo corto o largo en ciertos momentos, no quería volver, porque estaba saboreando el estar allí, el sentir libertad que tan pocas veces me permito, porque siempre nos acabamos mintiendo con eso de que no nos dejan ser libres, y al final somos nosotros mismo los carceleros. Lo que he cambiado en todo este tiempo, todo lo que he reflexionado y lo dificil que ha sido, y las satisfacciones que me ha dado.
Aún tengo miedos, aún no he dado el paso definitivo, aún no me he dado cuenta de todo lo que valgo y lo que puedo conseguir. He vuelto a ser útil, que aunque siga pensando que perdí demasiado tiempo, estoy ahí.

Queridos, soy un año más vieja, pero también más sabía, me río más, aunque no he aprendido a decir que no, lo intento y  me saquen alguna que otra sonrisa de adolescente cuando me miran desde el otro lado de la mesa. Cuantas cosas perdemos en tonterías.... Disfrutar mucho

:)

Strange Fruit

Volver con las palabras arrastradas de Billie Holiday susurrar, que toda mierda pasa, y hay que levantar la cabeza muy alto.

Hoy se cumple el centenario del nacimiento de una gran dama jazz, nadie como ella para cantar al dolor y a las penas con esa elegancia que da vivir una vida intensa y no quería perder la oportunidad de recordarlo. Una pena que no poder verla en uno de los muchos tugurios en los que cantó, cuando la vida era una locura.

Larga vida Lady Day

Old Goodbyes

 (Mi último atardecer del año)

Los fin de años siempre me producen cierta pereza, nunca he sido buena para hacer balance de todas cosas que han sucedido en ese año, nunca sé como empezar una lista de propósitos, así que siempre pienso que con medio sobrevivir a lo que me vaya pasando como con más o menos suerte me conformo.

Mirando atrás, ha sido un año caótico, triste y axfisiante, sin poca cosa que rescatar, tal vez algún viaje, ciertas personas, y unos cuantos abrazos. Pero es gracioso, no quiero olvidar tampoco lo malo, debería desprenderme de ello, pero aún sigue mi peor yo recordandomelo, acabé el año peor de lo que lo empecé

Hace unos días, delante de un té, escuchaba la nueva vida de una de las personas que más quiero, su salto al vacio, su paso al frente para poder vivir como ella quería, encontrando la felicidad, y no parar de sonreir por todo lo que le había llegado. Nos reimos por todas las cosas estúpidas que nos han pasado, nos hicimos la jugarreta de intentar liar la una a la otra con hombres que aún no saben que existimos, repetir la jugada que le hicé hace meses, empujarme a mi pequeño barranco para dar el salto hacia otros lares, otros caminos, porque me vió triste, y me recordó que no había nadie que me valorase más que yo misma y no importaba nada más. Volar todo por los aires y salir airosa, sin importate nada...

 Estoy esperando demasiado a ser valiente y hacerlo...

Ayer a estás horas, hubo un pequeño terremoto cerca de mi casa, me pilló tumbada en el sofá viendo una película, El lado bueno de las cosas, pensando, a raiz de la historia, que no podía sucumbir otra vez a lo mismo, que ya sabía el precio y que debía volver a retomar mis ganas, atreverme y vivir y zas, temblor. Soy muy mística, y siempre he creido en las señales y anoche fue una de esas. He vuelto a los plannings, a tranquilizarme con lo que vendrá y a pensar que si algo malo tiene que venir que me pille con el cuchillo entre los dientes y bien depilada, y tal vez hasta le suelte un beso improvisado al delegado de mi clase de Fp, que se ha descubierto por ser un tio interesante y sacaré un lado más asaltacunas XD

No sé lo que vendrá para este año, solo espero que por lo menos haya momentos por los que valga la pena luchar por lo que quieres.

Os deseo a todos lo mismo, una buena vida con la que compartir con los vuestros. :)