Not really sure how to feel about it

En primavera perdí un anillo. Algo insustancial si el objeto en cuestión no me lo hubiese dado mi madre, no se hubiese pasado conmigo más de 15 años y no lo hubiese perdido en un baño al lavarme las manos.

Me venía grande, lo llevaba en el dedo índice y lo hacia girar a todas horas, sobretodo cuando estaba nerviosa. ya tuve un amago de perderlo pero apareció. No era bueno, pero era mío y eso me creo un cierto sentimiento de perdida. No me dio tanta rabia perderlo por así decirlo, si no, el no haberme dado cuenta antes, en no buscarlo con más ahínco. Me enfadé conmigo misma por idiota.

Al final lo identifiqué como un cambio, como una señal. Soy de esas personas que creen en el destino.

Ahora llevo las manos desnudas, hasta hace poco no volví a revestirlas con anillos. El mío me protegía. No ha sido tan malo, tengo más. Busco uno que lo reemplace.

Han sido un par de años o tal vez tres con demasiados cambios, para bien y para mal. Ahora tengo el pelo larguísimo, no lo tenía así desde casi los 21 o 22. Me veo en el espejo y me encuentro dos o tres canas, me quedo mirándolas, las intento cazar, ni tan siquiera las quito.

Mi vida tiene ahora una cierta soledad que a veces me abruma, otras me hace sentirme en paz. Sigo con esa cierta incertidumbre de las cosas futuras en las que a veces me esfuerzo en no pensar. En ese sentimiento de disfrútalo ahora porque puede ser que mañana no lo tengas, sobretodo con el trabajo. Esto de pasarte media vida sin tener nada fijo deja una mella trementa.

Este verano visité a Praga, muy bonita, muy histórica y muy turística. Me gustó, pero creo que la hubiese disfrutado más en otro momento de mi vida. Por casualidades de la vida, esos días se conmemoraba la entrada de los tanques rusos a la ciudad. Nos topamos con un concierto de reivindicación, por todo lo que se llamó después la Primera de Praga. Fue un momento muy bonito, no hace falta entender un idioma, para saber que siente el de al lado, sentir todo el dolor y toda la lucha que suposo.

Sigo asombrándome la capacidad de obsesionarme con alguien, de las historias que puedo desarrollar en mi cabeza, en que me traten como una mierda. Seguir ahí pensando que una segunda vez o una tercera que quede, me harán darme cuenta que no vale la pena seguir. Esto puede relacionarse de igual manera para una amistad que para un amorío. A veces me funciona, otras tanta no, solo son excusas de mal pagador.

He escrito un fanzine, bueno he plasmado en papel algunas mierdas que tenía escritas en trozos de papel y libretas, para que tuviese algo de interés le puse fotos que a veces hago. Lo amo.

Nunca creía que pudiese hacerlo. Parece mentira, pero casi ni lo hojee cuando me lo dieron de la imprenta.

Hice pocas copias, no tenía sentido hacer una gran tirada. Nadie de mi alrededor sabe que lo he hecho. Me he quedado un ejemplar, los demás los he regalado y ha sido una experiencia maravillosa.

Gracias a todos los que aceptasteis que os enviase un fanzine, os lo agradezco mucho. Sois amores.



Le he robado la canción a Des, porque amo a esta mujer y no sabía ni tan siquiera que había sacado tema nuevo y es la versión más bonita que había escuchado