Stroms

Estoy sentada delante del portátil, rodeada de papelujos llenos de fórmulas con poco sentido, intentando que la concentración y las ganas no me abandonen y me salta a la cabeza, un pensamiento, uno de tantos que se agolpan por querrer salir.

Me pregunto si esa sensación de dejadez, es el arrepentimiento de no haber hecho una cosa en vez de otra, o solo es el miedo otra vez como siempre, a un puro trámite. No es la primera vez que pienso porque me resultan tan díficiles ciertas cosas o más bien enfrentarme a ellas, como puede ser que una persona con carácter, se convierta en un ser anódido y carente de autoestima para ciertos momentos en los que tan solo vale echarle valor.

Sigo sintiendome frustrada, fracasada y totalmente agotada, se me ha juntado todo este mes, curro, estudio, trabajos para clase, calor, etc... y mi mente pide a gritos un descanso. Mi madre me hace tilas, y me dice con esa rabia que la caracteriza que soy fuerte y que debo empezar a creermelo , pero yo no lo estoy haciendo.

Pienso que tal vez no debería haberme metido en el grado de la FP, por todo el tiempo que ha supuesto, que podría haber estado empleadolo en estudiar las asignaturas de la uni sin más. Luego veo todo lo que me ha aportado este año y soy sensata ya que eso no hubiese ocurrido o sí, con lo dispersa que soy, vete a saber.
Sé hacer cosas como esta, y me llena de mucho orgullo de madre, porque tan inútil no soy.

 Ayer me reía, porque sabotee el viernes, sin querer, uno de los dos examenes que tenía, un poco por la impotencia de haberlo estudiado otras veces y no haber tenido un resultado adecuado y otra por rabia o por miedo a enfrentarme a ello. En enero me quedé en una de ellas, a 6 décimas del aprobado y  la desmotivación fue brutal, tanto esfuerzo para nada, que estuve unas semanas tocada y ahora otra vez, sin saber muy bien si esto merece la pena, aunque todo el mundo te diga que es un examen, que no tengo que dejarlo sin acabar, que para lo poquito que me queda, ¿pero si eso supone vivir amargada de por vida?. Pensaréis que es penoso aspirar a un 5, pero a mi me sabría a un 10 por todo el esfuerzo que me ha supuesto, de no saber nada a conseguir acabar problemas de estructuras sin ver un precipicio en ellos, al final si debo estar orgullosa de mi misma pero sigo sin creermelo.

Le doy explicaciones a la gente, mis excusas porque hago tal o cual cosa, mis y yo es que..., porque estoy así, porque no soy una persona preparada, porque no avanzo, y a veces me resulta cansado esa pose, no le debo nada a nadie, solo a mi misma y no consigo desligarme de las ataduras, del que dirán. Luego tienes a sorpresas que te animan, y estás tan negra por dentro que ni te lo crees y te arrepientes con el tiempo. No quiero ser una amargada, no quiero así mi vida, me siento vacia, y la mayor culpable soy yo por permitirlo, no me atrevo a dar pasos ni tan siquiera pequeños.

Soy un pequeño caos sin remedio...

Quiere ser solo mi amigo, me lo ha dejado claro, lo aceptado sin más, me ha costado, pero no puedo obligar a nadie. Volvemos a quedar como antes, ha dado el paso y yo doy palmas por las orejas. No sabe que con él no tengo que fingir nada, no tengo la necesidad, que siempre le diré que si, porque un rato a solas, es mi tabla de salvación, pero no se puede tener todo en esta vida dicen, aunque aún no me conformo en tener que perderle, el rincóncito donde está mi parte luchadora me insta a pelear por lo que quiero, pero a veces eso es tan relativo...

Historia Mínimas - Ruptura

No era el momento propicio, hacia meses que debería haberselo dicho cuando aún quedaban sin ningún motivo.

La primera vez que salieron fue por casualidad, compañeros de clase que quedan para ver una exposición, luego un concierto, unas copas, cenas, cines, algún que otro paseo, sin saber muy bien porque siempre solos, sin importarles absolutamente nada. La confianza iba creciendo, se contarón sus vidas, sus miedos, sus esperanzas y sus futuros, sin disfraces y composturas.

Ella se dió cuenta de lo inevitable, había pasado algo más, la simple amistad ya no era solo eso. Ese chico alto, buenachón, con su pelo medio largo y ojos color miel, le había calado hondo.

Pasaron los meses, y con ellos llegaron los miedos, la incertidumbre de dar el paso, de decir las cosas, de aclarar porque camino querían ir, si todo aquello eran fantasías de ella o había algo más.

Una noche, la magia se rompió, él dió un pequeño paso para atrás que ella notó demasiado y se dió cuenta que a veces solo se sabe la respuesta si es valiente y que si no era ahora no era nunca.

Y ese momento llegó semanas después, un mes de pensárselo mucho si valía más mantener una amistad o querer algo más. La noche estaba tranquila, el frío aplacado, regresaban de esa excusa llamada cena y copa, lo había medio obligado a quedar, porque sabía que no le apetecía mucho pero el mal menor.
Cerca de su casa para tener una mejor fuga, ella se lanzó, un monólogo sin sentido ni forma por los nervios, no se supo explicar, no era el momento perfecto, pero era ahora o nunca. Él se acobardó, le contestó un distendido "yo soy así con todo el mundo" y "ahora estoy centrado en otras cosas", aquello parecía una fantasía que ella se había inventado para ponerlo en un compromiso, culpable por imaginar cosas que no existían.

Ella lo tomó con diplomacia, hacía tiempo que lo suponía pero había sido valiente para corroborarlo. Había una cosa de la cual se arrepentía de todo aquello además de no volver salir juntos aunque fuese como amigos y era que ni tan siquiera le había robado un beso, porque era lo único que la hubiese consolado

La rabia la invadió, cegandola por completo, preguntándose que había hecho mal para que no saliése bien, para que él cambiase, para volverse dos personas distintas. Luego llegaron las dudas,  viendo que él volvía a los tonteos y a a vez ignorandola en ciertas situaciones hasta no entender nada en absoluto.

Ella necesita cerrar página, tomar distancia para volver a la casilla de salida de su alma un poco tocada por las circunstancias, necesita un final para zanjar sentimientos encontrados y mandarlo todo a la mierda.

Nunca es el momento propicio, nunca es la respuesta que esperabamos, nunca es el amor correspondido....

La visión de un instante

No estaba tan oscuro, no estaba tan azul, ni tan siquiera se avecinaba tormenta, pero el instante de darle al disparador de la cámara, capturó un momento especial. Siempre he tenido la teoría de que mar se lleva los pensamientos, sobretodo los malos, quedarse más de dos minutos mirándolo o paseando por la orilla, y todo aquello de tu cabeza se desvanece, da igual que vayas sólo o acompañado, todo lo envuelve el silencio que traen las olas del mar, o todo lo cubre ese mismo ruido que hacen las olas al romper en la orilla, vuelve la calma.

Hace 4 días, estaba viendo llegar los barcos al puerto de Palma, era mi cumpleaños. Comí tarta en la playa, con los pies enterrados en la arena, riendo, cotilleando y agradeciendo a esas personas que tanto echo de menos que no cambiasen nunca y no quisé nada más, bueno sí, para que mentir, ese empujoncito de valentía que siempre me pasa.

Había pasado un año, tal vez algo corto o largo en ciertos momentos, no quería volver, porque estaba saboreando el estar allí, el sentir libertad que tan pocas veces me permito, porque siempre nos acabamos mintiendo con eso de que no nos dejan ser libres, y al final somos nosotros mismo los carceleros. Lo que he cambiado en todo este tiempo, todo lo que he reflexionado y lo dificil que ha sido, y las satisfacciones que me ha dado.
Aún tengo miedos, aún no he dado el paso definitivo, aún no me he dado cuenta de todo lo que valgo y lo que puedo conseguir. He vuelto a ser útil, que aunque siga pensando que perdí demasiado tiempo, estoy ahí.

Queridos, soy un año más vieja, pero también más sabía, me río más, aunque no he aprendido a decir que no, lo intento y  me saquen alguna que otra sonrisa de adolescente cuando me miran desde el otro lado de la mesa. Cuantas cosas perdemos en tonterías.... Disfrutar mucho

:)

Strange Fruit

Volver con las palabras arrastradas de Billie Holiday susurrar, que toda mierda pasa, y hay que levantar la cabeza muy alto.

Hoy se cumple el centenario del nacimiento de una gran dama jazz, nadie como ella para cantar al dolor y a las penas con esa elegancia que da vivir una vida intensa y no quería perder la oportunidad de recordarlo. Una pena que no poder verla en uno de los muchos tugurios en los que cantó, cuando la vida era una locura.

Larga vida Lady Day

Old Goodbyes

 (Mi último atardecer del año)

Los fin de años siempre me producen cierta pereza, nunca he sido buena para hacer balance de todas cosas que han sucedido en ese año, nunca sé como empezar una lista de propósitos, así que siempre pienso que con medio sobrevivir a lo que me vaya pasando como con más o menos suerte me conformo.

Mirando atrás, ha sido un año caótico, triste y axfisiante, sin poca cosa que rescatar, tal vez algún viaje, ciertas personas, y unos cuantos abrazos. Pero es gracioso, no quiero olvidar tampoco lo malo, debería desprenderme de ello, pero aún sigue mi peor yo recordandomelo, acabé el año peor de lo que lo empecé

Hace unos días, delante de un té, escuchaba la nueva vida de una de las personas que más quiero, su salto al vacio, su paso al frente para poder vivir como ella quería, encontrando la felicidad, y no parar de sonreir por todo lo que le había llegado. Nos reimos por todas las cosas estúpidas que nos han pasado, nos hicimos la jugarreta de intentar liar la una a la otra con hombres que aún no saben que existimos, repetir la jugada que le hicé hace meses, empujarme a mi pequeño barranco para dar el salto hacia otros lares, otros caminos, porque me vió triste, y me recordó que no había nadie que me valorase más que yo misma y no importaba nada más. Volar todo por los aires y salir airosa, sin importate nada...

 Estoy esperando demasiado a ser valiente y hacerlo...

Ayer a estás horas, hubo un pequeño terremoto cerca de mi casa, me pilló tumbada en el sofá viendo una película, El lado bueno de las cosas, pensando, a raiz de la historia, que no podía sucumbir otra vez a lo mismo, que ya sabía el precio y que debía volver a retomar mis ganas, atreverme y vivir y zas, temblor. Soy muy mística, y siempre he creido en las señales y anoche fue una de esas. He vuelto a los plannings, a tranquilizarme con lo que vendrá y a pensar que si algo malo tiene que venir que me pille con el cuchillo entre los dientes y bien depilada, y tal vez hasta le suelte un beso improvisado al delegado de mi clase de Fp, que se ha descubierto por ser un tio interesante y sacaré un lado más asaltacunas XD

No sé lo que vendrá para este año, solo espero que por lo menos haya momentos por los que valga la pena luchar por lo que quieres.

Os deseo a todos lo mismo, una buena vida con la que compartir con los vuestros. :)

Visitas

Me da pena tener esto tan abandonado, pero sigo sin tener un tiempo decente para sentar a escribir y contar mis cosas, al menos hasta que pase enero, espero que no me olvidéis XD

Vuelvo, porque el finde pasado me visitó una persona, que por vueltas de la vida, la conocí gracias al blog y a día de hoy se ha convertido en una gran amiga, Cerillita.

Tras años de leernos, hablar, cotillear, y contarnos mil cosas por fin nos vimos las caras literalmente y nunca juntéis a dos locas, puede dar un resultado bastante explosivo y bastante divertido :D

Después de ello seguimos hablandonos, que es un todo un milagro jajajaj, así que la he nombrado amiguisima oficial y hasta que dure.

Soy una cascarrabias y siempre estoy con que me da pereza conocer gente, pero es mentira, me gusta mucho, me gusta quedar, observar, hablar y disfrutar del tiempo viendo las cosas que me aportan lo demás. Siempre que he quedado con gente del blog ha sido una grata experiencia, esa sensación de conocerlos de toda la vida y sentir esa comodidad que te dan los amigos y que no me tomen por una tarada jajajaj

Así, que si alguno le da por visitar la ciudad del Turia, ya sabéis, soy una anfitriona estupenda y no váis a pasar nada de hambre, palabrita del niño Jesús ^^

 

Vivir dentro de una metepatas

Desde este viernes, he dejado de ser la becaria dicharachera que durante dos meses ha tenido un horario de infierno, compaginando mil cosas porque tenía que hacerlas y no había otra.

A estas alturas no me he arrepentido para nada de volver a repetirlas (solo de levantarme a horas que no son normales) y del sitio que elegí para ello, de volver a aprender y ver que todo se puede conseguir, que el diseño gráfico es para mi, aunque peque a veces de cabezona y me pelee con los espacios dentro de una página y con el tamaño de las letras. He visto impresos varios de mis trabajos y eso ha supuesto un chute de optimismo, de confianza y alegría, que necesitaba con urgencia, verse útil es la mejor forma de afrontar la vida sin más, te lleva la felicidad que necesitas.

El otro día mientras lijaba una pata en clase por la tarde, volvía a pensar si había elegido bien en hacer ese FP y no haber escogido otro, si aquello me iba a llevar a algún sitio, pero volví mis pensamientos a lo que estaba haciendo y que no estaba tan mal para el poco conocimiento que tenía en construir muebles, que aquella mesita en proyecto se podría mantener en pie al final, me fije en mis compañeros, todos generosos cuando los he necesitado, sin hacer deferencia por ser una chica que agradezco mucho.

Había pensado que tras meses de reforma interior, había empezado a asumir que no debía pensar tanto, que la única forma era dejar que las cosas llegasen como deberían sin más, pero aún tengo retazos, rondandome muchas dudas del que hacer, del siguiente paso que dar para avanzar sin que me innunden las dudas, de seguir cambiando
Ayer por la tarde tuve una experiencia curiosa por así decirlo, mientras estaba sentada con un batido de fresa/ cheesecake que no me gustó demasiado, en una franquicia de tantas que no suelo pisar observando a mi acompañante hablar, contandome sus cosas, me vino a la cabeza eso mismo, si era capaz de dejar mis miles de pensamientos, mi inseguridad de pensar que no estaba dando la talla y mis miedos en el bolso y aferrarme a mi valentía de dejarme llevar pasase lo que pasase, no fue así, bueno no del todo.
Creo que no fuí lo que se esperaba o tal vez sí, mi nivel de pitonisa está aún en modo principiente, yo tampoco sabía muy bien que hacer, supongo que el no estar acostumbrada me hace no salir del burladero, por si me coje el toro.
Me retó, me incitó, pensé por un momento que me esperaban mil cosas, que iba a interpretar un papel que podría llevar acabo, hasta que metí la pata, que ahora que lo recuerdo no se si reirme o llorar por las esquinas, porque fue esas cosas que acaban siendo demasiado cómicas y absurdas, de las que ya me pasan de normal, estoy más que acostumbrada a que todo salga rana.
Al final me ha quedado un regusto raro, esa sensación de huida hacía atrás que siempre me rodea, de no dar cierta talla, de no saber comportarme como una chica,XD. En fin a veces las cosas no son porque tenías que ser así.

También me acordé de las cosas que a veces escribe Desorden, de que las tias tenemos demasiado prejuicios, convencionalismo y comida de olla y que razón tienes xiquet!

He estado desaparecida, en breve me pongo al día con todos vuestros blogs. disculparme. :)