Tatuaje

Hace mucho tiempo, pillé de la biblioteca un libro de ficción histórica que transcurría en la Florencia renacentista. En las primeras páginas, contaban el momento en que amortajada a una monja, la abadesa, la desvestía, y la lavaban y es ahí donde descubrían que no había muerto por un tumor si no por suicidio y además tenía algo muy curioso, un tatuaje de una serpiente que le recorría el cuerpo desde el final de la espalda hasta el mismo monte de venus...

Desde entonces esa idea me surge muy a menudo a la cabeza, tener algo monumental en mi piel, algo que sea muy explendido, ¿habéis visto el que lleva Amaral en la espalda? pues algo así rozando el garrulismo, pero luego está mi lado fino, que busca algo más recatado, minúsculo y me viene a la cabeza una flor de lis y un nudo de rizo, porque cosas de mi vida, algo solo mio.

Sé que nunca llegará a tocarme una aguja en la piel, porque me arrepentiré, lo he sabido de siempre, me fascinan pero no son para mi. Diréis que nunca diga nunca, pero con lo indecisa que soy, me haga lo que me haga nunca estaré conforme.

Con toda esta mala época que me acompaña, me ha dado por pensar en los tatuajes del alma, en las huellas que nuestros actos y el de los demás nos imprimen. Hechos pequeños o grandes, amistades o traiciones, todo ello impregando en la piel y la memoria, que perduran sin poder eliminarlos, y que debes aprender a llevarlos o aceptarlos,

Hasta nosotros dejamos huellas en los otros, son hechos cognitivos, que se realizan sin darnos cuenta, que no repercuten en el mismo momento sino en un futuro cercano, pertenecen a nuestro caracter a nuestra forma de ser, no podemos saber si es bueno o malo por el interés de ese momento o si lo será, pero a veces no llegamos a saberlo del todo hasta que pasa mucho tiempo y vemos las consecuencias de ello o no, también los hay inmediatos, hechos aposta como todo.

He hecho ejercicios para recordar que huellas, que tatuajes llevo conmigo en el alma, suena muy espiritual, pero nunca me habría planteado que muchos de mis actos están relacionados con cosas insignificantes que pasaron hace mucho tiempo y mi memoria los tatuó para no olvidarlos.
Dicen que tenemos memoria genética, siempre me ha fascinado eso, heredamos las mejoras genéticas, como el carácter y eso me lleva a pensar en que al final siempre nos comportaremos como nuestros padres con una cierta mejora.
¿Los tatuajes se pueden borrar? los físicos sí, con mayor o menor suerte, y con un láser potente puedes borrar una equivocación, pero y ¿los del alma?, yo creo que no, intentas minorarlos convivir con ellos, aprender que están ahí pero puede hacer otros que los tapen.
¿Cuándo te das cuenta que ya no puedes llevar más?, no lo sé, supongo que cuando te mueres, es el único destino.
Quiero vivir con mis tatuajes, saber recordarlos con cierto cariño sino, no sería yo, pero que no me amarguen la existencia, todo está en la importancia que le de a ello supongo. En lo que permita que ellos me afecten, en lo que deje volar la imaginación y el decir un basta a tiempo, para que no escuezan demasiado.

Cuando alguien te tatua, puede ser lo más bonito del mundo, dejar la huella en alguien, es hacerlo tuyo, no en plan egoista sino algo así como enriquecedor, aprendemos de los demás, enseñamos aquello que aprendimos nosotros en el pasado, vivir herendando pero puede ser peligroso y hasta despótico y a veces se hace sin querer.

Me ha quedado una bonita metáfora de la vida para las horas que son y lo aburrida que estoy, intentando pensar que debo seguir estudiando algo que no me gusta y no me llena y debo mentalizarme  y como he descubierto esta semana, creo que no quiero crecer o madurar y ya va siendo hora porque me he convertido en mi propio obstáculo, mi tatuaje más permanente.

Esta canción siempre me ha encantado, no hay letra más amarga y triste que esta

Cuando el pánico venció al Mundial.

Me quedo mirando el cielo, parada en en la explanada de entrada a la estación, es demasiado temprano para pensar, pero ahí estoy yo, viendo como el sol ilumina la fachada. Saco el móvil y hago una foto fugaz, con vergüenza al hacerla y me reprendo por ello, por no debería tener esos pensamientos inútiles, y a la gente en general le da igual, que haga una desconocida, 10 segundos después me habrán olvidado.

Sigo quieta un poco más y respiro, noto un cierto ahogo,pero ya sé lo que es y me pongo en marcha corriendo a sacar el billete, un viaje más, la misma rutina otra vez, mismo paisaje, mismas decisiones

Son las 7:30 de la mañana de un martes y sé que se viene lo peor.

 Al levantarme una hora antes no me había reconocido, mi pelo estaba enmarañado, los ojos hinchados y las ojeras negras, llevaba varios días son dormir bien, sin dejar de pensar y me he dado que falta poco para romperme otra vez y así sucedería.

Nunca creía que que mi mente fuese tan poderosa, para lo bueno y para lo malo. Estaba contenta, empezaba (y sigo haciendolo) a ver todo lo malo que me estaba provocando, a buscar, a escarvar y proponerme pequeños pasos, a darme cuenta que la valía es aquella que tú quieras darte y la valentía, las ganas de comerte el mundo, pero no contaba que mi viejo enemigo, seguía a la espera para atacar otra vez.

Y me rompí.

El pánico volvió con más fuerza o con la misma, pero volviendome mucho más vulnerable, recordandome mis miedos y sus circunstancias. El bloqueo a no poder decidir que hacer y ser consecuente con ello, a que me pesase demasiado todo.
No sabéis (o tal vez si) la sensación de como te vas haciendo más pequeña, como intentas agarrarte a un resquicio de serenidad, de fuerza. Te ves tan absolutamente inútil, sin ser capaz de tener un pensamiento racional.
He llegado a pensar que no servía para nada, que nunca alcanzaría nada, que todo mi esfuerzo no valía nada. Que el mero hecho de no poder enfrentarme a un examen que hacía una idiota, que era demasiado mayor para todo. El dolor en el pecho comenzaba de nuevo y solo quería que alguien me agarrase, me diese una torta, me abrazase muy fuerte y no me dejase caer, que mis lágrimas fuesen un empujón a seguir y no un obstáculo. Sigue en mi cabeza la idea de que no quiero afrontar esto porque no quiero madurar y ya no sé que pensar, si es verdad o no, que he seguido un camino impuesto, que me he comportado como los demás querían y ahora estoy perdida y sin saber que elegir.

Pero hay algo bueno en todo esto, y es que es mejor sacarlo todo fuera, he tenido una de las conversaciones más sinceras con una persona importante, quiero darme cuenta que puedo afrontar las cosas, que no debe ser tan malo, que a veces sale bien y otras mal y que todas las decisiones tienen algo bueno. Quiero pensar que tengo un bonito futuro por delante haciendo las cosas que más me apasionen y no tener miedo a arriesgarme.

He cambiado la lista de objetivos que me mandaron hacer unas semanas, porque lo que creía que eran mis metas solo eran cadenas, ahora soy yo la primera, o espero ser, con esfuerzo como siempre.

Creo que es la primera vez que me abro tan en canal, lo necesitaba, en serio, creo que esto es demasiado importante para mi, me había visto caer pero no tanto,  nunca he sido una persona de dejar las cosas sin acabar y he luchado, pero a veces me supera, la sensación de esperar a que alguien lo haga por ti son grandisimas, meterme en la cama y esperar. Hace tiempo que me lo prohibí, pero soy humana y lleva tiempo cambiar y pensar que tengo más cosas buenas que malas, y que nadie matará mis monstruos por mi, debo hacerlo yo antes de enfrentarme al mundo.

No estoy tan mal, en serio, solo es una mala racha, muy mala que pienso ponerle fin, estoy comenzando poco a poco y aprendiendo.

Como Alicia en el laberinto

Creo que a veces debo vivir en otro planeta o paso mucho de las cosas o en difinitiva soy una despistada de libro, o todo junto que también, soy para que me hagan monumento a la idiotez.

Siempre se dice que se conoce más las ciudades que vas a visitar que la tuya propia y es verdad, sé que me falta conocer sitio y lugares muy característicos de Valencia pero hasta ayer no me había dado cuenta de cuantos.

Estaba en pleno centro, bueno en una de las zonas universitarias haciendo unos recados, y con el airecito y solete me dió por dar un paseo para estirar la piernas, porque me estoy haciendo una sedentaria de la leche. Así que me ví dando una vuelta sin destino fijo, hasta que me encontré la puerta a uno de los jardines más bonitos que tenemos, lo gracioso es que sabía de su existencia pero en la vida se me había ocurrido poner un pie allí.

Saqué mi móvil y me dispuse a perder el tiempo un rato :)

Se me hizo muy raro tener un lugar así dentro de la ciudad, por un momento tuve la sensación de teletrasportarme a otro momento, como si fuese Alicia recorriendo un laberinto, el sonido del agua, la vegetación, el silencio, algo así como un remaso de paz.
Tengo alguna foto y un par de dibujos, pero vamos os podéis hacer una idea del siti. A la próxima me llevo la cámara para hace un buen reportaje ^^

Homo homini lupus

"El hombre es un lobo para el hombre"

Plauto.

Según Hobbes, daba por hecho el egoísmo del ser humano hacia su misma especie o hacia los demás, por lo que popularizó la frase. Un concepto que creo que hemos cumplido con creces.

Bueno pues en eso me había convertido para mi misma hace mucho (que ni tan siquiera recuerdo), en mi propio enemigo, en mi propio lobo. Tienes momentos de lucidez, de tregua mental, periodos en que las cosas te salen bien y suspiras, pero en otras ocasiones se convierte en un pequeño infierno personal.

Desde el verano pasado, no estaba totalmente bien a nivel anímico, mi particular ataque de ansiedad, seguía coleando a su libre albedrío y ahora volvían aparecer los mismo síntomas, así que después de pensarlo y repensarlo mucho, de creer que podría hacer algo mejor de lo que estaba haciendo ya, me decidí que que ya era hora de coger el problema por los cuernos.

Así que hoy he tenido la primera sesión con mi flamante psicóloga, una mujer bastante maja, que me ha escuchado durante una hora, me ha visto llorar y moquear,  decir cosas absurdas, me ha echado una minibronca por como me trataba a mi misma,  y me ha enviado deberes, para ya no instalar un antivirus sino resetear todo el sistema que es mi mente ( me ha gustado ese concepto de ordenador XD)

Es ahora cuando lo escribo, que me lo tomo con cierto humor y algo de sarcasmo, porque ha habido momentos en lo que me he sentido bastante estúpida, no sabía que contar, o hacia donde de ir en todo el entramado, si valía la pena ese ataque de valentía, pero supongo que sí, que soy una impaciente, que estas cosas llevan su tiempo y tengo demasiada mierda que me rodea que debo limpiar poco a poco para sentirme bien conmigo misma.

Antes pensaba que esto me hacía vulnerable, que exponerme era un fracaso absoluto, siempre me he creído más dura de lo que era en realidad, pero con la edad y las vivencias, he visto que las fantasías, a veces, son solo eso, ideales, que unas veces se cumplen y otra no y no hay que darle más vueltas, que hay que ser como uno es, que es en el fondo la única persona a la que le debo explicaciones, a mi misma, calmar a mi pequeño lobo interior y no amaestrarlo sino entenderlo.

Este ha sido mi primer ejercicio,  así en plan poético y sentimental y literario como a mi me gusta y me caracteriza, ha sido un pasito darme cuenta que se puede cambiar e intentar poner solución, ya os iré contando que esto va a ser interesante :)

Música para el alma o como hacer de groupie

Un cumple con música entra mejor, eso lo sabe todo el mundo mundial, es una regla primordial de años y años de hacerte mayor y tener que celebrarlo.

Bueno pues tuve la suerte el sábado de enterarme con tiempo que RNE3 promocionaba un concierto con bandas valencianas y allí que me fuí liando a una amiga, pobreta, que no tenía ni idea de donde la metía.

 

Y nada todo super bien, sitio inmejorable, solete y cerveza y muy buena música, porque es a los únicos a los que se les oía bien porque el sonido fue un poco extraño al hablar los locutores pero bueno sin muchos fallos.

Si lo queréis oir os dejo el enlace

http://www.rtve.es/radio/20140416/fiesta-radio-valencia/920620.shtml

Regalarme un concierto acústico con este hombre!! bueno y con toda la banda ^^

Me gusta Abril, es un mes caótico , lo mismo te llueve, que sale el sol, que hace frío o te tuestas. Me gusta porque es el comienzo de meses mejores o peores si tienes que ponerte a estudiar y te falta tiempo, es el mes del apogeo de la primavera, donde las hormonas danzan a su libre albedrío y te vuelven tarumba.

Es mi mes, no hay otro mejor, bueno sí los de verano si tienes vacaciones, Es el que cumplo años, soy como tantos otros (millones) un polvo en una siesta en pleno julio y pienso que me hago muy mayor y que para eso se me escapa el tiempo que da gusto. Nací un día como hoy, sábado, tempranera, supongo que por eso no me cuesta levantarme y soy tan gruñona, bueno eso más bien lo achaco a que como buena tauro, debo ser una cabezona de libro :) (me encanta lo místico no tengo remedio). Hablaba con mi madre sobre cosas intranscendentes y salió el tema sobre el gran día, y era ella la que hacía cálculos, como se nota que nos paren porque a mi siempre se me olvidan las fechas y me decía que hoy era el final de un ciclo, coincidencias en su fecha de boda y mi nacimiento,  en plan apocalíptico, me acojonó un poco la mujer, vamos que seguro que ha habido más días, pero ella es más mística que yo.

Sé que no he salido como ella hubiese querido y que a veces me estamparía para que fuese más espabilada, más valiente y más decidida como ella, que nadie me comiese el terreno y que encontrase la forma de valerme por mi misma y es en estas fechas cuando más noto ese cierto fracaso que a veces le veo en la mirada, que no he cumplido expectativas y no por no querer, si no porque soy más volátil de lo que piensa la gente, se intenta supongo. Nadie es perfecto.

Esto me recuerda a una conversación con mi fisio. Entre que ella me desataba mis nudos en la espalda me contaba que creía en el mundo de la metafísica, ya os decía antes que el misticismo y yo tenemos relación, todo en la misma semana. Pensaba que todo está relacionado y que si deseas algo con ganas, con positividad, en algún momento del camino te cruzas con las personas u otras cosas que te ayudan a llevarlo a cabo.
Un poco de guasa, pero ella había acabado dando masajes, después de estudiar económicas y trabajar muy bien de ello, de dejarlo, de hacer otras cosas y contra todo pronóstico empezar algo que le alimentaba más el alma y le seguía yendo bien, aún contra las circunstancias de la crisis, porque me decía que ella lo deseaba y se levantaba pensado así, que bueno que siempre tienes tus peros, pero había que tomarselo como algo importante, el vivir.

Supongo que me pongo algo transcendental con el asunto, y que debéis de odiarme estar hasta el moño de mi, porque a veces doy asquito por cosas que escribo, no soy tan triste que conste, solo me gusta divagar demasiado XD. Lo que si es verdad, es que llevo años sin saber muy bien cual es mi camino, como afrontarlo y dar un paso al frente y acabar de concluir cosas y hacer lo que de verdad quiero, soy una persona que no deja nada a medias y en el fondo lo vería como un fracaso más estrepitoso de los que ya llevo, es como si tuviese miedo a evolucionar, a decidir que cosas son las que quiero y las que no;  no aceptar el papel que se tiene predestinado para mi y en días como hoy me agobía cumplir años porque me da la sensación de que se me escapan muchas cosas, que la gente más joven que yo tiene un futuro, tiene su vida echa....  pero no es así, siempre hay más caminos, pero no los veo o no quiero verlos....

-----Vale Pio, por dios cambia alguna vez de tema que huele...... -----

Así que para quitarme las telarañas, voy a disfrutar de mi día, me voy a ir de concierto grátis, que viene RNE3 a Valencia y voy a ver a La Habitación Roja y voy a ser una groupie en consecuencia, si consigo entra, que ya se sabe en estas cosas y si no, me iré a ver libros, hacer fotos y comer helado y todo acompañado de un vestido morado y mis zapatos de niña bien y esas cosas :D

Y como la moñez no me abandona, gracias a todos por estar ahí, si alguno se pasa por la capital del Turia, ya sabe, que me avise y le invito a horchatita fresquita XD.

Historias Mínimas - Vida de mentira

(Mi espalda, mi tatuaje de mentirijillas)

Despertarte minutos antes de que suene el despertador, asustarse porque crees que te has dormido y llegas tarde, maldices tu bendita estampa por esa broma pesada de tu cabeza, respiras hondo, miras el techo, tu alma pesa como si llevases mil piedras encima, no consigues levantarte, haces un esfuerzo más.

Luchas con el agua de la ducha, te vistes, te ves en el espejo las ojeras que arrastras de días infinitos, el desayuno no te sabe a nada. Los cascos tronan el último single de uno de los tantos grupos que suenan de tu Mp3 y que luego no recordarás.

Observas a esa persona sentada enfrente tuya cada día y ni tan siquiera te sale decirle un hola. No sabes como has llegado al trabajo, toda la inercia de tu cuerpo te ha traido hasta allí y no sabes porque, y sientes pánico.
El trabajo te absorve, te quita la vida, miras el ordenador como si vieses el infinito, sientes como la opresión aumenta cada día, te engañas, nada va a salir bien, nada saldrá bien, no habrá un futuro mejor.

Escuchas miles de conversaciones, esa sensación de vacio, no vas a ningún sitio, tu vida no sigue siendo guay, te callas para que tu mierda no salga y salpique a los demás, esa sensación de que nada te importa, nada en absoluto.

Rutina, rutina, rutina, todo se resumen en una simple palabra y quieres escapar, pero ser cobarde y algo acomodado es más fácil, todo así lo es, seguir pautas, cuando lo que de verdad quieres es destrozarlo todo, DESTRUIR.

Todo es decadente, todo es mentira, tal vez nunca haremos historia, nunca, pero nos tatuaremos en el alma que fuimos pobres de espíritu o unos imcomprendidos.

Deberíamos saltar al vacio, la vida debería obligarnos a hacerlo, nadie dijo nunca que perder puede ser una gran victoria.