Decidir es algo inseguro

Las decisiones se toman y con el paso del tiempo pasan facturan, mucha.

Un expediente académico normalillo.
Un bachillerato de Ciencias Sociales y Humanas
Una decisión radical en mi vida
Una ingeniería técnica
Esfuerzo tras otro
7 años de carrera
Casi dos años estancada
Una pequeña crisis de ansiedad
Y ayer casí eché mi vida por la borda, de abandonar, de dejar todo aquello que había conseguido, como hacia años que no me pasaba. De verme que ya no daba más de si.

Ayer no tuve ganas de discutir como de normal, de defender lo indefendible, de hacer ver que lo intentaba, ayer solo quería llorar, dejarme llevar, sin ganas de más, supongo que cuando algo se acumula debe salir por algún sitio y yo guardo mucho.

No soy una persona lista o inteligente, sino constante, soy de me sale todo a la segunda,  hay cosas que me cuesta, que me superan, y por supuesto los números no son lo mio, pero en esa época decidí que tenía más huevos que nadie (perdón por las palabrejas...), que no iba acabar  como maestra o estudiando leyes sin más, o siendo psicóloga, tenía dos opciones y opté por la más arriesgada, la que tenía futuro, corta por lo sano toda la mierda que me rodeaba, superarme, cruzar el puente sin mirar abajo. Empecé mi nueva vida con gran esfuerzo, con la sensación de que me equivocaba, pero sobreviví al primer año, a las clases, a los viajes y al estrés y me dí cuenta que podía, que lo lograría.
Hasta ahora, cuando veo el final, todo lo realizado hasta ahora se convierte en una gran montaña, el camino a mis pies se hunde por mucho que vea la luz, volví a tocar fondo por un momento.

Soy una persona valiente de fachada, dura, que si hay que enfrentarse a las cosas lo hace y lo repiensa mucho, y nadie la saca de su cabezonería, terca como una mula, por eso nunca he querido darme cuenta que la carrera no era para mi, por no dar el brazo a torcer y confesar mi equivocación, me puede el orgullo. Pero trás las fachadas la debilidad es mayor y siempre he visto el vaso medio vacio y me puede el pesimismo en algunas ocasiones. En el fondo, haberme quedado sin trabajo hace unos meses y ahora los examenes, se ha juntado todo haciendose una bola demasiado grande, verme como una inútil a podido conmigo.

Releo lo escrito y pienso que soy gilipollas, porque hay problemas peores que los mios, que es una miniedad, que me quejo demasiado por estupideces, como una cría, pero no escribo esto para que se compadezcan de mi, sino porque necesitaba sacarlo, escupirlo, para ver las cosas desde otra prespectiva.
Al final desahogarse no viene mal, tras los lloriqueos, una llamada de telefóno dandome ánimos y siendo realista,  me lleve un capón mediante cable telefónico, por no ser fuerte cuando hay que serlo porque todo se consigue tarde o temprano.
Solo queda volver a intentarlo supongo, hoy las cosas no son negras sino grises que parecen más intermedias.

Bueno hasta aquí las penurias de la menda, por favor si alguién me entiende que me haga un libro jejej

Esto se está volviendo demasiado personal, así que en el fondo supongo tengo una vena exhibicionista para mostrar mi vida

Acabo de encontrarme esto por el ordenador, y le viene que al pelo a mis estados de ánimo XD